田先生：小时候，我感觉是爸爸不对，因为他不怎么在家。还有，他可能外面还有女人！
咨询师：您是怎么知道的？
田先生：是妈妈说的，他们吵架的时候，我听见了，那时候我刚上小学。
咨询师：但您为什么说母亲是一家之主呢？
田先生：因为爸爸总躲出去。
回避妻子源于力不从心（2）
咨询师：您用了一个“躲”字，是您的母亲把他赶走的吗？
田先生：不是，是她一哭，爸爸就走。
咨询师：您想哄妈妈吗？
田先生：当然想，但我太小，只能站在一旁看着她哭，最多是拉拉妈妈的手，给她递个手绢什么的，有时候我感觉自己挺没用的，帮不了我妈。
咨询师：当时您是不是感觉，这一切都是爸爸造成的？
田先生：当时我是挺恨我爸的，可我太小，根本没能力解决他们之间的问题。
咨询师：您说了两次“我太小”，您当年是不是恨不得快点长大？
田先生：可这由不得我。
咨询师：所以您能做的，只有陪伴妈妈，并在心里埋怨爸爸。
田先生：不过，这些都是过去的事了。
咨询师：您认为这些事过去了吗？如果真的过去了，那您为什么一方面排斥妻子，另一方面还要自责？
田先生：自责？是的，我在自责，不过，我又没做错什么，有什么可自责的？
咨询师：您是没做错什么，可您刚才不是说，您认为是爸爸的责任吗？
田先生：难道，我是在替父受过？不会呀，我在心里还在埋怨他。
咨询师：您不是在那时恨自己不能尽快长大吗？那么您长大了又能怎样？
田先生：分担妈妈的痛苦。
咨询师：他们夫妻之间的痛苦，您分担得了吗？
田先生：这倒也是，这是他们夫妻间的矛盾。可我不能眼睁睁地看着妈妈哭吧？
咨询师：在您看来，妈妈很可怜，爸爸很可恨。
田先生：我可怜妈妈，恨爸爸。
咨询师：所以您要代替爸爸来陪妈妈。
田先生：是的。不过我只是他们的儿子。
咨询师：埋怨自己年龄小的意思，就是想长大，这就是“小大人”。
田先生：是的，从小他们都说我像个“小大人”，说我很懂事，我非常听妈妈的话，还帮她干活……
咨询师：这就是做了本不该您做的事，您在承担爸爸的责任。一个小男孩做大人的事，当然就是懂事。
田先生：这么说，我把爸爸的过失也看成与自己有关？
咨询师：承担责任，是全方位的，过失当然也是其中的一项。您把他的责任往自己身上揽，久而久之，您认为是自己没有陪好妈妈，为了让她满意，您得尽量让自己做得更好一点，那时，您是多么想成为让妈妈满意的人，也就是您理想中的爸爸。可您根本做不到，这就是力不从心。于是，您在那时形成了对自己的谴责：“我总不能令我所爱的女人满意！”直到现在，您还在执行这项谴责，比如回避妻子，总感到和她在一起有压力。
田先生：难道真是这样吗？那我为什么又讨厌她命令我？
咨询师：一个孩子最希望父母怎样？
田先生：和睦。
咨询师：除此之外，那个孩子最想干什么？
田先生：玩。
咨询师：对，可您在小时候能开心地玩吗？
田先生：不能，我得陪妈妈。
咨询师：这就对了，因为要对妈妈的孤独和悲伤负责，您无权自由自在地玩，这不就等于您被母亲操纵了吗？
回避妻子源于力不从心（3）
田先生：可哄妈妈是我心甘情愿的。
咨询师：您现在用成人的思维方式可以这样理解，可对于一个孩子来说，他怎么可能是心甘情愿的呢？毕竟，您也曾经是个天真活泼的男孩子，当然也想出去淘气，无忧无虑地游戏。您也曾经有自己的兴趣，有自己的小朋友，可当您想起这些的时候，总有一股无形的绳索束缚着您，把您死死地拴在母亲身边。
田先生：那是什么？
咨询师：维护家庭的完整！
田先生：是的，这对我来说是最重要的，我需要一个完整的家，为此我可以付出一切！
咨询师：这的确是那个男孩子真实的想法。由于您牺牲了自己的童真，保住了这个家，可您对自己交代不过去，我是指孩子的天性。
田先生：对自己交代不过去？您说得对，我就是常常感觉对不起自己，觉得自己活得窝囊。
咨询师：因此，您把这种抱怨发泄在妻子身上，因为，有时候您把她当成了母亲的替身。
田先生：为什么？她又不是我妈。
咨询师：第一，您前面提到过，她可靠，会过日子，其实这就是组成家庭的基本条件。符合这个条件的女人，不仅对您，而且对任何一个男人来说只有母亲，所以每一个男人或多或少地都会以母亲的标准要求妻子。第二，您讨厌她发号施令，就是对被束缚的反感，那么在您的经历中，谁束缚过您？第三，您回避妻子，源于在一起时的压力，这压力源于“无法令所爱的女人满意”。这项暗示又是从哪来的？
田先生：听您这么一说，我还真有点把她当我妈了，可我怎么不觉得？
咨询师：如果您觉得，就不会再抱怨妻子和自我谴责了。其实，您反感妻子，讨厌她的命令，正是您当年希求自由的反弹，说明您在潜意识里对被操纵是多么的反感和无奈。而后的“感觉对不起妻子”，一是当年的您感觉无力安慰母亲；二是替父受过。
田先生：我为什么要替父受过？
咨询师：因为每一个儿子都不自觉地向父亲看齐，这种“看齐”的方式，有的是向父亲学做男人，也有的会反弹到与父亲截然相反的方面。所谓相反，就是对父亲过失的一种弥补，最终目的是家庭完整。这是一个孩子求生的本能，为此，他会不择手段，不顾一切，包括牺牲自己的天性和健康，来承担父母的过失和责任。
田先生：这么说，我对自己小时候的想法一无所知。
咨询师：其实您小的时候也没有这种逻辑思维，只是直觉使然。那时候正是您形成人格的阶段，您的成长中有上述经验，而您把它沿用至今，构成了您现在的家庭关系。事情虽然过去了，但性格不会变，它跟着每个人过日子，也决定了每个人的命运。
田先生：那岂不太可悲了，性格怎么能改，本性难移呀！
咨询师：您现在是不是感觉轻松了些？
田先生：是的，好像我有点了解自己了，但还是觉得茫然。
咨询师：让人们感到混乱的事，一般如何处理？
田先生：自己捋出头绪。
咨询师：因此，您也需要捋出头绪。
田先生：具体该怎么做呢？
咨询师：既然您觉得在与妻子相处时茫然，那么就在这个心结上找头绪。您感到茫然，是站在您的角度，而夫妻关系是你们两个人的事，通过沟通才能使之明朗。没有比反省自己的经历更能够表明诚意的了。您一定要相信自己，相信妻子，这才是属于您的家庭关系，要知道，亲人才是最好的心理医生，所谓“解铃还需系铃人”。
分析
1、夫妻矛盾的根源源于走出伊甸园
夫妻关系中普遍有一种倾向：当一方回避另一方时，当事人都会认为是感情本身出现了问题，比如是丈夫的喜新厌旧，或妻子的嫌贫爱富……其实，这都违背了真实状态，而真实的状态，是男女双方在踏上红地毯时的那种诚意和憧憬——那时的男女是真实的，没有患得患失和谎言，他们的心在一起，充满了追求幸福的勇气。
在婚礼上，这一对男女就好像身处伊甸园，然而落实到婚嫁实质，他们为什么又让自己置身于“失乐园”呢？其实，让他们走出天堂的并不是别人，正是他们自己。那个“家庭不是天堂”的暗示开始发挥作用，而这个暗示正是来自他们各自的家庭经验。也就是说，当他们从红地毯步入家庭后，原生家庭的信号再一次被激活，他们均被这一项条件反射催眠，在催眠的状态下，他们当然无所适从。
2、调整夫妻关系不是做报告
几乎每一对夫妻的矛盾均与原生家庭的经验有关，这是两性发生矛盾的最重要根源。因此，若想获得属于自己的幸福，就必须反省那个经验的缘起，除此之外，别无他路。就算当事人双方通过某种方法暂时使矛盾得以平缓，然而病根未除，那个病迟早还是要发作的。这就如同剪掉“问题树叶”，过了几天，树叶还要长出来，而且一棵树上的叶子无穷无尽——家庭问题就如同这些树叶一样，剪不断，理还乱。要根除问题，就必须挖掘树根。这，就是反省和在此基础上的沟通。
心灵处方
夫妻间最有效的沟通方式是表达自己的感受，以及这种感受的由来，而不是一味地指责对方。这就会涉及反省，它的本质不是检讨，而是解剖自己。解剖的目的是手术，手术成功，叫解决。因此，反省是解决问题的前提，也是唯一方法。
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宁死不屈不适用于家庭关系
案例 8
项女士：那天我提前下班回家，拧门进去，看见我丈夫和另一个女人在床上。我顿时傻了，嗓子像被什么东西堵住，连泪水都咽了回去……从此，我们夫妻形同陌路。虽然仍同归一处，同处一屋。却没有话，没有任何交流，当然也没有性。但我们有个儿子，儿子当然同情我，可也不敢得罪他爸爸。就这样，十年过去了，儿子虽然考上大学，但我被查出子宫癌，我觉得自己倒霉透了！
咨询师：您为什么不离婚呢？
项女士：我怕儿子没有爸爸，将来无论干什么事都要填表，在父亲一栏，如果他空着，别人会怎么看他？
咨询师：你们没有试着谈谈？您没有想过和他重归于好吗？
项女士：不行，无论怎样我也不会原谅他。
咨询师：你们既好不了，又分不开，难道您就让自己和他们活在这死不死，活不活的家庭里吗？
项女士：没办法，我也不知该怎么办。
咨询师：是什么让您处于这种局面，您想过吗？
项女士：不知道，我想如果别人遇到和我一样的事，可能也都会处于两难境地吧？
咨询师：您不要管别人怎样处理，我只想知道您为什么会这样刁难自己？
项女士：怎么是我刁难自己？明明是他出轨，是他害了我和儿子，他应该为此付出代价。
咨询师：我说过了，您不要管别人，先问问您自己。
项女士：我？还不是因为他造成的！
咨询师：这么说吧，如果换了有些人可能不这么做，而您为什么会这样选择呢？
项女士：我不知道他们会怎样，反正我走不出来，离不了，当然也合不成。
咨询师：您不要跟自己较劲，要知道，任何一种选择都需要观念的支配，而您是什么观念呢？
项女士：您这么说我倒容易理解了。我的观念就是：儿子不能没家，我不想让他成为单亲家庭的孩子。
咨询师：您还是在说别人，我是问您自己的观念。
项女士：我的观念？我没有观念，我觉得儿子就是我的观念，我只为他活着。
咨询师：好吧，打个比方，如果您还没有儿子，遇到了这种事