的河水，悠悠的水车不停地把河水引入校园的池塘，鱼儿在池中欢快地嬉戏，好一派和谐安详的气氛，它让我能够好好的静下心来，去想想一天的学习，展望一下遥远的未来和那飘渺的前程。就这样一直坐着，等到最后一片夕阳的余晖洒在池面，粼粼的波光告诉我，一天的学习过去了，该休息了。
有时候可以感受到山的沉稳，无论是滂沱大雨还是狂风肆虐，都不曾看到过它有半点的动摇，而自己呢，在一点点小小的打击面前，往往就感到不能沉受，要崩溃，要放弃，也正是山的这种性格支持我坚强地去面对人生的每一次小挫折，走过这么长一段路。
水的柔情是特别的，尽管从河畔经过的时候听到的是“哗哗”的流水声，但是又有什么能够阻挡潺潺流水的轻柔呢？我们总是用柔情似水来形容，在我眼中，水更是智慧的，今天的愁情哀绪终会伴着流水而去，留下欢快的笑声，这是一种明智的生活态度，也是那河用一年的时间教给我的。
水车吱吱呀呀地转了一年，我也呆呆地看了一年，时光似淙淙流水，大地轮回，春去秋来，周而复始，就像是水车的不停旋转，我们的每一年轮转，就像是从人生的岁月长河中找回点滴我们的记念，注入记忆的池塘。
有人曾这样告诉我，悟禅者，万物皆为禅，万事皆可悟。我是信佛之人，不过我不懂得悟禅处世之道，但是我知道，那山那河那水车，在我补习的这一年，确实让我明白了很多的人生道理，或许，这也可算作参禅了。
就算在现在，大学生活中，我仍然用它们教给我的东西在生活着，也能够过得还算好，已经足够了。
回望从前，不忘那山那河那水车……
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当最后一片栀子凋零
当最后一片栀子凋零
那时候很小，什么都不懂，蒙蒙中结下了一段难以解释的情感。所以在从那个时候到后来的很长一段时间里，我都认为她是我命中的宿命、缘里的注定。那个时候，是一种萦绕在心头的淡淡的朦胧情感，恰像栀子花那淡淡的味道，清香而弥散得很远。
我告诉自己那个时候太小了，毕竟是个七八岁的儿童，怎么会懂什么感情的东西，但是现在想来，或许那才是真正的爱情，超越了一切杂念，没有半点肉体的欲望，甚至都不会去想过一个吻或是一个拥抱。我夹起烟，吸一口，长长地吐出来，心中淡然一笑。
那时候很小，她对着众人说着喜欢我，而我确也喜欢着她，于是我们走得很近，在那个无知的年代里。大家都是孩童，我以为在以后没有人会再提起，而且在小学、初中的很多年里，我一直没有再和她有过多少接触，我害怕面对她，甚至害怕别人在我身边谈论过多关于她的事情，可是，关于我和她的传言一直都没有断过，一切只因为儿时的那一点往事，而我们，在学校都是令人瞩目的。
直到高中以后，我们成了学生会里的搭档，在一起工作的时候，总是让我想到小时候的很多事情，我知道，她终究是逃不出我的生活，在我心底隐匿了几年之后的情感，终于又开始萌发出来。她还是要重新走进我的生活，如果说小时候的感情是不真实的，可是在萌动的青春里，我清楚地知道这仍然是一种超越了普通朋友的感情向我袭来，于是，我在那个时候写下了很多的文章，寄托了我所有的情感，我希望，她能够明白，我所有的感情都伴着清风拂过她的脸颊。
如果说我爱上了文学，其实也可以说是她让我靠近了文学，我用我的文字表达着对她的思恋，于是我写下了那些文字，然后人们管它们叫作文学，于是我开始在网络上发表文章，于是我做了文学社的社长，于是我的文章更多地出现在社报和校报上，于是她开始懂了我对她的情感。她也是一个喜欢文字的人，于是我知道她也一直没有忘却儿时的那一段不知道可以称为什么的感情，于是我们的心走在了一起，在那个栀子花盛开的季节，我们教室外满是栀子盛开飘来的悠悠清香。
在栀子弥散的日子里，我们就这样延续着一份最纯真的情感，一份可以如泉水般澈清见底的情感。在那段时日里，我并没有清楚地对她表达过什么，我只是用我的文字朦胧的语句来述说着我的内心世界，而她总是静静地陪在我身边，读着我的文章，一起去感受青春的阳光。我们就这样延续着这种超越了友情又不能称为爱情的界限。
如果没有高考，或许这样一种纯美的感情可以维持得很久很久，可是因为有高考，让原本平静的高中生活多了些许火药味，她是一个有着高远追求的女孩，而且她的学习很好，她梦想着上北大，于是她开始与我疏远着，因为她想全身心地去学习，仅仅一年的光阴。而这一切，她不曾跟我说起。那个时候，我不知道她到底是为什么要对我冷淡，我依旧用忧伤的笔调在写着属于我的青春，只是，每一天一个人静静地站在走廊上，静静地看着夕阳西下。
直到有一天，另一个女孩走进我的生活，她每天陪我一起在走廊上站着，到很晚很晚，陪我说着话，一起看夕阳。直到有一天，我清楚地知道，另一朵花儿在心中悄悄地绽放开来的时候，我的内心矛盾了，毕竟有一颗种子是藏在心底几年才发芽的栀子，而另一颗才短短数月。我躺在床上，老是一个人陷入沉思。
渐渐地，我和另一个女孩的事传入她的耳朵，她气冲冲地跑来找我，问我是不是和那女孩在一起，我说不是，其实我倒没有真正决得和谁在一起，爱情离我们很近，而恋爱这东西，似乎离我们很远。我不喜欢束缚，于是我不会选择早恋。但我也告诉她我确喜欢上了那女孩，于是她含着泪转身离去。我愣在那里，看着她的背影，我知道我的心也在流泪，为她，也为我自己，为我们的感情。
高三一年，很快就过去了，我和她走向了两条不同的道路，她因为我的原因没能考上北大，但也进入了北京一所很不错的重点大学。而我，命中带点注定的高考失误，选择了复读补习。这一年的时间很短，却似乎发生了很多的事情。我在毕业典礼的时候站在主席台上讲话，看着教室旁盛开的栀子花，表达着对母校的依恋，对那份感情的留念，我想，就算所有人都不懂，她也能懂我的话。
高三的假期特别的长，她又找了我谈话，她告诉我，教室外的栀子花是我们感情的见证，一切是那么淡，那么纯。“为了北大失去了我，为了我而失去了北大。”是她说的话，我知道，她是一个好强的女孩，而且，她能够飞得很高很远，我或许永远都不可能和她站在同一个起跑线，于是，放弃她，是为了让她飞得更高更远。
我和那个女孩在一起直到我补习，到第二次的高考结束，不知道是不是老天的报应惩罚，我又一次失误了，我没有资本再做什么选择，于是在第一志愿差7分之后，第二志愿填了一个二流的本科院校，我知道，无论我处在什么样的环境，我总是念着一份情感的。
我以为，我可以好好的爱着那个女孩，于是我对那个女孩比自己还好，甚至超过了她，为那个女孩改变着我的性格，我知道，面对那盛开的栀子，是我自己选择让它凋零的，仅剩的这片花瓣就要紧紧地握在手中。可是，无论我怎么小心，怎么珍惜，我还是把她松了手。
情感的东西没有人能够把握得住，毕竟栀子盛开的季节只有短短的时日，等到最香最美的一段过去了，一切也就都变了。于是，我更多的觉着一个人静静的感受生活感悟生命的生活是多么的美好，少了些许牵挂、些许羁绊。
到大学之后，再和她通电话，谈起那两株栀子盛开，那段飘着香的青春，似乎留下的只有回忆。
我们都变了，而且以后还将改变着……
我成熟了，当最后一片栀子凋零。
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孤寂人生
孤寂人生
我喜欢在窗前静坐，泡一杯清茶，望着窗外的景色，在朝阳东起或是夕阳西下之时。也许，在别人看来，这是一份清闲，一份悠然自在。但是，只有我自己知道，属于我自己心里的孤寂……
这样一个习惯只是源于生活的压力，来自各方的言论，面对这些，心境已经浮躁和嘈杂的我，只有选择静坐……
我喜欢在夜深时，坐在灯下写作，尽管窗外是一片的漆黑，但那时周围很静很静，全然没有了白天的繁杂与吵闹，表达的，那是我的心，写下的，那是我的真情；我也喜欢在清晨时，站在画夹前作画，尽管画技并不出色，甚至笔触还显得有些笨拙，但是景的意境，必然很美很美，因为那也是我的心，画下的，就是我心中的境地……
生活和学习压力，渐渐使我放弃了作画和写作，但是我又需要一种解脱，于是我总是泡上一杯清茶，从那苦苦的味道中体会出生活的一丝快乐。将生活的所有压力都放弃这小小的一杯茶里，随着淡淡的茶香四溢，于那淡淡的苦味中得到缓释。
我的生活中并非没有朋友，只因为似乎缺少可以真正倾心的朋友，似乎没有可以真正倾诉的人，我的生活是热闹的，可是我的心却是孤寂的，于是这注定我的人生也将是孤寂的，注定我周围的一切都将是孤寂的。宁静的老屋，静静的流淌着的小河，少言寡语的记忆中人，僻静的小巷，乃至祥和而宁静的夜的校园。这些都是我曾经周围熟悉的生活，都是那样的孤寂。
其实，这样的一切就是生活，在平淡之中过着，却总是要体会出那么一丝苦味。生活的平淡中总有那一点苦的，少不了，剪不断的。更何况人生孤寂又如何，不一样可以做成大事吗？自古隐士多孤寂，谁人不是多文才？
我带着孤寂的心继续地过着孤寂的生活，生活繁杂中，也似乎只有那杯飘着淡淡苦味的清茶不变。
我感叹：人生如清茶……
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苦闷中的心境
苦闷中的心境
苦闷中是不能够去想苦闷的，因为越去想就越会变得苦闷，犹如雪上加霜的味道。苦闷中更是不能去想快乐的，因为越去想就越会变得苦闷，就像本身饥饿的人看到食物会更加饥饿一样。有了一种对比，便会更加的痛苦……
一个哭泣的人，本身就是因为很伤心才会哭泣，这时不但没有人去安慰，反而有人让你重新诉说痛苦的经历，越说，我相信，眼泪自然应该会更不住地往下流，而不是减少，或者，别人让你想快乐的事情，想着想着，难免又回想到自己现在的处境，就又会忍不住眼泪吧嗒吧嗒地往下流……
苦闷中，我们或许更需要的，是一种心境，一种可以放开一切、空即是色、色即是空、世上无需几度烦的心灵最高境界。 这是一种难得的心境，但一旦你有了这种心境，就绝对不会觉得苦闷，反而会更加正视人生，看破红尘。这种心境，尽管可能会使你开始对这个世俗变得冷漠和麻木，但至少这样，可以避免你的心灵受到创伤，可以减少一切外在的痛苦。
现在，我正处于苦闷之中，因学习不理想而变得苦闷，但是父母与老师又没有过多的安慰与开导，他们或只会以所谓的激将法，或讽刺，我觉得这只能让我越来越苦闷。或更先进一些