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这日早晨接到的一个电话，又令我想起曾经那段大学时光，距离满怀好奇、憧憬、和一点点的无措踏进大学校门的那年，已然过去十年了，时间快得仿佛要令人茫然于时间的概念。
这一整天，我都听着一首滨崎步的“卒业写真”，尽管在毕业后的六年里，辗转了许多城市之后，所有的毕业照片都已然不知丢失在了哪里。但在这样的午后，安静的微寐在熟悉的歌声里，于记忆的微波上，那一张张面孔，那一段段往昔，依然是当时的清晰，也依然是曾经晦涩的青春里最快乐的记忆。
我依然怀念曾经在化机楼后面偷到的桔子的味道，依然怀念那时的每一个雨后的下午朦胧的青空，依然怀念子夜的宿舍里不休的恶作剧……那一切的一切都是再也不会拥有的，就像逝去的青春一样，被留在了曾经那个夕阳的东站，被生命带走的只是一段回忆。
在那个三十平米的宿舍里，八个人最初的理想都被永远的留在了那里，留在了曾经的桌上，曾经的墙上，曾经的图版上……生活令我们不断的改变，不断的变成我们不曾预期的样子，终究没有一个人延续了最初的理想。但这又有什么呢？生活、总是因为他的不可预期而美丽。
只是我们也都不再是曾经的我们，我们都在长大，在不断的拥有一些东西，也在不断的失去一些东西，在永远无法衡量的得失之间延续着生命。也许有一天，我们甚至会看着我们的孩子也像曾经的我们一样，懵懂、冲动、单纯得满脑子里只有情义。
我想我又要开始寻找新的生活了，就像毕业后人生的每一次突如其来的变革一样，寻找于我而言更为新鲜、更为快乐的生活。也许在这一生里，一切的结果和终点都只是一秒的安慰，而只有一段又一段的过程才是漫长的享受。
就像如今，我已然不能清晰的忆起十年前的我是一个什么样子，我也看不到这十年来我有过怎样的成就，但我于回忆的追溯中却会清晰的感到，在这十年里的充实，仿佛每一秒都被经历细密的填塞。这也许就是生活，就是属于我的生活，我失去了很多本该属于我的东西，而我却也拥有了不羁的自由、永远新鲜的人生。于人生与命运之间，或许就是如此的一场交易，而我与命运或许都从中小赚了一笔。
在漫长而永不折返的人生里，总有一些记忆会随着时光的过去，终有一天唯有以缅怀的方式去想起。尽管那些已然逝去的都永远的逝去了，就像青春一样再也不会回到这日渐缩短的生命里，但那些记忆却是我们的一生都永远不会失去的命运的赠礼。
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《砂砾水晶》
在这个夜晚到来时，在用去整整一天的时间之后，我依然未能补完凌晨丢失的未保存的文稿。
有时候，大概灵感与思绪也像生命的青春一样，是丢失之后便再也无法补回的。
这日的凌晨三点，在用去整整一分钟平静失去那三个小时撰写的文字的失落之后，安静的泡了一杯雀巢“庶民咖啡”，听着“この世の歌”，打开窗台上那个小小的水族箱里的灯，令暗淡的房间里些许的微明。
看着那群小小的热带鱼俨然欢快的游弋，不时的想要游到外面的世界里去，尽管它们明了，那在这小小生命的一生里都几乎是没有可能的事情。
我想我也一直都很明白，在截稿日前这部小说剩余的部分已然是无法赶完，就像我一直的告诉自己，我的文字最终沉默人海的可能性。只是我依然会要用去一个又一个的夜晚写我的文字，直至每一个夜晚的月光消隐。
我总是想，人的一生可以邂逅多少个奇迹，而每一个奇迹与我们又有多远的距离。当这生命依然延续，除了极力的靠近那是会带来惊喜的奇迹，还有什么是更为诱惑的吸引。
有时候，我总会感觉，生命就像是在作一副画，它所带来的乐趣，不是在提笔的一刻，也不是在完成的时候，那所有的乐趣总会凝聚在细细的修饰每一点瑕疵的过程里。在那过程里，有意外的惊喜，也有弄巧成拙的叹息，是作画的人历经的丰富的情绪凝聚了色彩背后的美丽。
人生、或许就是这样的一副画。总有许多的不尽人意，总有许多的伤心忧郁，也不乏片刻的欢声笑语。一切都是为了所有的付出所觊觎见到的奇迹。
在我们这些渺小的生命永不能了悟的宇宙里，我们可以想到的一切都存有可能性，只是许多的可能性都因为我们站在原地理性的衡量之后而失去。
奇迹，也许就是把有限的生命投入到被世人认定的无限的不可能中去。
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《夜色海岸线》
窗外那一片沾染五颜六色的黑幕已然十分的浓重，我就这样，一个人在没有亮灯的房间里，精神疲惫的坐在墙角冰凉的地板上，听着去年的这个时候曾听过的“Life is Like a Boat”，有种奇怪的感觉，俨然有着什么不知名的东西在身体里缓缓的冰释。
寒冬似乎已悄然深入这座城市的灵魂，俨然此时我的手中那杯加冰的果汁，那个和右侧的切齿都留下一个小小缺口的玻璃杯，在我的手中冰冷得刺痛了指尖，没有留下一丝酒精的温度。
在这世上，似乎除了夜晚已然没有什么令我们无可挑剔，在如此完美的夜色里，我总会想念昆塔阿摩雪茄的味道，只是这想念已然虚幻，时间已让我忘了它的味道，就像我此时无法拼写出它的名字一样。
我感到生活的混乱，就像在这宁静的夜晚，坐在墙角的我的思绪一样，难以找到一种平静，许是生活在这样的时代，我们无法找到一种方式去平衡生命的需求。
我总是在这样的夜晚不禁要回望过去，一如那已逝的遥远岁月里，我憧憬着如今的幽静。
有时候，回望也许只是一种单纯的缅怀，缅怀一种生活，缅怀一个陌生仿若死去的自己。
我想这世上，没有什么是永恒的不变，在这机遇与幸运赐予的惟一的一生里，生活总是不断的被厌倦，不断的成为被缅怀的记忆，又在远逝之后被偶尔的想起，而任何的经历于这一生的意义，就只是回忆时无所谓悲喜的浅浅一笑，如此而已。
青春是一条充满了喧闹的海岸线，只是会随着时间越来越远，远得令这生命永远的失去那个少年，那个偏执、无畏、狂妄而勇敢的表露野心的少年。于是、开始庸碌的沉淀。
《尸夜之舞》
不知是谁的顽皮，将这夜空涂抹一层黑色油漆，令这晚的天空一片虚幻的纯净。
我捧着一杯加冰的黑麦威士忌，安静的坐在窗边，于一首“月之舞”的歌声里，指尖反复的触摸着凝结了一层水雾的玻璃。
在这凉夜的寒窗边，我努力的想要忆起，曾经第一次听这首歌时是一个怎样的夜晚，那时是怎样的环境、又有着怎样的心情。只是、一切都仿佛曾途经的站台一样无从追忆。
在这个零度的夜晚，我关掉了空调机的暖气，频繁的在不听音乐的时候将CD关闭。而这仅仅只是为了手中这一杯威士忌。在这短暂又漫长的四年里，我的生活就是这样被类似的滑稽串连成一幕又一幕独自欣赏的喜剧。
当最后一滴酒精的温度也迷失于心的极地，窗外的烟花依然在夜空里疯狂的绽放。人群喧闹的声音从每一处空气可以渗透的缝隙渗进屋里，在浓重的烟雾中俨然悲鸣着死亡的气息。
微醉的酒意令我轻轻的推开面前的窗户，向黑色的天空望去，俨然望见那遥远的地极，撒旦就在黑云的身后，窥望着这烟花烂漫的夜空下，无数的人正心怀撒旦之名狂欢于耶诞之日。
这个世界永远都在失去，所有的人都在失去，就像每一秒于生命的失去一样，极其自然、毫无忧伤的失去。
世界用残酷与漠然弥补着所有的生命，令无数的人终有一天面露庆幸的微笑回到来时的世界里，结束这一世误入的迷宫中罪孽的轮回。
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《脆弱的China》
零六年在死亡的钟声中过去了，唯有疾病在新年的雨雾中延续。病态的苍白，病吟的声音，糜烂的气息，仿佛年复一年永不变更的新年，就这样在阴霾的天空下来临了。
在这个俨然清晨的午后，我看着窗外的天空，阳台的蓝色玻璃令惨白的云层仿佛湛蓝一样，唯有灰色的雨痕诉说着永世的阴郁。
那头在漫长的消瘦之后懵懂暴食的肥猪，在错乱的视觉中依然如此的健硕，却臃肿得不能动弹。它的大脑已然堆满了脂肪，他的皮下尽是溃烂，显微镜也无法分辨免疫细胞与病菌的区别，唯有一具硕大的躯体、一张白净的皮依然谎言着强壮。
在这世上，即便是一颗孢子，也有他的梦想。我们来到这个世界不是为了生存而沉沦于一个地方，而是为了生活延续梦想。
在一片埋骨的荒漠里，若然用尽一生也无法抵达那片绿洲，就忘却生命的存在疯狂的奔跑，直至超越极限的疲惫令生命止于梦想的途中，无悔于这一世误入的轮回。
坚忍，注定脆弱于生命的尽头。
《风的记忆》
在这个晴朗的午后，温暖的颜色穿过水雾朦胧的玻璃散落在窗边的书桌上，清晰的映出空空的酒杯里淡淡的灰迹。
在弥漫了一整个屋子的“风的记忆”里，指甲断裂的指尖下，破旧的键盘，失灵的鼠标，发出陈旧的声音，仿佛左手边那个空空的酒杯里最后一点童年的气息，在这冬日的午后都化作随风远逝的记忆。
渐渐的，岁月仿佛令生命忘却了记忆的电影，无论我们穿过多少个街区，走进多少个影院，都再也买不到童年的那一包糖炒板栗，也再听不到那上映悲剧的影院里兴奋的窃窃私语。
我们都永远的失去了那一份纯真的欣喜，所有的记忆就像风一样，在时间的天空里失去了踪影。
就像城市遗失的记忆，街角再也见不到那台令白糖变成棉花的神奇机器，后巷里也再没有旋转的陀螺被抽打的声音，那傍晚的路灯下曾令小孩子迷恋的橡皮筋也只留下被遗忘的咒语。
在这个午后，静坐在零度的阳光里，忽然想念童年的茯苓饼，想起了六角的彩绘着宝塔的纸盒，想起了花生糖浆的味道。
夕阳在残缺的记忆里一点点的消隐，仿佛日渐衰颓的生命。直至下一个黎明，又会有新的记忆，又会有新的忘记。在这影院一样的世界里，永远都在上映着一幕又一幕的电影，为了经历，也为了回忆。
《生如烟花》
这是个安静的下午，气温在阴霾的天空里慵懒的回升。
我坐在白光侵蚀的墙角，远望着高处的天空里，那些灰白的云朵一点点的蒙上幽蓝清澈的眼睛。
好像这一周里的每一个午后，生命都是如此的重复，重复的听着熊木杏里的歌声，默默的数着将要离开的日期，偶尔片刻的忧郁，又似短暂的憧憬。
下午三点零七分，似乎就要落下雨来的天空俨然黄昏一样的阴郁。
渐冷的风从微启的窗户吹进屋里，令额前的发丝如那只金丝鼠的笼子一样轻轻摇曳，空空的不再有生命的气息，只是呼吸里依然有着淡淡的余