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（刚才看了一篇文章，是我的一个学生推荐给我的她的朋友的一个博客，看了那篇文章后，突然想：这年代，农村里的人好不容易生的起小孩了，可是到现在还是生不起病，一生大病，真的生不如死）txt电子书分享平台
爱情很现实
从小到大，我不知道自己喜欢过多少女生，但真的，我都没有发过这样的誓或者做过这样的保证说我一定要把她追到为止。很多人都说大学里没谈过恋爱是一种缺憾，当初也许我也有过找个女朋友充实生活的打算。但最后，我还是打消了这样的念头。我的长相没有让我中众男生中脱颖而出的优势，我的经济也不允许我给两个人的生活添满浪漫的气氛。最重要的是，我希望自己能找到一个真正适合自己的，和自己志同道合的女生。我的生活很低调、很封闭，于是最终我还是没谈过恋爱，我没有后悔，也没有遗憾。姐姐告诉过我：“缘由天命，命由己定”，我很相信。
我想我是现实的。我从没有想过在哪个地方能够突然邂逅一个女生，更不会想自己哪天会有艳遇什么的。而且这个社会比我更现实，男人要有事业之后才有爱情，否则就会像地基不牢固的房子一样不塌实，也终有一天会崩溃。可对于一个大学刚毕业的学生来说，要在人口最多的中国城市里找到一份自己喜爱的工作实在有些困难。每次有企业公司到学校来招聘，你就会深切的感受到虽然我国实行了计划生育，但效果并不很明显。拿着份简历四处乱转，看见哪家公司是在自己所喜欢的城市，就毫无顾忌的投过去，随机应变的过完面试，带着一颗忧虑却又无奈的心情回到寝室，在焦虑中等待能带来好消息的手机的响起。
我也从没想过自己会被上海的一家公司录取。当时我又惊又喜，先惊后喜。我对自己所要担任的工作性质内容一无所知，我有点担心，怕自己像一些植物一样到了那里会水土不服，无法生存。可是转念一想。何必杞人忧天呢？先到上海在说，我毕竟年轻、年轻毕竟气盛，和很多人一样我不相信偌大的一个城市会没有我的一个立足之地。于是我去了，和我的一个大学好朋友，几个同班同学，还有一个让我现在写下这些文字的女孩，我喜欢的女孩，她的名字叫陈晓昂。
去的时候已经对自己所在的公司和所做的工作做好最坏的打算，因为悲观的认为好公司不会到我们这种学校来招聘。可人又往往在失望的时候越抱希望，我们都相信奇迹，都相信佼幸。到了公司之后，本身做好的失望不说，在加上失望中的希望的破灭，我的心情更加沉重了。但看着身边一起过来的朋友和同学，心里的难受仿佛被分摊了一般得到了些许安慰。我相信团队的力量，我相信只要我们一起努力，什么事情也不用害怕。我就这样留了下来。看着“躲”在我们之间的那个女孩，我想她也是这样想的。
培训期的几天增进了我们之间的友谊，大家在这边都有点依无依无靠，在家靠父母，在外靠朋友。现实让我们玩的更融洽，更亲近。 那时大家每天一起烧饭做菜，对每个菜都进行评比，像选秀一样先举行淘汰赛，然后进行最后的决赛。选出第一名，以后就让他做主厨。陈晓昂不大会做饭做菜，经常帮着洗菜削皮。不过，其实大家的手艺其实都不怎么好，但这么多人一起吃饭，就算是吃草皮树根也会吃的有滋有味。那时我也想要是以后我们都能像这样在一起会有多好，会有多开心。陈晓昂很健谈，她的表情比韩国人做的丰富，而且每一个表情都会像日本的动画片里的人物一样配合着相应的动作。我不喜欢看时装表演，不喜欢看走秀，虽然是艺术，但那显的太做作，任何东西都是自然美的好。就这样，她在我眼里心里留下了好印象，不过那时我对她并没有那种感觉，只是感觉和她一起玩很开心，就算交流，也是真诚和自然的流露。不像和一些人交往，总要提防着什么。
我们做的是销售，销售很乱也很累。女孩子比男孩子更适合做销售，要是女孩子体力够好的话。男生的形象总没能像女孩子一样让人接受，这是事实。其实在公司里我更觉得自己是打杂的。我们大多数的时间是整个上海在跑，每天跑东跑西，生活一点规律也没有。
正式工作后，公司照顾到几个女生体力方面的原因，没让他们像我们一样出去跑。把他们三个女生分派到了三个销售部去做助理，每天协助着主管做这做那，其实也挺辛苦。晓昂被分配在二组，主管是个人到中年的人，平时看上去很和蔼可亲，平易近人，对晓昂也很好。我挺欣慰的，其实到现在为止，公司里我最欣赏佩服的也是他。我曾问过他一句话，我说：“吉老师，你认为我们怎样才能把一件事真正做好，做到家？”他笑笑，说了一句让我至今记忆犹新的话：“我就认为，无论做什么事，首先学会的是做人！”
我说过做销售的很乱，我们每天像动物求食一般在外面奔波，只为一天的伙食。而女生虽然每天都在公司里，但她们也有自己的苦衷。刚出来的大学生，年幼无知，几个主管他妈的不是人。开始时千方百计的去和几个女生套近乎，又常常的给他们几庄业务。每次吃饭的时候也都叫上她们一起，距离越来越近，从一开始收敛的触摸碰撞到后来的大胆搂搂抱抱，我们敢怒而不敢言，因为这方面第一个要反抗的是当事人。我不知道她们是不是有些无奈，我记得我的朋友和我说他有一次看到一个女孩躲在角落里暗自流泪。但我们都不知道自己能做什么，只好把不满和气愤和着饭一起吃下去，等待消化。
我一直不敢想象那天如果没有陈晓昂打电话给我的朋友，会发生什么样的事情。那天不是什么节日需要庆贺、也没有什么喜庆的事值得庆祝。可几个主管还是带着几个助理聚在一起，不知道他们为什么那么开心，一个个喝的滥醉如泥，几个主管的酒量经过几年的锻炼，自然“肚大能容”，几个助理是女孩，女的都有点“小肚鸡肠”。三个助理就晓昂喝的少一点，脑袋还算清醒。其他两个连站也站不起来，就躺在了主管的胸膛里。晓昂很单纯，但并不苯。知道事情的不妙，想拉着另外两个走。问了几句，没回答，主管又拼命的说没什么。吉老师也许是喝醉了，当时我不在场，不知道整个事情的经过。我只记得那天已经很晚了，晓昂打了我朋友的电话，向他求救。那天我因为跑客户的原因回来的很晚，回来后，朋友告诉我，说：“他们几个主管真他妈的不是人，他们都已经开好房间了。”我懵了好久，第一次知道社会的混乱与复杂。
也许是从那一天开始，我对她产生了好感。至于什么时候开始喜欢她，老实说，我还真不知道。记得有一天，我回去的时候，我没看到她人。信口问了一句：“晓昂去哪了？”朋友告诉我说：“ 回家了。”我以为他在开玩笑，以为他说的家是指我们在上海的临时住所。我说：“她今天怎么这么早就回去了？”朋友听出了我并未理解他的意思，解释道：“她已经回家了，回天津了！”我看看他的表情，没有一点矫做的蛛丝马迹。于是我好奇的问：“她不做了？”。“不，好象说是家里有点事，过几天会回来的！”我突然有种如释重负的感觉，同时又在猜测为什么这么急着回家，什么事情会如此要紧？！
幸好她回来的时候像以前那样开朗，那样可爱，似乎什么也没发生过。其实现在我回想起来的时候，也只能回忆起她这一个表情，我从来没见过她忧愁伤心的样子，不过对于任何人来说，笑都是他或她所能做出的最好看的表情，除了暴牙。我没问过她家里到底发生了什么事情，我知道自己没必要去问。 我们还是像从前一样玩乐，一样开心。只是我越来越喜欢和她聊天，越来越喜欢和她接近，那时我没发觉自己喜欢上了她。只是想如果那时她突然走了，我会感到有点不习惯，有些不适应。可慢慢的一定会把不习惯又变成习惯。
也许，发觉自己喜欢一个人都是从感到心痛开始的。她有过男朋友，一起过来时我们就知道。但她说过她和他已经分了，而且以后也不可能在一起了。最初我并不在意。可常常的看见她和前男友通电话，一聊还是能聊上几十分钟，我心里就有点窝火了。有一次，我因为工作上的事，心情特别抑郁，想出去吹吹风，散散步。她说她陪我，听到她这句话，我的心情其实已经好转。可没走几步，她的电话又响了起来。果然是她的前男友，我不知道他们说了些什么。总之，我感觉自己又被冷淡了，心情重归沉重。打完了，她向我道歉。我有些不知所错，想骂她，又觉的自己没理由。最后和她说了句：“陈晓昂，我对你真的很矛盾！有时很想骂你又不忍心骂你！”她垂下头，楚楚可怜的说：“你骂吧！”。我真的哭笑不得。
那天我又被她的心情感染，我们聊了很多。不过基本上我做为听众。我了解到了他的男友是和他从小玩到大的朋友，在大一的那一天才向晓昂表白。晓昂说她刚开始并不喜欢他，可后来不知道为什么又想到他伤心的样子，有点心痛，突然发觉自己还是有点喜欢他的。于是第二天她就跑到他面前说：“我也喜欢你。”她男友吓了一跳，看了看天， 发现自己并没做梦。她说那天他们就这样手拉手出去玩了。
我越听越有意思，同样的又感觉心里越来越难受。我知道就是现在，她还是钟情着她的男友。但我不知道为什么他们两个不能在一起。也许爱情这东西并不是两情相悦就能成就的，这只是爱情幸福的前提。爱情的路走得越远，你会发现它越不像爱情。我强颜欢笑着听她讲完这一切，好晚才回去睡觉。第二天勉强着去上班，感觉体力在昨晚透支完了般感到疲软。
在公司呆了一个多月，我们都很少休息。到发工资提成的时候，我们都觉得公司没有给我们承诺过的薪资待遇。找负责人理论一番，他拐弯抹角的说了很多。我们都有点似懂非懂，有人又在中途走了出去，我们不散而散。到了寝室，有人说：“刚开始出来，大家忍一下，我们算是还好，在上海有份工作和住的地方已经不错了。”那晚我想了很久，感觉自己很窝囊，又很无奈。第二天，极力对自己说“小不忍则乱大谋”“退一步海阔天空”等古训。工作的压力和忙碌也渐渐让一颗浮起来的心沉下去，心气也平和了点。
可刚刚在大家心气平和下来的时候，公司又出了新的制度。制度的条例中对我们的提成进行了改动。本来不高的提成又往下跌了几个点。我们有点忍无可忍。于是当晚我们就开始策划好了暴动事项。虽然大家都同意了提出来的每条条例，可总觉得有两三个是碍于情面般的勉强答应了。第二天，大家都关了手机没去上班。后来公司派人过来，教训了很久。见我们不妥协，疾言厉色的说要把我们全开了。可公司规模小，因为人本身少，所以到我们学校以廉价的市场批发价格般把我们运过来。好不容易把我们培训到现在，就等着旺季的时候让我们充分发挥我们的价值