“她比你小，你应该让着她啊！”
父母承担着孩子对成年人的信赖，担负着保护他们心理健康发展的责任，父母必须公正地处理孩子之间的冲突。面对本来已经受到委屈和伤害的孩子，如果父母不管情况还继续教育孩子一味忍让的话，孩子对父母就会失去依赖感和安全感，这样容易培养孩子懦弱的性格。
“真是没用，她打你，你不会打她啊！”
还手就能证明自己的孩子“有用”吗？一些家长认为自己的孩子受到别的孩子欺负，是孩子缺乏勇气，长大会养成懦弱的个性，于是他们责怪自己孩子的无能，教孩子“以牙还牙”。这样盲目的教导孩子，容易造成孩子盲目的暴力迷信，在今后遇到相似情况的时候，先入为主地认为只有以“以暴易暴”才是真理。
“妈妈帮你教训她！”
有的家长过分心疼孩子，不能容忍自己的孩子受到半点委屈，发现自己的孩子和别的孩子打架，尤其是觉得自己的孩子吃了亏，就吓唬，甚至训斥和动手打别的孩子。这样一来，不但孩子的问题没有解决，连家长也跟着栽了进去。
“不论是在幼儿园还是在楼下的花园玩，如果安安再无缘无故地动手打你，你要记住保护自己的权利，要还击。你并不比她个子矮，相信你不会吃亏的。”
避免孩子的心理受到伤害是非常重要的。许多时候，孩子的身体并没有受到多大的伤害，但是，孩子的心理却面临很大危险。如何保护孩子，使他拥有健康正常的心理，这是许多父母应该尽心学习、耐心实践的。但父母在教孩子“以暴易暴”方式的时候，要引导孩子理解其他更为文明的自卫方式。
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安安欺负我怎么办？（2）
“她无缘无故地打你是不对的，说不定她现在也正在后悔呢！如果你还想继续和她做朋友的话，就和她好好谈一谈，说不定你们的关系会更好呢！”
在这个时候，父母应给予孩子必要的提醒和暗示，让孩子学会处理一些自己能处理的矛盾。
“打架是不对的，好孩子更不应该欺负别人。受别人欺负了，既不能以暴易暴，当然也不能忍气吞声，而是应该有理有节运用各种技巧在保护自己权利的同时，学会正确地协调和小伙伴之间的关系。”
如果孩子是第一次发生和其他小朋友打架的行为，作为家长，应当正确认识孩子在交往中打架的行为。孩子在交往中打架，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们就是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎么竞争、怎么协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与孩子交往的知识。
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怎么才能让艾艾喜欢我呢？（1）
有一天，一向爱眯眼笑的小米耷拉着脑袋从幼儿园回到家里。看着他撅着的小嘴，红红的眼睛，妈妈心疼地问：“宝贝，这是怎么啦？是不是挨批评了？”
小米抬起脑袋，委屈地看着妈妈，说：“我喜欢和艾艾玩，今天我摘了花送给她，还给她吃我的巧克力和点心，我对她可好了。可是，为什么她还是说，她只喜欢凯凯，不喜欢我呢？”小米苦恼地问妈妈，“妈妈，我是不是失恋了？我怎么才能让艾艾喜欢我呢？”
妈妈大惊失色，一时也不知所措起来。
我失恋了怎么办？
艾艾不跟我玩怎么办？
突然听到自己还没有上学的小宝宝宣布喜欢上了同班的小朋友，相信所有的妈妈都会和上述妈妈一样大惊失色。事实上，这是一种很正常的现象。
当一个四五岁的孩子宣布“我爱某某”时，通常只意味着他很喜欢和某某在一起。而他们之所以使用“爱”、“喜欢”这类让父母亲吓一跳的字眼，其实只是因为他曾经听大人们这么说过。小家伙会从大人们的谈话中了解“爱”的意思是非常喜欢某个异性，当然，小孩子也可能会把这种感情表达用在同性身上，但无论如何，这与性，与真正意义上的浪漫爱情毫无关联。这只不过是一种既温暖又可爱的情感，只有一种简单含义：你的宝贝渴望和另外一个小孩子建立一种联系。而且，就好像孩子们总会有新的玩具，这种情感也往往会在短时间内消失（不过也有极少数例外，会持续很长很长时间）。
对于这个年龄段的孩子来说，第一次的情感经历（很多时候以挫折告终）会成为他们人生路上很有价值的一种体验。一方面，他们开始学习处理自己的情感；另一方面，他们会了解如何倾诉，尤其是对妈妈倾诉。
这个年龄段的孩子感情通常都特别丰富，而且善于模仿大人的行为。以前只局限于对家庭成员的情感，会随着他们活动范围的扩大而开始逐渐蔓延。与此同时，他们还开始模仿成年人对爱的处理方式。这就是为什么沉浸在“爱情”中的小孩子往往谈及“结婚”，有的还一本正经地弄个婚礼什么的。表面上，这些行为似乎是孩子们早熟的表现，但事实上是非常符合四五岁孩子的年龄特征的。
随着孩子年龄的增长，他的活动能力越来越强，范围也渐渐扩大。他的生活开始有一部分超出父母的视线之外，父母也不再像从前那样能了解到孩子的每个生活细节。
但是，作为父母，请记住：不管孩子主动暴露了他的情感秘密，还是你偶然发现他和一个小女孩手拉手走在小公园里。你可以感觉惊讶或者好笑，但请保持一张平静的面孔，不要嘲讽，不要笑出声来，也不要对孩子说什么他太小了还不可以爱别人这样的话。要尊重孩子的情感，并且让他感觉你绝对是一个可以依赖的倾诉对象。
“我们家宝宝那么帅，还怕找不到小伙伴玩嘛！”
“她不喜欢你就算了，干吗非要她喜欢你呢？”
孩子与小伙伴交往失败后，非常需要父母的慰藉和帮助，父母要适当地给予安慰，尽快帮助孩子抚平心底的创伤。
“你那么小就开始谈恋爱了啊？小小年纪不知道好好学习，谈什么恋爱啊！”
无论孩子主动对父母倾诉什么事情，父母都应平静地面对和回答，不要嘲笑、不要训斥，否则以后再想要让孩子主动跟父母倾诉事情，恐怕就是难上加难啦！
“走，妈妈帮你跟她说去。”
不要急着马上就站在孩子面前，试图替他改变一切。父母应该帮助孩子学会自己处理自己的问题。这种经历其实是成长道路上重要的一部分，将帮助孩子逐渐建立抵抗挫折的能力和自信心。
“宝宝喜欢的人不喜欢宝宝，这确实让人伤心。那你现在需要哪些帮助呢？”
很多时候，遭到拒绝的孩子需要的只是一点点安慰和同情而已。如果孩子表现得非常悲伤，你可以先问问他是否需要你的帮助，然后给他提供几个建议。比如：如果我是你，我就去找其他小朋友玩。或者你想想，你其实还有很多好朋友呢，他们都喜欢跟你在一起。
“你跟艾艾交朋友，让艾艾喜欢你啊？那就得你自己好好想想办法了。妈妈可以告诉你怎样跟其他小朋友交朋友，朋友之间要诚实坦白，有好东西要分享，还要有自信，不能因为一点儿挫折就放弃。我们做完这些，看看结果怎么样好吗？”
孩子受挫时，作为父母应该给予孩子适当的指点和帮助，以改变孩子的状况；并帮助孩子分析每一个朋友的特点，对照他们，指出孩子的优点和不足，让孩子在和同伴交往中逐渐学习别人的优点，克服自己的缺点。
“宝宝，妈妈知道你很伤心。因为妈妈小时候也喜欢过一个人，可是他不喜欢妈妈。你看妈妈现在是不是很快乐？其实啊，喜欢妈妈的朋友有好多，妈妈和他们在一起照样玩儿得特别高兴。你也一样，兰兰、晓月不都是你的好朋友吗，和他们在一起玩儿，不是也很好吗？”
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怎么才能让艾艾喜欢我呢？（2）
作为一位妈妈，不仅要关注宝宝生理的健康，更要细心观察他的心理发展，要学会采取和缓的方式来应对宝宝让你措手不及的问题，在宝宝的成长中，父母也在成长。
雯雯可以亲我，我却不能亲她？
幼儿园讲故事比赛，小伟得了第一名，大家都说他讲得好。比赛完后，班上的“白雪公主”雯雯突然跑过来，抱着小伟在他脸上亲了一口，小朋友纷纷鼓掌起哄，朱老师也笑眯眯地跟着鼓掌，小伟觉得太高兴了。
过了几天，大家玩儿捉迷藏游戏，小伟趁雯雯没注意，猛地冲上前抱住雯雯，并在她的脸蛋上狠狠地亲了一口。雯雯“啊”地一声尖叫起来，还喊道：“你讨厌！”一旁的朱老师批评了小伟：“真不像话，你是男孩子，怎么能随便亲女孩子呢？”
小伟觉得自己委屈极了，回家问妈妈：“为什么她可以抱我、亲我，我就不能抱她、亲她呢？”
为什么不能随便亲女孩子？
在孩子成长的很长时间内，“界限”这个词对他们来说都是十分不可捉摸的。他们更多的时候是凭自己的本能和兴趣去行事的，对他们的行为来说，“童言无忌”就是最好的注解。只要喜欢的，孩子就会按照自己的理解直接行为，他们跨越边界的行为，常常让大人哭笑不得，他们对于自己行为受到的批评也十分困惑不解。
“你这不是耍流氓吗？这么小就占女孩便宜，长大了还得了？！”
孩子表达喜欢的方式在大人的眼里是太直接了，可是这就是他们自己的行为方式呀！孩子性格直白外露，有利于他们健全人格的形成，如果矫枉过正，对他们的行为过于严厉地指责的话，你可以想象自己的孩子会变成什么样！
“行了，小女孩娇气，别理她们！”
原来不是自己的问题！孩子会怎样理解别人的反应、老师的批评？妈妈这样的回答，只会让孩子更加受伤，他们失去了一个认识“界限”的机会！
“不管是对谁，都要让别人同意了才能亲他（她）。妈妈可以亲你，你也可以亲妈妈，那是因为我们都默许对方的行为，对家人以外的人，他们不了解你，所以没有经过同意，你不能亲他们的。”
好妈妈告诉孩子交往的基本原则是要学会彼此尊重。好妈妈还会告诉孩子，表达喜爱的方式，还有很多种，如握手、击掌、拥抱、点头等等，让孩子学会选择不同的方式去表达自己的情感！
“你要是突然被人亲一下，是不是也会吓一跳或者不舒服呢？”
通过提问和情景假设的方式，让孩子换位思考，认识到即使是表示喜爱，如果方式太突兀也会给人带来不愉快的感觉。
妈妈为什么不让我跟小宇玩儿？
一天，当小志又要去找小宇玩儿的时候，妈妈拦住了他，“你又要去找小宇玩呀？我不喜欢你同他过多的接触。”
小志不以为然地问道：“为什么？他又不是什么坏人。”
的确，小宇并不是什么不三不四的坏人，只是不爱读书。妈妈不能以此而禁止小志与他交往。但妈妈又担心交往的时间久了，小志会受他的影响也变得不爱学习，失去上进心。因为“学好千日不足，学坏一日有余”。
为什么爸爸不让我跟他玩儿？
随着孩子年龄的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜爱与兴趣绝不