父亲也不示弱，反击起来也是相当蛮横、粗暴：
“我干什么你管不着。我总算知道巴勃罗为什么不得意你了。满嘴跑舌头，不可理喻。”
大声咆哮，满嘴粗话，互相漫骂，争吵不休，还动手……
巴勃利托和我搂在一起，缩在厨房里的暖气片旁边，无声地抽泣着，嘴里啃着难以下咽的苦苹果。
每次遇到这种场面，我们都有种负罪感。
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《我的爷爷毕加索》10
岁月流逝，多少年过去了，有时候，噩梦还会把我带入那些暴虐的场面，耳边回响起粗野的叫骂：母亲在外面到处乱抓、父亲粗暴地推搡着，巴勃利托啃着苹果，这时我就会哭醒。而这幅画面的背景是爷爷那双锐利的目光瞪着我，谴责我为什么活在这个世上。
既然他知道儿子无能为力，我母亲没有丁点经济来源，为什么他不让律师给我母亲一笔扶养费来养活自己的孙子孙女呢？不管钱多钱少，起码可以让我母亲有固定的收入，能够应付必需的开支，不至于每月到铺子里去赊账。
这事本来非常简单，是人之常情。然而毕加索心中十分明白，他之所以用现在这种方式给钱，是因为他想要让我父亲产生负罪感，让我父亲依附于他，间接地把我们也控制住，不是依附于他，而是依附于他的亲生儿子。这种邪恶的炼金术可以让我父亲更易破碎，而他，毕加索却永远无可匹敌。
父亲把门一摔出去了，母亲没走，气喘吁吁地瘫坐在一把椅子上，眼睫膏挂在脸上。
她忽然站起身，示意我们过去。真是奇迹，她竟冲我们微笑着说：
“爷爷那儿怎么样？”
千万别回答，会惹事的。
“我问你们呢，”她又说了一遍。
“挺好的，” 巴勃利托含糊其辞地说。“没事。”
“他说起我吗？”
“说了一点，” 巴勃利托回答说。“他问你好。”
“完了？”
“完了。”
审问结束。她知道我们跟别的孩子不一样，别的孩子都喜欢重复听到和看到的事情，而我们不。她就甭想从我们嘴里掏出什么，就连点头也不会有。
然而她不死心。
“哼，”她歇斯底里地嚷道，“这家伙不想要我了。用他那点钱就想堵我的嘴，太小瞧我了。为了骗我，什么手段都使出来了。想当年，在这儿，在儒安湾，我从海滩宾馆露天茶座前路过时，瞧他那副德行。追着我向我献殷勤，说我漂亮什么的。我要是愿意，早就……”
信口开河，什么都敢说，纯粹为了说话而说话，为了讲她的一生，讲她自己向往的生活……
蓦的，她不说毕加索了，转而对我们谈起了与父亲的相遇，她谈到父亲体格魁梧，气质迷人，谈到她骑在爸爸的摩托车上搂着他时那种陶醉的感觉，车子飞奔，她贴在他身上时那种心旷神怡的陶醉感。
“幸亏当时我是那么爱他。为了他，我可以搬走一座大山。为了他，我献出了自己的一生……”
她像演员一样长叹一声，然后又假装热情奔放，最后是一串恶毒的语言：
“唉，他可不愧是这位魔鬼父亲的儿子！”
魔鬼父亲。终于把心中的怨恨一吐为快。
“他想用金钱和名声吓住我，没门。我跟他一样不好惹，我不好也没他的好。”
一阵长时间的沉默，然后也不管我们爱听不爱听，又谈起她与毕加索第一次相遇，谈起自己如何勾起毕加索的激情，谈起毕加索向她瞥来的那意味深长、不可能有其他解释的眼神所表达的激情。
“绝不会错！”她对我们说。“男人，我是不会搞错的！”
照她这么一说，似乎爷爷是因为她拒绝了爷爷对她的主动追求而生怨。照她这么一说，似乎是爷爷把她让给了自己的儿子。他与爸爸的婚姻是别人安排的。
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《我的爷爷毕加索》11
母亲如果不是染上毕加索综合症，本可以成为一个很好的女人。她出身于里昂的一个新教徒家庭，家里不是教师、工程师就是搞科研的，是一个地道的知识分子家庭，平平静静，没有什么故事。太知识分子气，太平静，太没有故事了。她离开了这个家，与瓦洛里一个制陶作坊的老板结了婚。当时，用他们自己的劳动所得在儒安湾买了一套房子，但是生活搞得乱七八糟。争吵，后来很快变成仇恨。
离婚，没多久，就是我爸。
她嫁给了我爸……
厄运中的曙光。
厄运却无以逃避。
母亲与父亲分手后又认识了很多男人，或者说很多年青人，她找他们是为了显得年轻。夏天在海滩上，冬天在酒吧，来者不拒，捡回来就往家里领。一个个留着长发，穿着花衫衣和撕破的牛仔裤。有些人弹吉它，有些人喝易拉罐啤酒或嘴对着瓶子喝威士忌。母亲狂笑不止。为了和这些人单独呆在一起，就把我们赶回自己的房间。
今天，得益于心理分析治疗，我克服了羞羞答答的心理障碍，可以坦然直视自己的两个大孩子加埃尔和弗洛尔，从来不会用妈妈那种眼神看他们。我爱他们，疯狂地爱，全心全意地爱。以一种兽性的爱，以一种超越了时间的爱去爱他们。
对待领养的孩子梅、迪米特里和弗洛里安，我给予他们的爱首先要帮助他们自立。每天早晨，他们上学之前，我就守着一边，看看他们的牙刷没刷干净，鞋子穿没穿好，衣服穿没穿暖。我照顾他们吃饭，监督他们背书，检查他们的书包是不是带齐了东西。看起来好像操心过度，但我至今不悔，因为我曾渴望这种爱却没能得到。
别的同学都放学回家了，他们的妈妈正在家中眼巴巴地等着孩子回来吃饭，她们对孩子是那么专注，无时无刻不在，哪像我们孤儿似的吃着这样的饭茶。在治疗期间，这种场景经常伴着泪水浮现在脑海之中。我已不记得当时嘴里念叨些什么了，不过我知道肯定说的是希望有一个能够拿出点时间关心自己孩子的妈妈，腾出一只耳朵听听孩子诉苦的妈妈，自己吃不上饭却会把奶水送上来的妈妈。就像那盘她常常忘在火上烤焦了的土豆泥……味道很不错。
不久以前，我读到一位科学家写的文章，讲的是一次令人伤心的实验。他把两只小老鼠放进迷宫，迷宫中有两块小天地。一块暖暖和和，并铺有皮毛，另一块小天地寒冷，但有一根滴管有奶流出。半个月后，在暖和的小天地中躺着两只死老鼠，而另一块却是干干净净，奶已凝固。
巴勃利托和我无以选择。妈妈为我们准备的温暖并铺有皮毛的小天地过分依赖毕加索提供的奶，那是一份需要付出太多的奶。
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《我的爷爷毕加索》12
我还记得从学校回来，心中惴惴不安地打开家门的日子。等待我们的妈妈今天是副什么模样？病了，躺在床上还是像个机器人一样歇斯底里地跳起来，病态般地喋喋不休没完没了地说些疯话，这种样子令我们越来越担心：
“我敢说，毕加索一定喜欢我坦胸露肩的样子”，“我是那种让毕加索着迷的女人”，“毕加索不愿见我是因为你爸爸”……
然后又话里话外地说：“都是因为你们。”
是的，因为我们，爸爸才去要钱。因为我们，妈妈才发疯。因为我们，他们才离婚。因为我们，爷爷才不要我们，才要把我们从他的生活中剔除得一干二净。
他的作品中没留下我们的丝毫痕迹。没有一张草图， 没有一张画。
我们曾在加州庄园的墙上、画册中、艺术类书籍中秘密而又绝望地寻找过，希望在某只动物的特征中，在一支万花筒中，或在表现酒神节的静物画中认出我们的模样，然而却一无获。我们在这里曾发现有些草图或绘画中有玛雅的形象，玛雅是他与泰蕾兹·瓦尔特生的女儿，也有关于克劳德和帕洛马的草图和肖像，那是他与弗朗索瓦丝· 吉洛生的孩子，画中还有渔夫、裁缝以及一些我们不认识的人，还有狗、猫、鸟、龙虾、吉它、咖啡壶、高脚盘子、水壶、大葱……就是找不见我们这些直系后代的影子。
如果爷爷关注一下我们心中的绝望，本来可以找到很好的绘画题材。 《巴勃利托和玛里娜被赶出加州庄园》，《满眼泪水的巴勃利托》，《抱在一起的玛里娜和巴勃利托》，你想想，这些题材该多有意思。
我们经常到加州庄园和沃韦纳格城堡去看他，陪他一起观看了那么多场斗牛表演，真不明白他为什么会把我们从画板上抹掉！难道我们是透明人，别人看不到？难道我们是私生子？
当人们被钉上十字架，要想讲清楚那真是难上加难，不过我想，我们大概是毕加索完美形象的污点。我们俩是一位没出息的父亲和一位名声不佳的母亲的结晶，我们的存在打扰了毕加索小小的自我和极度膨胀的个人主义。我们妨碍了他天才的发挥，为他的绘画极乐世界添了乱。
既然知道我们心中的凄怆，为什么父亲和母亲都没有勇气承认：“没有一张画是画你们的，那是因为爷爷想惩罚我们（而不是你们），惩罚我们的原因是由于我们分手时的争吵闹剧让他想起了自己和各种女人相处的失败经历，这令他很不愉快。”
今天我要说的就是这种惩罚把我与爷爷的距离拉大了，今天我还要理直气壮地宣布，毕加索给与我们唯一、也是最大的贡献是生了我父亲，这也是最宝贵的。
即使他在世我也敢这么说。
圣诞节，我们还是孩童时，圣诞节就意味着奥莉嘉奶奶。当时我还很小，但是我知道，这一天，如同每个星期天一样，她会坐公共汽车从戛纳来我们家，跟我们一起共进午餐，天黑以前赶回去。一到圣诞节，她一定会带来一棵小小的圣诞树，小树用报纸包得好好的，省得针叶脱落。她在我们面前打开圣诞树，从包里魔术般地拿出小彩球和彩饰别到树上，把圣诞树放到我们房间的角落里。然后分发礼物，每人都有：一盒士兵和玩具汽车，送给巴勃利托，我的礼物是长毛绒玩具，或者真正的布娃娃，那种可以触摸、拍打之后不用去洗手的布娃娃。
奥莉嘉奶奶永远是我理想的奶奶，她能摆平一切难题，制服母亲身上的魔鬼，为父亲树立高大形象，带来祥和气氛。我们喜欢她身上的香水味、好听的说话声、优雅的动作、充满爱抚的眼睛和对别人的尊重。
后来，我们去医院去看她，她在那里度过了最后的日子，我们从来没听见她说过爷爷不好。她只是说他曾是自己的丈夫，是一个大艺术家，有一天我们也会成为像他一样的大艺术家。当巴勃利托对他说自己听够了人家叫他是“毕加索的小孙子”，并且拿爷爷的小个子开玩笑时，她说道：
“现在你是大画家的小孙子，但很快，你就会成为小画家的大儿子。耐心一点嘛。”
奶奶很留心地听着母亲的诉苦，对一些无关紧要的小建议表示赞同，可是一旦母亲激动起来，她就会用冷静的声调平息她的火气。奶奶安慰她，对她的难处深表同情，对她的蠢举则取宽容态度。
“鼓起勇气，米耶娜。事情都会解决的。”
她知道如何回答生活中所有的“为什么”。
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《我的爷爷毕加索》13
有这样的祖母我感到幸福，她具�