在很长的一段时间里，我的家人不愿意对外人提及我的去向。每每有亲戚朋友问起，他们就简单地说一句：“儿子在北京工作。”
我自己对此倒很坦然。我发现，承认并且接受自己作为一个失败者的事实，也许并不是非常难的事情。我所需要的只是一张城墙拐角般厚的脸皮，同时放弃一颗争强好胜的心。尽管这和我过去所接受的鼓励竞争的教育理念格格不入。但在经历了许多之后，我觉得换个活法也没什么不好。于是，我一头扎进了北大的理教。每天陪伴我的，只剩下Landau，Feynman，Dirac以及他们的书。
闲暇之余我在一旁静静地观察这个世界：
每个人都在努力地、拼命地追求着什么；
每个人都在竭尽全力地想要证明自己。
“要做牛人”，我从他们的眼神里看到了向往。可是，什么是牛人呢？
噢，Landau，Feynman，Dirac。。。他们就是牛人！那么，他们眼里的牛人，又是什么呢？这世界上最牛的牛人眼里的牛人，又该是什么呢？
想了许久，我终于明白：也许对“做牛人”的追求，不应当是一种理想！真正的理想，不应当是一个相对的概念！我们不应当把超越别人当作自己毕生追求的目标！这次的思辨让我感到了前所未有的快乐。我觉得“我得到了它”。而自此以后，我也将自己全身心地浸注于享受这种快乐之中。这是失败者的快乐，但我从这种快乐中找到了自己，我把自己的自信建立在这失败者的快乐之上，让它带我跳舞。我跟着它的节拍摇摆，不问日出日落。
那桌上打开的《量子力学》，书页被风吹得哗哗作响，也在一旁给我伴奏。
多少次，我以为我得到了真知。
多少次，我因为快乐而开怀大笑。
多少次，我在这快乐中变得自信。
多少次，我在这快乐中忘记了过去。
多少次，我以为快乐会永远伴随着我。
然而，直到有一天，我心仪的她沉着脸委婉地告诉我：她心目中理想的另一半，应当是一个“优秀”的、“强势”的人……
听到这里，我再也不能自已。
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老妈在电话里说
我们担心你万一没有被录取的话，
会想不开做出什么事情来
——老妈在电话里说
这次终于过了初试。
我并不后悔填写志愿的时候没有再次报考自己泡了一年的北大，却选择了离北大不远的中国科学院。毕竟不收所有学杂住宿费加上每月数目可观的补助对我这个北漂而言是个不小的诱惑。
也许直博对于那些一路顺利走过来、打算出国的学生而言是不屑的事情，但对于我这个经历几次考研洗礼，患有严重考研后遗症的人来说却是非常珍贵的——在过去的日子里，除了大半年的神经衰弱以外，我还患上了一种自我诊断为“考试无视症”的心理疾病，这使我对所有的考试都提不起丝毫的兴趣。
在考试的前夕，当所有人都紧张复习时，我却只是在一旁心如止水地观望着他们。在考完后，当每个人都为自己得到的成绩感到喜怒哀乐时，我却丝毫没有知觉，不管自己成绩单上写的是90，还是50。这症状一直持续到现在……
还记得参加复试的那天，我理了毛寸，擦亮了皮鞋，穿上自己的中华立领。使劲照了半天镜子，以确保自己看上去不会太猥琐。临出门时想起去年住在对门的兄弟，我突然很想知道，他现在在做什么？
烧饼铺的老板娘知道我要复试了，老远就跟我打招呼：“小兄弟，你真帅，加油啊！”
我骑车路过北大东门时，遥望理教——那个我还有无数北漂曾经战斗过的地方，仿佛看到桂漓江在微笑着向我招手。
嗯，加油，我会的！Fight！
我一路径直来到物理所，停好车，却惊讶地见到一个人——我的老爸，他居然招呼也不打就一个人从老家跑来北京，提前在物理所门前等我。我看着他，不知道该说什么。他却笑着走过来拍拍我的头说：“进去吧，爸等你出来。”
复试的整个过程比我想象中要快得多，我几乎来不及回味，一下子就过去了。在我念完自己准备好的英语口语自述之后，本以为考官会继续跟我聊几句，但他只用中文说了四个字：“非常流利。”感谢《费曼讲义》，看来我那八个月没有白读。
接着就是黑板上当场做三道题，其中一道是求解一维δ势的散射问题——曾QM卷一上第三章的例题；一道是问如果磁单极存在，如何改写麦氏方程组——张之翔电动题解上的例题。
因为我之前充分的准备，所以，这次我很幸运。
晚上跟老爸吃饭的时候，我心里想：“这次如果还不成，就让老爸把我领回去吧……”饭后老妈打来电话，我问她为什么老爸会跑过来，她说：“我们担心你万一没有被录取的话，会想不开做出什么事情来。”
我忽然感觉鼻子酸酸的。
不过冷静下来想想，那也不无道理。记得我在北大理教上自习的那一年里，北大一共有五个跳楼的——创历史纪录。
第二天，老板打电话告诉我：“Congratulations！你被录取了。”我一下子筋疲力尽地倒在床上，昏昏睡去。
在之后的一段时间里，亲戚朋友们似乎一下子都知道我考上了。老爸单位同事对他说：“就知道你儿子像你！好样的！”老妈单位同事对她说：“你可真生了个好儿子！有出息！”我听了这些，觉得很诡异……
在世人的眼中，我没考上，就不是好样的。而一旦考上了，马上就变成好样的了。而倘若将来，我的学业再出问题，那恐怕我又会一下子变得没那么好样了。
这就是相变。
Neil，我要博士毕业啦，哈哈！
——我的QQ群里弹出FOX的一句话
2006年12月的一天晚上。
“Neil，我要博士毕业啦，哈哈！”我的QQ群里弹出FOX的一句话。
我：What？
FOX：我是说真的，老板已经同意我在2007年毕业了。
我：啥？
FOX：我没开玩笑。
我：老同学，不带吓唬人的。怎么你这博士只读了两年半啊？
FOX：呵呵，在Oxford是这样的，不一定要发paper，只要导师认为你可以毕业，你就能毕业了。
我：汗喔，我刚考上，你就要毕业了。
FOX：Neil加油！
我：嗯，加油……
FOX是我大学时代的同学，在本科的时候，虽然我们住在同一层，但交往并不多。这主要是因为彼时彼地物理系的两极分化：一批人因为不喜欢老师讲的课每天狂学习，另外一批人因为不喜欢老师讲的课而每天狂逃课。他属于前面这个集合，我明显属于后者。所以在毕业后他去了Oxford做超导实验物理；我则到了“家里蹲”从事“考研心理学的研究工作”。
再次跟他取得联系已经是毕业两年，在我被物理所录取之后的事了。
我之前曾听说他在2005年的7月（那个时候我正作为一个北漂泡在北大理教里看书）得到了一些新的实验结果，并且之后就风风光光地带着他的结果满世界开会，但我没想到他这么快就能毕业了。
我掐指头算算自己毕业的日子——不延期的话还有四年半。我忽然间意识到自己的落后。
如果说过去两年我所经历的一切都是为了弥补过去的过去所失去的时间，那么这过去两年的时间，我又如何去弥补？想到这里，我感到有些紧张。我知道这紧张的感觉，远不是我那“失败者的快乐”所能掩盖的。
到底，什么才是理想呢？（1）
——弹吉他的舍友
“我想要怒放的生命就像飞翔在辽阔天空
就像穿行在无边的旷野拥有挣脱一切的力量”
我在一边哼着歌一边写作业。舍友从背后拍了拍我的肩膀，我扭过头，看见他一脸沉默：“Neil，你有没有觉得物理跟以前想象的不太一样？”
“嗯？”
“我的意思是，我在中学时很喜欢物理，后来上了大学去了材料专业。在那个破地方人们都不怎么爱学习，所以我下定决心要离开那里。我大二开始准备复习考研，希望将来能到一个理想中的地方去追求物理。那时候的日子真的很充实，很有激情。后来，我就顺利地达成了心愿来了这里，我以前的努力没有白费啊。可是，我不知道为什么，在自己考上之后，却忽然间变得迷茫了，找不到方向。”舍友把头一歪，靠在了墙上。
“唔，这个……”
“到底，什么才是理想呢？”他继续看着我。
“……”
“唉，真烦。”舍友看我不做声，就坐回到床上，拿起他的吉他弹起了“棉花”。
我却陷入了沉思。是啊，到底什么才是理想呢？
舍友的吉他是去年冬天买的，一把练习用的吉他。舍友说：“买吉他是为了解闷。”果不其然，自从那吉他进了家门，我们宿舍就拥进了很多人，基本上不会再有寂静的时候。
舍友是个认真的人，他拨弄琴弦的样子很帅！但是，对他的琴艺，我实在不敢恭维——那其实就是在“弹棉花”。我在一旁看着棉花从舍友的吉他上飞出来，忽然间有了想法：
也许读物理，即可比作弹吉他。有的人，上来随手拨弄几下琴弦，觉得这声音还算悦耳，可是当他听到古琴的声音时，他发现那个似乎更好听，于是他走开了；有的人，见过了高手弹琴，觉得那姿势是如此的帅！便想象那拥有飒爽英姿的人就是他自己，于是也抱一把吉他做着样子，可到最后，他终于发现他喜欢的只是样子，而不是弹吉他本身，于是，他也放下吉他，离开了；有的人，爱听吉他的声音，对拨弄琴弦也情有独钟，但他不管怎么努力，都弹得不如别人好听，最后，他终于因为得不到超越别人的成就感，失望地放弃了；有的人，则是天生的吉他好手，一把吉他到他手里，美妙的音符就会源源不断地跳出来，然而他却看不起吉他，他觉得那不是一把很好的乐器，于是，他也走开了；还有的人，听到了吉他的音节，便深深地为之着迷，于是他也弹起了吉他：
尽管，他第一次就弹断了一根弦；
尽管，他在一开始弹出的声音就和弹棉花一样单调刺耳；
尽管，他弹吉他时是如此的样衰，以致于观众看了都有要打人的冲动；
尽管，他弹得远远赶不上别人，甚至经常被人嘲笑他拿五弦吉他弹棉花——自不量力，但对这些他从不介意，因为他只要弹起吉他，就能忘记一切。
在他的世界里，只有他，他的五弦吉他，还有吉他上飞出的“棉花”……就这样日复一日，年复一年，终于有一天，从他的吉他上飞出来的不再是棉花，而是跳动的美丽的音符；他弹吉他的姿势也一下子变得酷到喜马拉雅山；他变成了一名真真正正的吉他手——尽管他的吉他还是只有五根弦。
“可是，他依旧不是最牛、最出色、最伟大的吉他手！”一位听众对他说。
“那又怎么样？”他终于开口了：“我喜欢弹吉他，这就足够了。”
嗯，去做一个因为喜欢弹吉他而去弹吉他的吉他手！也许，这就是理想。 。 想看书来
到底，什么才是理想呢？（2）
“嘣”，一个清脆的声音打断了我的思绪，舍友的吉他弦断