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我不知道萱萱这样的孩子长大会不会任性，得不到东西就要哭闹，别人玩什么就要玩什么、别人干什么就要干什么。总之感觉她是一种自顾自的心理，并没有与你交流的意思。并且对你本身并不感兴趣，感觉她自己没有思想，只是一味地任性。我不知道应该怎样教育这样的孩子。还有一次我们坐在车上，她爸爸在开车，她说她喜欢坐公交车，因为不会头晕，说公交车开得快，她爸爸说：“瞎说！公交车开得慢。”她就非常委屈地哭了，说：“妈妈，爸爸说我瞎说！”她妈妈就说：“你小嘴巴平时不是挺厉害的么，爸爸说你瞎说你就哭了，你不会说你没瞎说，哭什么啊，哭能管什么用啊？你告诉爸爸你没瞎说，爸爸错了。”其实当时她爸爸开着车不过随嘴一说，但是我觉得妈妈不应该教孩子和爸爸去争执，而应替爸爸适当解释一下：“爸爸没有针对你，不用哭，和爸爸开车的速度比起来爸爸会感觉公交车更慢，你坐在公交车上因为不会头晕会感到很快（可能这样解释她听不懂）。”但是我觉得不应该从小教会她去斗嘴，而是应该教会她忍让宽容。
我觉得这小外甥女很让我头疼，看到她的时候不知道应该怎样让她明白。她像个小男孩的性格，喜欢玩土，喜欢往脏的地方摸，不让她摸她就越会去摸，直到摸到脏兮兮的时候会特别地开心，令她开心的不是手脏而是你不让她摸，而她看到你的反应就很开心，好像总是逆反的状态。
我想听专家帮我分析一下，这样的孩子应该怎样去引导和教育，这样的性格怎样才能改变呢？
我经常对家长说的一句话就是：孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些异常行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。这条原则应用在萱萱身上真是太适合不过了。
不要强迫孩子迎合成人（2）
首先，一个4岁的孩子不愿意跟人打招呼是很正常的。成年人要求她“有礼貌”，但这是成年人的一厢情愿，这种“礼貌”在孩子看来是难以理解的。你越强求她，她越反感。培养孩子有礼貌，有效的手段不在于督促孩子“叫人”，给家长挣面子；而在于平日里家长待人（包括对待孩子）的态度是否做到尊重、平等、有礼，通过这种点滴的以身作则来影响孩子。
其次，萱萱模仿表哥腾腾，让你们感到莫名其妙。其实这也是她对你们态度的一种正常反应。看得出来，你们都觉得腾腾懂事、听话、可爱，可能将萱萱跟腾腾相比，对她表现出诸多不满，甚至号召她向表哥学习、看齐。可怜的小姑娘，并不能理解她做错了什么，但是却能感受到你们偏向腾腾。于是，在她有限的思维里，能够讨得你们欢心的最直接手段就是
模仿表哥的一切行为！表哥叫人，我也叫；表哥要抱，我也要；表哥拍照，我也拍；等等。
但是即便这样做，仍然不能让你们满意，因为她的行为没有完全符合你们的期待，你们还是要批评她。比如她并不能理解拍照后给你们看的重要性，在她看来，已经给你们看一眼了，还不够吗？为什么腾腾能够痛快地拿到相机、你们高兴地摆姿势，而她想拿到相机就这么艰难困苦呢？即便拿到了，你们还是不让她尽兴地玩儿。无论她怎样努力，都不能让你们对她的态度像对腾腾那样好。小姑娘真的糊涂了，她好绝望哦！怎样才能让你们对她高兴呢？怎样才能获取你们的关注呢？既然“好”的行为（模仿表哥）不能达到目的，那干脆标新立异吧，你们让我干吗，我偏不干吗，你们不让我干吗，我偏去做！把你们气坏了，你们知道我的厉害了吧。不管你骂我也好，打我也好，反正我得到关注啦！
一个不能得到足够关注的孩子，的确会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。
恕我直言，看到你说“我觉得不应该从小教会她去斗嘴，而是应该教会她忍让宽容”，我觉得非常难过。你要求一个4岁的孩子忍让宽容，想想看，她能做到吗？你们对她又有多忍让宽容呢？你们对她的要求那么苛刻，她的父母对她的态度那么霸道——爸爸用不文明的语言驳斥她，妈妈否认她的感受、不容分说地讥笑斥责她（反而要求她有礼貌），你给我写了这么长的信，通篇都是在告这个孩子的状，给她贴了好多负面标签：“很怪、固执、任性、没有礼貌、自己没有思想、一味地任性、让我头疼、逆反……”让我感觉你好像很讨厌她。而孩子整天处于不理解她、不接纳她、不容忍她的环境里，被压抑得只有通过哭闹来发泄自己，这哭闹难道不是正常的吗？
当然，我相信你们大家都很爱她，不然你不会写信来问我的意见，只是你们似乎不太明白该怎样去爱一个“固执、任性、逆反”的孩子。的确，爱一个像腾腾那样“懂事、听话、有礼貌”的孩子非常容易，谁都喜欢驯服的小宠物，然而，孩子不是宠物，而是独立的人，如果我们仅仅在他们听话的时候爱他们，在他们“逆反”的时候感到头疼、厌烦，一门心思想去“引导、教育、改变”他们，那么我们给予他们的就不是真爱，他们也无法建立起坚实的安全感。腾腾和萱萱都没有得到成年人的真爱，他们的安全感都不够牢固，只是表现形式不同而已：腾腾察言观色、迎合讨好，萱萱则哭闹执拗、故意作对；在家庭星座中，腾腾占了“乖”孩子的位置，萱萱只有去占“坏”孩子的那个位置。
不要强迫孩子迎合成人（3）
我认为，需要引导和教育的，不是萱萱，而是她身边的成年人。如果你们能够平心静气地接纳她，让她做她自己，而不要强迫她去迎合成人；如果成人能够无条件地爱她，多拥抱爱抚她，尊重她，关注她，倾听她，孩子会快活起来的。
就拿倾听来说，当她说她认为公交车更快时，爸爸粗鲁的驳斥当然不可取，你想说的那一番话也不是很恰当，因为都是在否认她的感受，给她的回馈是：“你自己的判断是错误的，不可信的。”久之孩子就会变得不再相信自己的感受，不敢有自己的思想。也许在你们看来，公交慢、轿车快，本身是事实，应该让孩子知道，她说的本来就是错的！但是对于一个4岁的孩子来说，得知事物真相并不重要，重要的是成年人乐于认可并接纳她的想法和表达：“哦，这是你的感觉啊，在公交车上不会头晕，所以你更喜欢公交车是吧？晕车的确很难受呢。”至于孰快孰慢，没有必要争个高低。孩子被倾听和接纳，会感到很愉快和自信，她就不会继续用闹的手段来争取你们的关注。。tenluo
也许你和萱萱父母之间就孩子教育问题也存在一些差异，建议你们成年人好好沟通一下，多了解一些儿童发展的特点，不要以成年人的标准去要求孩子。
好胜心强的孩子缺乏安全感
我的女儿5岁以前一直由奶奶带着，家里人多，有爷爷奶奶、女儿的姨婆，偶尔还有姨公、姨公的女儿等住在家里。
女儿好胜心非常强，什么都喜欢争赢，一旦输了就发脾气。在家里，大家都宠着她，她也由此养成对谁稍不如意，没有满足她的要求她就不要谁，去要另一个人的习惯，他们也都将就着她。
女儿有什么事情如果是她自己做错了她也不说出来，就是乱发脾气。现在上幼儿园大班，在学校如果被老师批评了，回家也不说，就对家长乱发脾气，或自己生闷气。她也不喜欢同比她小的孩子玩，只喜欢同比她年龄大的孩子一起玩，若小孩子叫她姐姐，她也是从来不答应别人的，还说只喜欢做妹妹。
现在我刚回家一段时间，也在这个家里带着女儿，她的情况也差不多，总是不满意就找其他人，我带她出门去玩，她表现也是挺乖的，但要是走到哪里不好玩的地方，她总会提出要求，如不能满足就大哭大闹的，找爷爷奶奶。但如果爷爷奶奶也不能满足她的要求，就马上又不要他们了，又去找另外一个人。γ米γ花γ书γ库γ ；www。7mihua。com
我现在决定做全职妈妈，可是我该怎样来引导她呢？
可能从表面来看，你的女儿似乎属于好胜心强、被大家宠坏了，但是深层的原因在于孩子严重缺乏安全感。造成她没有安全感的主要因素有两方面：一方面，她没有在父母的亲自抚养下成长，缺乏母爱和父爱，造成她心理的严重缺失；另外一方面，代理抚养人，即孩子的爷爷奶奶，虽然十分疼爱孩子，却没有做到尊重孩子，而是图省事儿，怎么能哄着她不找麻烦怎么来。你用词十分准确，即他们都“将就”她，而不是理解她、教导她。没有原则的宠让，其实是一种软暴力，给孩子造成极大的恐慌，只有一遍遍不断地试探成年人的疆界，以期得到真正的保护，也就是树立并遵守规则。
如果你决定做全职妈妈，那么需要给孩子一段时间来修复缺乏母爱的伤痕。但是这并非意味着出于负疚心理，你需要事事迁就她。你需要掌握的几个原则在于：
利用一切机会向孩子表达你对她无条件的爱和接纳，多多拥抱、抚爱、亲吻孩子，和孩子共处时光，一起玩儿，睡前给孩子讲故事，等等。
无论孩子做什么，都不要批评指责她，更不要给她的性格贴标签；看到孩子做了可喜的事情，及时地肯定她、鼓励她，给她自信。不要仅仅在孩子闹的时候才给她关注，否则她会延续用闹这种手段来获取关注。
当你必须拒绝孩子的某样要求时，采取温和而坚定的态度；孩子肯定会跟你大哭大闹，建议你陪伴她，倾听她，允许她发泄，但是坚持立场和原则，不要她一哭你就妥协。开始几次，她可能会哭很久，你要忍住内心的痛，不要流露难过和烦恼的情绪。
孩子的修复过程会比较艰难，只要你坚持住，孩子会最终恢复过来，健康地成长。
孩子被迫去偷妈妈的爱（1）
我的孩子快8岁了，活泼好动，但有个坏毛病：爱拿别人的东西。现在回想起来，不知道是不是下面这些事情对他的这个坏毛病产生过影响。
两岁前孩子没有和我们生活在一起，那个时候常常去邻居家串门，玩了别人家的玩具，人家见他喜欢就送给他了，特别是在一些亲戚家更是如此，奶奶没有制止这个行为。
两岁半上幼儿园，经常把自己喜欢的玩具放到床边睡觉，被老师批评以后没有做了，但到现在在家里还是如此，晚上睡觉前一定要放