我们惊问：“太高敢说春丽真肉麻？”
杀菌皂连忙解释：“不是不是，这是我的旁白啦。好了好了，现在，呃……太高说……‘你愿意做我的女朋友吗？’，啊，这呆瓜终于切入话题啦！！他说，‘我喜欢你好久了，我非常想和你在一起，一辈子在一起。’哎耶～简直恶心死了！春丽就说，‘呃……那好吧。我也想……尝一口’？不对，怎么会是尝一口？！你们别吵，我需要安静！”
我说：“就算我们再安静你也不可能听到他俩在讲什么。”
第21幕 太高失恋记（4）
杀菌皂说：“总之你们给我安静下来，我要静心我要静心，我就快要全部破译出来了！好，哦！我知道啰！刚才春丽说的是‘我也想尝试一下’！哈哈！这说明他们确定在一起了！让我们鼓掌吧！”
杀菌皂扔掉望远镜心花怒放地宣布特大喜讯，我和三精也高兴得真想从三楼跳下去算了。只见春丽走进女生楼，太高转身还要去干什么事情。
“E？他又要去哪里呀？”我好奇地问。
“笨，当然是去买喝的回来庆祝啦！”杀菌皂依然很激动，“快快，我们赶紧去布置一下房间，今晚让我们狂欢一夜！”
我和三精的额头冒出三颗冷汗，抽动着嘴角对杀菌皂坦白心声：“想不到……你还这么八卦……啊。”
杀菌皂说：“这哪叫八卦？这是我们家太高的事情耶，是他终身大事，我当然要拿出最大的热情来关注啰！”
等啊等，终于等到太高进门了，他一进门我们就大撒泡泡花欢呼雀跃。可太高沮丧地开口说：“同志们，我失恋了！”我们全体喷血！
我和三精怒视杀菌皂：“你给我们说清楚，刚才你到底是怎么翻译的！”
杀菌皂摸着后脑勺说：“没理由呀，电视上就是这么翻译的啊，没理由会出错啊？”
我问太高：“你到底说了我爱你没有呀？”
太高回答：“说了，刚才在她楼下，我对她说‘春丽我好喜欢你，能一起交往吗？’，结果春丽就婉言拒绝我了，她说还太早了，大家还是先做朋友吧。”
我们听后差点晕死，确认了一遍：“真是在女生楼下说的？”太高说是，有天地作证。于是我们操起拖把扫把还有水桶就将太高狂打一顿，我们大骂太高：“你出去这么久都做了什么呀？操场那边黑不啦叽的不说，林荫道里安安静静的不说，偏偏要骨头贱，挑在灯火通明人来人往而且还有楼管大妈在监视的情况下说，你要人家斯斯文文的春丽怎么好意思答应你？！”
太高说：“求你们别说了，我都够烦了。”
“我们不说，不说我们全都是你孙子我们！本来一桩好事就这样被你搞砸了！害我们空欢喜，你赔！”
“好了好了……”太高低三下四地不敢多吭声。
“好个屁！太高你嘻猪驼！”三精又补骂了一句。
太高显得很委屈，他说：“在暗处我说不出来，觉得不够光明正大。为什么要在暗处做这些事情？爱情是光明正大的，所以我就故意等到在女生宿舍楼下了才说。”
结果这句话让可怜的太高再次遭到我们更猛烈的毒打，我们边发泄边骂：“又不是什么坏事有什么光明和黑暗的？这叫气氛你知不知道，叫浪漫你知不知道？亏我们为了你忙这忙那，你猪！你驴！你不争气！你气死我们了！”
我们打得大汗淋漓终于手软了，太高身材高大仿佛一点事儿都没有，看来个头魁梧的人身上的皮都比较厚。
他知趣地先开口：“好啦喝啤酒吧，我都买来了。”
我们没好气地说：“失恋的人还喝什么啤酒啊！”
太高为我们边开啤酒边说：“算啦，其实我早就想过了，不管有没有成功都要庆祝一下的，这毕竟是我第一次告白。”
瞬间，我们又被太高同学的这句话感动得一塌糊涂，没有想到木头一般的他居然能说出这么文艺的一句话来。
杀菌皂问：“春丽拒绝你的时候是什么表情？是不是出现痛苦状？”
太高想了一想说：“她有皱眉头。”
“那就是了！”杀菌皂以一个情圣的身份说，“她其实也很于心不忍的，只怪你太不浪漫了，但我估计你还是有机会的，革命尚未成功，同志尚需努力吧。”
太高向我们描述起自己的新理想：四年以后，要考上研究生，不管是哪里的研究生都行，惟有这样才能改变自己是一个二级学院高校生的低下出身。
我惊讶地问：“你怎么突然会有这样的想法啊？”
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第21幕 太高失恋记（5）
太高说：“本来就是这样，这个社会太不公平了，我们只是高考的成绩一时不够理想，凭什么要让我们背一辈子被人看不起的委屈。那些人说像我们这样的人就不该享受本科的教育，就应该去念大专或者社会大学⑥，妈的，我们的成绩也不是非常差，只不过差了那么一点点，为此我们已经支付了高额学费，他们还想怎么样？我们得不到学生医保，军训时又没分到好操场，他们呢，享受的待遇都比我们好，其实用的还不都是我们的钱，没有我们一共几千万的学费，新宿舍新教学楼盖得起来吗？我们进来又没白吃白喝白拿文凭，我们和他们一样都考同一份试卷，都修同样多的学分，他们和我们有什么区别，有什么崇高，有什么了不起？唯一不同的——就是高中最后一场考试他们考得好我们考不好，除了这个还有什么？我们和他们还不都一样要重新展开人生，一切还不都是从零开始，可他们凭什么看不起我们！”
太高说这话几乎是一气呵成的，令人对他刮目相看。明明是求偶失败的人，怎么会对教育这么义愤填膺呢？想不通。
三精酒量很差，一喝就醉，他也喷着唾沫搭腔：“这些###！敢看不起我们？本一的学生有什么了不起，我告诉你们，老子我就是不要本一学位了，连这个什么二级学院的毕业证书我也不要了，老子以后照样出人头地给他们看！你们想，全中国还没有办二级学院的时候，还都是那些公立大学一统天下的时候，校园问题有断过吗？办了二级学院之后，问题有多很多吗？这些怎么不说说？怪了！这些他阿公的###，最近老子还没听到民办院校出事呢，他们公办的就已经出事了，一个硕士生还有浓硫酸虐待一只猫，这些坏的他们就不说，专说好的，然后说我们坏的，不说我们好的，只说他们好的，不说他们坏的，就说我们坏的，不说我们好的……”
我拉了一把三精：“大哥你舌头都要打结了。好了好了，少说两句进去休息吧。”
“我没打结！我偏要说！”三精醉了以后口齿变得无比清晰，不带一句方言，标准普通话。他甩掉拖鞋坐在阳台的地板上大说特说，吸引了整个301的同学过来围观。三精非常开心，于是继续粗着个酒醉以后特有的雷公嗓门大放厥词：“我告诉你们！今天我金兴清——蒙古当年大汗的第多少位传人向各位发誓，以后我家的企业坚决不录用凡公立院校毕业出来的大学生，除非他们来擦鞋，而且我只给他们发低保工资！哈哈哈，哈，我就是要这些天之骄子英雄无用武之地，让他们尝尝不公平的待遇！我要他们为今天嘲笑我们的行为后悔一辈子！”
“好！！！！！”大家听后觉得奇爽无比，都给三精强烈地鼓掌，连脚都派出来了。
三精更加来了兴致：“而且，我要收购本一、本二，反正只要是公立院校印出来的毕业证我都要高价收购，然后发给我的员工去擦屁股！谁今天笑我们笑得最凶，我就收购谁！我要派人去做调查，比如北京最出名的是北大清华吧，福建最出名的是厦门大学吧，反正哪里笑我们笑得最凶我就去哪里收购，我就不信没人卖！一百万你不卖，两百万你绝对卖！以为自己多高尚，告诉你们，总有败类！那些败类绝对敌不住我金钱的诱惑，他们肯定会出卖文凭的！世界上，凡是看不起别人的人，都是被人看不起的败类！！！谁还不是个人啊？凭什么他们自我感觉特别良好，呸！是金子都未必发光，世界上金矿银矿多了，没人发掘照样得埋着！埋一千年，埋一万年！证书证书，我呸，我再呸，我会用屎擦在上面的！！！”
我们D间的阳台围满了越来越多的人，很多人是被三精的大嗓门从楼上楼下吸引来的，当有人问这里到底出什么事的时候，就会有人回答：“大事！一个未来正义的企业家在做宣誓演讲！”
我们把三精强行拖进寝室，然后关了门窗，群众遗憾地纷纷散去。我那罐还没喝上一口的啤酒都已经变热了。杀菌皂模仿三精刚才最经典的动作——坐着，高举右手伸出食指，说：“我会用屎擦在上面的！！！”手还要一直摇啊摇的。我们看了全都笑得捶胸顿足、死去活来，然而三精却呼呼睡着了。
第21幕 太高失恋记（6）
太高沮丧地说：“本来是讲我的事情，怎么最后会演变成这样啊？”
杀菌皂困了，他边爬上床边说：“太高，我祝福你和夏小姐，我也祝你不要走食堂二阿姨的路。”
我关上灯，黑暗中我对太高说：“睡吧太高，你都还没恋爱，何来失恋呢？你的爱情还是崭新的！”
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第22幕 娃娃求雨（1）
副热带高压一直赖在我们头顶不走，既不下雨也不刮风，就是占着茅坑不拉屎地让我们跟着一块儿炎热。假若从卫星云图上看今后的天气，恐怕会着急死一大片没买空调的老百姓。前几天当地报纸还报道说，近日又有几个老年人被热死了。多荒唐的新闻，不知道的人还以为福建地处沙漠地区，赤道从中过，中部还有个大火山，活的，正在喷火。全国各地，包括诸如吐鲁番盆地、帕米尔高原、冈底斯山脉、无量山、鸭绿江、漠河恐怕都阴雨绵绵了，可福建这边就是不见雨的踪影，所以在这个省份居住了十几年，我一直觉得它什么都好，就是夏季太长，热起来没完没了，像个撒疯的泼妇一样想着都可怕，就算福建的森林覆盖率已经高居全国各省之首了，可依然没有什么用，凉快森林里现不住着人类。
“热啊！附近有没有龙王①庙啊！”杀菌皂痛苦万状地一个劲呻吟，说福建比上海还恐怖。我问他是不是准备想找龙王祈雨？杀菌皂说：“祈他个邪！老子要去拔了龙王的胡须！也不看看热死了多少人，严重渎职！”
太高最近因为夏春丽的关系，对动漫非常有研究，他问我们：“看过《一休哥》②吗？里面不是有个挂在门上的玩偶吗？据说那个就是求晴雨的神物了，你画哭天就下雨，你画笑天就放晴了。”
我们听了于是也想亲自动手来做一个晴雨娃娃，不是因为相信这种传说，而是因为军训的日子实在太无聊了，除了流汗就是喝水，再没别的事可做。我们把桌上的杂物都扫开，才发现原来没有材料。
太高神秘一笑，然后将手神秘一指，指在三精床头挂的东西上面。我们一看——天呀，正是晴雨娃娃！于是我们打算就地取材。
我们等啊等，等到三精回来，我们问三精：“三精呀，你为什么要把晴雨娃娃挂在床头啊？应该挂窗外嘛。”
三精被我们说得直发愣，问道：“什么娃娃？”
我们一齐用手指了指他床头的那个东西，三�