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校长苦笑着说，他本人无能为力，这是上级的规定，他自己的爱人也被“下放”了。
我坚持不肯盖章领取“下放金”，把三个问题又掷给上一级领导，才愤愤地回家。（待续）
九、人生岔道——徘徊选择（2）
我又象一个流浪儿感到无依无靠，茫茫天地，不知何处是归宿。周围的几个人都被“下放”了，我孤立无援，感到绝望极了。又是整天无所事事地在家静呆闲坐，毫无目标地瞎逛。
转眼到了八月底，一天校长突然到家里来，通知我赶快去学校，准备开学上课，就是说我被留住了。绝路逢生，我若痴苦狂，生活又变得实实在在，看得见，摸得着。原来并非我的强硬态度使上级改变了主意，而是内部另有一条“留强弃弱”的政策。我当小学教师虽说是初出茅庐，前后也就两年时间，但在教学上已有一定的独创。县教师进修学校曾派人多次听我讲课，反映良好。学区领导听取他们的建议，把我留住了。我是当时全学区被留下的三位特殊教师中的一个。
就这样我保住了一个不大情愿干的工作，仅仅为了每月二十八元薪金和较为安定的生活，在当年的“困难时期”只能买到二十八个“高价饼”和被人瞧不起。我仍然感到欣慰，在生存搏斗中我再一次取得胜利，也是第一次发现一个人的才能，毕竟比所谓“政治红”更有用，更会受到别人的欢迎。
几乎是同时，我又接到团县委关于恢复我的团籍的通知。真可谓福星高照，双喜临门。四年来我为“开除团籍”的事，一再向上级申诉，都毫无结果。直到1962年春，政府开始对“右派”分子进行“甑别”，我又一次投书申诉，上级才着手讨论我的问题。团县委负责人在“甑别”后，对我本人表示道歉，肯定我当初“鸣放”的内容并非全是错的，“只因为说得太早” ，承认当年对我的处分违反了团章的规定。
我如获新生，以为是平生不可言喻的一件喜事，对前程又充满了无限希望，以为光明将垂手可得。
然而不久我便感到若有所失，心灵上蒙受四年摧残，这种苦痛不是一下就能消除，沉重的思想包袱，已把我正在发育健壮的脊梁骨，压成老年人的驼背，尤其是我的理想和前途也跟着被开除，被剥夺了上大学的权利，由此失去的一切和付出的代价已是无法追回，无能偿还了。除了感叹痛惜，一无所有。
当然，能“甑别”比不“甑别”好。在当时，一个人如果没有在政治上洗涮污点，扫清道路，任何事情都难于办到，连在社会上立足做人都有困难。此时我的理想也跟着复活了。
我的眼睛又盯上大学之门。我还是不想做一个服输的人，只要政治上能过关，学科考试成绩完全可以凭借个人的努力去达到。只要不超过三十岁限定的考生年龄，我绝不放弃考大学，进大学仍是我当时唯一的理想。
1962年10月，我开始重整旗鼓，准备参加第二年的“高考”。白天我到学校去教书，备课，批改学生作业，当一名教师。晚上我在家里复习功课，做习题，当一名学生。那一年的功课大多是生疏的，我的旧课本已不适用，只好向应届高中生借，把新内容抄下来，一门“解析几何”以前从没有学过，就靠自学掌握它，俄语课本是新版本，许多单词必须从头识记，政治课本更是年年都在变。
我把一切时间全都用上，没有娱乐，没有休息。我的身体消瘦许多，但是功夫不负有心人。第二年，我终于把各门功课，都复习到孰记在心的程度，满有把握地站到起跑线上，又一次等待参加“高考”竞赛。（待续）txt电子书分享平台
九、人生岔道——徘徊选择（3）
1963年春，由于我的出色教学，在学区里已小有名气，上级把我调到一间规模较大的东街小学里任教。但五月份“高考”报名一开始，我还是按计划到县文教科提出参加“高考”的申请。
不料，人事股长节外生枝，对我说：“你是在职人员，想考大学必须先申请退职。以后大学录取与否均与我们无关。你还是好好考虑一下吧！”这句话的含义十分明白，一旦“落取”等于又是失业。好容易才保住工作，怎能轻易放弃？
我一下呆住了，张口结舌，不知该怎么办，仿佛不知不觉间，来到了命运的悬崖边，前头既有光辉灿烂的理想在不停地召唤，也有充满失业困苦的深渊又要吞噬我。这一步跨出去，可能过去，也可能失落。“考”与“不考”在激烈地争斗。
可如果我不报考，将一辈子当个默默无闻的教师，我的专长将付之东流，理想永远得不到实现。而如果我去报考，就要冒极大的风险，只要一离开就甭想再找到工作，那时光本街区就有二百多位待业青年，我绝不能再回到过去的日子，那种生活我一想起就害怕。
我痛苦极了，在人事股长面前楞了好久好久。一年来我克服了重重学习难关，却没有想到还有人为和生活的难关。我颓然地低下头，犹豫再三，不敢跨越悬崖朝前迈，悻悻地回头选择了平坦的路，为的是能生存下去。就这样，人事股长一句话竟然左右了我的决定和命运。
事后我痛哭一场，恨自己太软弱，恨自己没有奋力抗争就白白牺牲掉自己的理想和一年来的心血。我后悔极了，我把活下去看得比追求理想还重要。
我只能继续留在小学里教书。后来想，不妨在教学工作上拼一拼，争取成为一名优秀教师，发表几篇文章，得到上级的认可，兴许会有机会被送去读大学的。我始终没有把考大学的念头给抛弃了。我开始阅读大量教育教学书刊，搜集相关资料，我的桌上堆放着各种“教育学”、“心理学”。我写下不少读书笔记和心得体会，也给《福建教育》投过几次稿。
但在实际工作中，我仍深深感到自身的先天不足，我的个性、才智一点不适于干教育工作。我办事一向以速度快，效率高，准确无误见称。我不喜欢停在一个地方，反复做同一件事，说同样的话，我更愿意不断更新向前，而教育学生却需要的是要有耐心和善于鼓励，有时还必须让步和妥协。我总是太急躁，太认真了，欲速而不达，又不善掩饰自己，常常无辜伤了学生的自尊。
我为此苦恼，感到力气花在不当的地方，难有成效。一个人的聪慧本来就是相对的，在一个方面他是天才，在另一方面他可能是苯蛋。能充分发挥他的专长就有成就，勉强从事不适宜的工作，就可能徒劳无功。我的特长应该在科研方面。看看过去的同学，有的已分配到科学院，有的在读研究生。我感到自己远远地落在后面，而在中学里我至少也是和他们并驾齐驱的。
想到这些，我的心老是不能平静。不管这种想法是不是所谓“追求资产阶级名誉地位”，我首先考虑的是要充分发挥自己的才能专长，为国家科学事业贡献青春，我不想白白浪费自己的智慧。（待续）。 最好的txt下载网
九、人生岔道——徘徊选择（4）
1964年2月，经历了一个冬天精神上的痛苦折磨，我再次下定决心，准备孤注一掷，要付出真正的代价和牺牲，如此才是一个有理想有奋斗的青年。
我又开始争分夺秒复习功课，夜以继日奔波在工作与学习之间。同时为了防止动摇，针对过去的软弱，我在思想上作了充分的准备：估计到“落取”后可能遇到的几种后果，一一写在日记上，也写出不投考将一生苦恼的警钟。决心之大，以为是不可阻挡的。
5月17日，我带着一份早就准备好的“退职申请书”，来到县文教科找人事股长。他看到我先是轻蔑地笑了笑，当知道我的来意后又说：“我可以接受你的退职要求，至于盖章证明去报考的事，找你们街政府去办吧！”我到街政府找文书，他却说我的户粮关系不在那里，他们无权给我盖章开证明。他的话也许是有道理的。
我又转回去找人事股长，他不理睬我，任凭我苦苦哀求，始终无动于衷。我又急得跟他吵起来&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；但是没有用，大印在他手里，拿不到介绍信就不能去报名。我气急败坏，毫无办法，一连去了三天，人事股长就是不肯答应。
亲友们知道了，一个个出来劝阻，父亲更是气极了，各种可怕的说法冲着我。是的，即便让我去报考，天知道人事股长会在背后搞什么花招，我的个人鉴定还要经过他这一关。而政治表现在那时仍然是重要的。
我恍恍惚惚过了好几天。当一个人知道，他以生命为代价的希望就要破灭，这跟遭受“开除”的打击差不多。我又象患了一场大病，周身没有一丝力气，眼看报名期限一天天迫近，我还找不到出路。
我不明白，为什么有些人不喜欢别人努力上进去做出更大的贡献？我再一次感到个人的奋斗是多么艰难，不是自己的动力不够，而是人为的阻力太大。我这种不合潮流的进取，在别人眼里很不乖巧，是愚蠢的举动。我百思不得其解，我的人生为何如此多舛？难道命里注定我是上不了大学的？我又一次要宣告自己的努力失败吗？
我常常这样想，要是没有“大鸣大放”，没有“整团”，也许我早就顺利考进大学，我想从事科研工作的理想也该会实现。在人生道路上，我本来有自己明确的目标，而且坚信有足够力量可以达到。偏偏在大学这一关不让我通过。我为此拼搏多年，最终还是败下阵来。处在人生岔道口，我来回徘徊，日夜不停地走呀走呀！却茫然无措，不知道该走向哪一条路&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；
我依然不愿意安下心来当一名教师。我又认为搞科研要有实验室，不上大学恐怕难于办到。一段时间我也搜集各种科学奇闻逸事，希望能象凡尔纳和高士其那样写一些科幻小说或科学小品之类的文章。可是心中无底，搜集十分盲目。这项工作，进行不久我就放弃了。
我转向进修外语，埋头攻读大学俄语课程，将几乎所有常用俄语单词都制成卡片。后来又自学英语，同样制作了几千张单词卡片，每天放一些在衣袋里，随时随地拿出来识记。我简直成了“外语狂”，每天走路，上厕所，开会或坐戏院的片刻，手里都在翻弄外语单词卡片，默念外语词句。心想，不管将来干什么，外语都是必不可少的工具，我仍然没有忘记上大学的梦想。我订阅了《俄语学习》和《英语学习》这两种杂志，已经能看懂一些通俗的外语读物。
可是一年后，遇到一位在大学教书的同学，他告诉我，他们那里有懂得五国文字的人被“下放”到农村去劳动。这无疑是一桶冷水，我心里凉了半截。一个人看不到努力的远景，学习就没有劲头。终归又半途而废。
就这样，我象一个醉汉，缺乏冷静的思考，稀里糊涂朝前走，东碰西撞，