看了你对孩子的描述，感觉他还算正常，也并非你所定义的“内向、不会表达”。他只是没有达到你心目中的某些标准而已，你把不是问题的行为当作问题了。我猜测，你平时对他要求恐怕比较严格，要求他按照你制定的道路和标准去成长，而你的某些要求和标准是他这个年龄达不到的。同时你们在家里也比较溺爱他，习惯包办他的生活，替他做一切决定、解决一切问题，尤其在社会交往方面。一般来说，在家里热闹、在外边怯懦，也就是俗话说的“耗子扛枪窝里横”的孩子，都是生活方面被家人包办代替、行为方面被父母严格要求，导致他们缺乏安全感和自信心，也缺乏与他人打交道的技巧。
降低行为标准，一切云开雾散（2）
孩子不喜欢在别人面前做操、遇到陌生环境比较慢热，一方面说明孩子的自我保护意识良好，另一方面也说明孩子害怕别人的评判，很可能因为他从父母那里得到的评判大部分是负面的。我猜测你大概比较爱面子，你在陌生人面前可能也不是很自在，孩子在这一点上比较像你，但你不喜欢自己的这个特点，因此希望在孩子身上纠正它。
午睡时孩子故意出怪声，说明孩子需要成年人的关注。孩子执拗、顶撞你，也是这个年龄段正常的表现，需要我们成年人开动脑筋，用巧妙的方式跟他讲道理，而不是命令他顺从我们。同时，不要以利诱的方式摆弄孩子，那个用果珍骗他喝水的方式就不可取，孩子也会糊涂的。其实他是一个很听话的孩子，“超我”过早过高地发展了，也导致他一些行为方面的偶然偏差。
我想，你也许应该换一种眼光看待孩子，接纳他的个性，不要过于焦虑，要求他跟其他孩子一样，比如要求他一定在外人面前开朗大方活泼。你可以放松一些对孩子的要求（也是放松对你自己作为母亲的要求，不要做超级妈妈），多亲吻拥抱孩子，多向他表达你无条件的爱。当你不斤斤计较孩子的行为时，那些问题会在你眼前烟消云散的。
高标准严要求泯灭安全感
我的女儿4周岁了，也已经上了两年的幼儿园了。今天从学校拿回了去年在学校的评价表，我就有一些担心了。她在做一些老师交代的任务时，总是不能集中精神、按照老师说的完成。对于她这个年龄的孩子是正常的么？
还有就是在穿衣吃饭时都爱依赖家长。请问，怎么才能让她自己独立地完成这些简单的事情？每次让她自己做，她都说不会，要不就做得很慢，很不愿意自己动手。
不知道老师都交给孩子什么任务了？有什么样的要求和标准？是不是对孩子来说太难了？这个年龄段的孩子，如果某样事情对他们来说太难，他们又没有得到成年人的辅助和鼓励，就会对自己灰心丧气，放弃努力。
从孩子不喜欢独立完成吃饭穿衣这些事情来看，可能是家里人对她的要求过于严格，没有考虑到她的实际能力是否达到了成年人的标准。她唯一的借口就是干脆说自己不会。这也是事实：她的确不会按照你们的标准去做。尤其当她看到你们比她能干许多、做得又完美又迅速时，她对自己简直绝望透顶。
当一个孩子在家里就感到自己很笨、什么都做不好时，在幼儿园不能按照老师的要求完成一些任务，就不是令人吃惊的事情了。
作为一个刚刚4岁的幼儿来说，不能集中精神、不能按照成年人的标准完成任务，实在是太正常不过的事情了。绝大多数4岁孩子的注意力的确很短暂，如果他们能够聚精会神地坐上好长时间，全世界孩子上学的年龄都会提前。恰恰因为他们还没有发育到能够长时间集中精力的那个阶段，全世界4岁的小朋友都没有开始小学课业。那些偶然提前的孩子属于例外，也不值得提倡和效仿。
孩子在成长的过程中，即便是穿衣吃饭这样基本的生活细节，也是需要很多机会反复练习才能掌握的。在练习的过程中，他们会出错、动作比我们慢很多、做得也不够完美，这都需要我们宽容、接纳，容许他们用比较长的时间来学会一项技能，而不是要求他们一步到位。不要因为他们慢就催促，这只能令他们感到沮丧，而不会提高他们的速度。催促得多了，孩子就会放弃：“你来替我做吧，反正我怎么努力都做不好。”这个时候如果我们不由分说替他们完成，甚至告诉孩子，“瞧着点儿，学着我怎么做，我来教你”云云，对他们的自信心来说更是进一步的打击。
成年人往往忽略体验过程对于儿童成长的重要性，往往难以克制“教”孩子的冲动，难以约束在孩子面前展示自己的习惯。我们往往误将自己变成真理的化身，居高临下地命令孩子接受我们的想法。我们没有看到，当我们以成年人的成熟与完美在孩子面前“孔雀开屏”的时候，孩子仰望着我们，内心既对我们充满敬畏之情，也对自己感到自卑无能。我们每开一次屏，孩子的自信心就会一落千丈。（小巫，《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）
我想，你们也许应该考虑改变一下对待她的态度，从比较简单的事情做起，多给她练习的机会。不要催促她、批评她，不要说她做得不够好、不够快，而是看到一点点进步就及时地赞赏她、鼓励她。接纳她目前的速度，只要她能独立穿上一件衣服，就大大地夸赞她，赋予她信心。儿童只有对自己的能力拥有足够的自信时，才会主动完成任务。
吃手为减压（1）
我女儿今年已经4岁半了，但是她吃手的毛病已经有两年左右了，就是睡觉后吃得很厉害，尤其是她自己醒了或者做了什么不高兴的梦后，小手就不自觉地放到嘴里了，然后再继续睡。她的左手大拇指已经被吃成一个大鼓包了（她的姿势是手要摸着自己的背心或者揪着我的背心，鼻子闻着背心的味道，手在嘴里吃着），我和爱人也很困惑，老感觉是不是孩子有什么心理问题，但是我的女儿是个非常快乐的孩子，她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！
我们怎么能帮助孩子把这个坏毛病改掉呢？
来信最抓我眼球的是你对孩子的这句描述：“她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！”不知道你有没有觉察出来，4岁半就要当人见人夸的小天使，是不是一个很沉重的负担？不要说4岁的孩子了，即便拥有相当自控能力的成年人，做个人见人爱的快乐天使也是非常困难的一件事。孩子为了讨好成年人、得到夸奖和肯定，就必须压抑自己的个性，不敢做成年人不批准的事情。而这种压抑必定会找到一个出口宣泄出来，在你女儿身上，就表现为吃手，并且是在睡意蒙眬的时候，因为清醒的时候，她知道你们不喜欢她吃手，所以拼命克制住了不吃。
我猜测你们对孩子要求比较严格，限制比较多，不一定是那种严厉的态度，即便温和的限制，也是束缚。你们是不是对孩子期待比较高，希望她乖巧、懂事、听话？她听话了，你们就夸奖她、接纳她，而在她不那么顺从的时候，就拒绝她、排斥她？是不是说过“这么做，是坏孩子”或者“你再这么着，爸爸妈妈就不喜欢你了！就生气了”？孩子在这种威胁之下，的确会变得比较可人，但是也遗留了比较严重的问题，最根本的问题就是缺乏安全感。
很多孩子从父母那里得到的，往往是有条件的爱，也就是说，他必须懂事听话、做个人见人夸的小天使，爸爸妈妈才爱他，不然就会遭遇被父母抛弃的危险，我不是说你们会把他踢出家门，精神上的要挟——我们耳熟能详的那句“你不听话我就不喜欢你了”即是一个最典型的例子——给孩子的伤害不亚于身体方面的虐待。这种有条件的爱对孩子的安全感最具杀伤力，因为孩子的基本生存完全依赖父母，离开父母，孩子不能独立存活，面临的是死亡。为了活命，孩子必须抑制自己的成长需求，全力以赴讨好父母，他们生命的正常轨迹也就被严重扭曲了。生活在这种没有基本生存保障的家庭氛围中，孩子无法拥有足够的安全感，对自己的价值也缺乏坚定不移的信念。
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吃手为减压（2）
关于父母如何给孩子真爱，我在《和孩子划清界限》里做了详细的阐述，建议大家参照那本书里的相关章节。这里摘抄与本案例有关的一段话：
履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺，并且保证履行这个承诺：无论如何，我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致，而不是“你合我的意我就爱你，你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中，很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工：达到我的期望你就留下继续干，达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任，将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。。19zs。
一般来说，儿童习惯性吃手，都是因为生活中有令他们焦虑不安的因素。这些因素有可能显而易见，比如搬家、更换保姆、开始上幼儿园、弟弟妹妹的降生、爸爸妈妈闹离婚，等等；有些因素则不那么一目了然。那些生活表面一片莺歌燕舞的孩子吃手，往往是内在的安全感出现问题，内心压力过大。你的孩子算是比较典型，她睡觉的时候一定要揪着妈妈的背心、闻着背心的味道（妈妈的气味），就是在寻找让她感到安全的象征啊！
建议你们审视一下自己对孩子的态度，找出问题的根源。当你们做到无条件地爱和接纳孩子，给孩子足够的安全感，孩子就不会因为焦虑而吃手了。
不要强迫孩子迎合成人（1）
我有一个4岁的小外甥女萱萱，她的性格有些让人捉摸不透，很怪，时而外向时而内向，但是固执、任性是时刻体现的。从小到大不喜欢和人打招呼，不喜欢叫人，没有礼貌。起初以为是认生，但后来发现叫与不叫完全看她的心情，唯有和她5岁的小表哥腾腾在一起的时候，情况完全不同，因为她的小表哥很懂事很有礼貌。腾腾叫人的时候她也会叫人了，腾腾让我们抱的时候，她也会让我们抱，腾腾玩什么的时候她也会争着要玩，例如腾腾拿着相机给大家拍照，我们很高兴地摆姿势，拍好后腾腾会给我们看效果，这个时候萱萱就会去争着抢相机，若是不给就会非常委屈地哭，跟她讲“等哥哥拍好后给你好不好”就是不可以，她若是要的东西必须马上拿到，若没有就会又哭又闹。给了她之后她会去拍，但是完全不给被拍的人看效果，好像怕被抢走相机的感觉，只会她拿着给你看一眼，然后自顾自地拍。她平时不叫人，也不喜欢打招呼。大人提醒叫�
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