欣蓉发现女儿不快乐后，开始改变态度。有一天，女儿又在数落自己不好时，欣蓉用坚定又温馨的口吻告诉她：“女儿，想想看，你是有用的人吗？”
短短的一分钟，欣蓉已经脱离“害怕被冷落而拼命想补救”的“童年制约”，她把成长的主权交还给女儿，让她自己去思考。结果不一会儿，就听到女儿肯定而有力的声音：“我是一个有用的人！”
欣蓉切断个人负面的“童年制约”，女儿就有了重建正面的“情绪连结”的机会。在工作坊的课室里，欣蓉开心地和大家分享：“女儿已经开朗自信多了，今天，我也终于明了当初为什么自己总是‘给太多’的原因了。”
总之，每个人成长的过程难免受到童年经历的影响，这也是为什么为人父母者，在教导自己的孩子时，更需要谨言慎行，也需要懂得自我省思。不妨，在一天所有事告一段落，躺在床上时问问自己：“今天我和孩子增进了什么好关系？明天，我和孩子的相处有什么可以改善的地方？”
夫妻俩也可以在睡觉前，彼此讨论和互相鼓励，让每一天清晨醒来，家里有个全新的开始，让全家人有更好的互动、更好的成长。
孩子的童年成长过程，只要每天都是有趣的、被理解的、被关心的，那么负面的“童年制约”就无法驻足，长大成人之后，也会是个心里没包袱、没负担的人了。
爸爸妈妈不都是希望孩子快快乐乐长大的吗？
所以，我们可不要成为孩子负面“童年制约”的来源哦！
家庭成长的图形思考
每一个家庭都有着无形的互动模式，透过深入的观察，我们可以找到家人相处的盲点，比如：疏远的关系需要回归亲密的引导；过分紧密的关系需要独立自主的空间。只有有点粘又不太粘”才是最舒服的家人关系，因为在需要支持的时候，家人必定会靠近鼓励，而需要各自发展的时候，彼此虽然分离，但心灵仍相属相知。
以下是一些家庭关系的简要示意图，希望能为你今后的家庭人际关系提供一份助力。
祖孙三代关系图
三代血脉相连，却各自为政，互不来电。
三代亲密相处，却因为过度唇齿相依而彼此牵绊。
三代不见得同堂共处，却在互助中找到彼此关怀、共同成长的亲密空间。
夫妻关系图
←夫妻→：夫妻均向外发展，不能照顾家庭。
←夫←妻：丈夫的心不在家庭，只知向外发展，妻子固守家庭。
夫→妻→：和前者相反，妻子全心向外发展，丈夫照顾家庭。
夫？妻：夫妻同心协力照顾家庭。这是比较好的家庭模式，但是却因为夫妻两人的学识、经济力、性格、年龄等诸多因素影响，又可发展出四种夫妻关系图形。
两个几乎重叠的圆。显示夫妻相处关系过度互相依赖，缺乏个人自我发展。
丈夫是家庭中的君王，唯我独尊，妻子必须服从。
夫妻之间虽有重叠（协调与沟通）的部分，但是妻子的地位，明显比丈夫卑小许多。
妻子是家中的决策者，凡事由妻子安排，丈夫在家中没有什么发言权。
夫妻是平行、平等的关系，可以有沟通协调的部分，也可以有自主发展的机会。这是比较符合现代潮流又尊重个体的关系模式。若要达到这个阶段，可以靠夫妻任何一方的先成长，然后带动另一方，进而使家庭共同成长。
亲子关系图
亲＞子 大于型，即权威型。
一切要儿女百依百顺，使儿女心生畏惧，或时起反抗。
亲＜子 小于型，即孝子型。
过分宠爱儿女，使儿女不明是非，唯我独尊。
亲=子 等于型，即朋友型。
相当*，但过于“平行”，使孩子没大没小，不知尊重。
亲≥子 大于等于型，即亦师亦友型。
这是“大于”和“等于”并行。视情况、气氛、问题来和孩子相处，使孩子得到尊重和适性成长，并懂得尊重父母的智慧和经验。
对华人的家庭而言，这个形态是我个人认为较理想的相处方式。
时代在进步，社会风气也随之改变，然而，无论怎么变化、无论怎么开放，家庭的核心价值是永远不变的，例如，父慈子孝、兄友弟恭、夫妻相敬如宾、家和万事兴等等。
所以，以上列出的家庭成长模式，都是提供大家一个自我省思的机会，同时建议大家朝向家人相关相爱、互助成长的方向来努力。
在努力的过程中或许有行不通的时候，或许有泄气的时候，但是我们绝不能放弃，一点一滴地突破，一步一个脚印地来累积。
以我个人为例，确实有过孩子不听话、夫妻难沟通等种种挑战，然而多年来，心中坚定“带动家人成长，绝不轻言放弃”的信念，不断请教有经验的人，不断从专业书籍寻找真知灼见，不断修正个人错误的沟通模式，也不断开放自己的情绪空间，于是渐渐地就算往夫妻平行、平等、亲≥子，和三代共同成长的方向越来越靠近了。
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养育子女的终极目标
养育子女的终极目标，是为了帮助他们脱离我们的生活，并且成功地进入他们自己的生活。
—— 约翰？洛斯门
如果你正好走到一个路口，往右是你所熟悉却跳不出窠臼的老路，往左是陌生却可能有好机会的新路，请问你会选择哪一条路呢？
看到这里，你是不是正在思考及评估？当然，答案因人、因事、因时而异。然而，此刻和大家讨论的不是究竟往哪边走比较好，而是我们在“下决定”时的习惯如何。
通过长年来的辅导经验，我发现有些个案的困扰就是卡在“难以下决定”，而“难以下决定”的内在因素是“怕做错决定”，而“怕做错决定”的深层因素则是“担心被指责”。
追根究底起来，原来我们害怕被批判、被指责，所以下决定时举棋不定、犹豫不决，尤其是从小接受到父母、长辈破坏性批评多的人，往往下定决心的速度就越慢。
我曾经在公园看到一位父亲正在训练儿子走横梯，这个横梯下面有安全索，看起来没问题，也不难走，不少两岁多的小孩已经可以轻易地走过去。可是，这位约五岁的小弟弟一步也踏不出去，他眼中含着泪水，脚还不停地颤抖。目睹他的表现，气急败坏的父亲一面催促他往前走，一面大声地抱怨：“人家那么小的小朋友都走得过去，你为什么不敢走？”“你是男孩子，怎么一点男孩子的样子都没有？”小男孩仍是举步维艰，无助地哭着叫“妈”。
一旁不以为然的妈妈看到这幅情景，对小男生的爸爸说：“老公，不要勉强他了！”没想到爸爸更加生气地责备妈妈：“都是被你宠坏了，才会这样胆小！”
一旁其他的家长看到这一幕，都愣住了，我也是。
五岁的小孩不敢走两岁多的小孩可以走过的横梯，不就是因为爸爸过度批评的结果吗？而原本可以做为缓冲剂的妈妈，竟又被爸爸责备，小男孩的稚嫩心灵，当然更加茫然了。
曾经访谈过一位医师，他的一段话让我印象深刻。他说：“有些妈妈带孩子来看病，孩子都已经高中了，问他哪里不舒服，他没有直接回答，反而抬头看看妈妈，再由妈妈回答！”短短的过程，我们可以看出有的子女多么依赖大人，而大人也多么习惯替子女做决定。
我认识一位中学生家长，她替儿子买每一科的参考书，安排每一天的课程，每晚还坐在儿子书桌旁，拿测验卷让儿子答，直到深夜才让儿子洗澡上床。她甚至规定儿子只能看什么电视节目，且绝无妥协空间。
我曾在拙作《大兵EQ》里提到一位父亲的抱怨。这位父亲埋怨当时正在外地服役的独子，总是三天两头打电话回家诉苦，都已经老大不小了，还说着想念妈妈的话，一点也不像男孩子。好几次，他接到儿子的电话，气得破口大骂，恼怒儿子为什么没法像别人一样可以好好地当兵，只会让他觉得丢脸。尤其当电话是由他的妻子接到的时候，总是看她抱着电话说个不停，眼中还含着泪，好似碰到什么大灾难，真是气死人。
后来他实在看不过去了，便来问我有什么办法可以说服他那不长进的孩子和不懂事的老婆。我想各位一定会同意，这位阿兵哥已经成年了，实在不该像小孩一样，碰到问题就紧抓着“原生家庭的脐带”不放手。
所以，做父母的人若希望子女培养出果断、积极面对人生的能力，不妨循序渐进地引导孩子面对自己的选择、自己的难题，以及适时做出决定。
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如何与孩子沟通无障碍？（1）
当孩子出了问题，父母才悔恨交加地说：“早知道……就好了。”往往一切都太迟了。
最好，孩子从小就能和父母毫无障碍地沟通，从而得到正确的引导。
若要和孩子沟通无障碍，究竟要从哪个切入点去着手呢？
我建议——首先从和孩子“建立良好的信赖关系”开始。在美国博恩？崔西“巅峰销售心理学”系统上有个“倒金字塔模式”，谈到如果要销售产品给客户，除了介绍产品特色、希望对方签下订单，更重要的是需要先从建立良好的“信赖关系”做起，同时了解客户的“需求”，才有机会促成生意。
同样的道理，在我们希望和孩子有更好的沟通时，在一百分的比例里，“建立信赖”占了百分之四十的重要性，“了解需求”占了百分之三十的重要性，“具体沟通的技巧”占了百分二十的重要性，最后百分之十就是达到了“真心接纳”。
好想法→好行动→好结果
和孩子“建立信赖”关系，最重要的是能否通过“好行动”来改善亲子关系。
在此提供“12345”方案来做到“好行动”。
“1”是指给孩子一面好镜子照，注意大人本身的以身作则。
“2”是和孩子相处时，不忘用两只关怀的眼神来看他们。老实说，孩子看着爸爸妈妈的眼神长大，我们怎么看待他们，他们也正如此看待自己。
“3”是三句不嫌多，也就是鼓励、感谢、道歉的话要适时适量地向孩子表达。
“4”是四分钟威力，也就是注意和孩子分开前或分开后碰面时，提供温馨、关怀或祝福的话语。
“5”是睡前五分钟分享，也就是重视睡前和孩子有亲情交流，让他谈谈自己、谈谈学校。
接下来的第二个重点就是要多方面“了解孩子的需求”。
有些爸爸妈妈可能认为——孩子会有什么需求？给他吃的、给他住的，不就好了，还会有什么其他需求呢？
有，当然有，想当年我们不是也曾经跟自己的爸爸妈妈赌过气？嫌他们不公平，嫌他们偏心，或是认为他们管教太严格了。当时多么希望大人肯听我们讲话，多了解我们的心声；同样的道理，如今，孩子一天天长大，他们正在寻求独立自主，正在学习自己做决定，
多么渴望爸爸妈妈能听听他们的意见，能相信他们所讲的话。
若要更好地“了解孩子的需求”，爸爸妈妈一起来学习“善用问句”吧！
善用问句
所谓“善用问句”，就是改掉类似过去我们可能很习惯地对小孩说：“你还不赶快去写功�