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我第二天就住进妇科病房了。当时医院可以病人自己选医生，只要交100元的点名费。他的照片和简历就贴在病房的墙上，刚出国留学回来，是博士，也是妇科唯一的男医生。我同屋的病人们都要选他，说他是技术最好的。
他的照片也是穿着白大衣照的，和其他医生一样，没有任何个性化的元素，而且我还没见过他本人。我还是有一种天然的戒备，觉得让他做会尴尬，我最终选了个年龄大的女医生。
我被推进手术室的时候，他，那时候还是未婚夫，现在已经是我的前男友了，很早就来了，他安慰说我没事，发现是良性的我们很快就能回家，结婚，出去旅游。我拉着他的手哭：如果是恶性的呢？结什么婚呀？我那时真是后悔装修房子，人家都说不能轻易动土，要动也必须算好日子，否则会引起灾难，我为什么装修前没请人算算？
我再醒过来手术已经完了，头下边没有枕头，因为是全麻，必须撤掉枕头躺12小时。我躺在那儿觉得天花板离我很远，人也是变形的。我男朋友和他妈妈都守在我身边，我马上问是恶性的吗？他们赶紧说，不是不是。我问卵巢切了吗？他们两人含糊其词地说，切了一点，但是没关系，医生说不影响。他们不让我再问。我知道我问不出真相，而且我也怕问出真相。
他妈妈一直在医生办公室里出来进去的。我妈妈在外地，手术前我没有告诉家里，未来的婆婆打理了很多，我已经很不过意了，就算人家是为了自己的儿子关心我。我也完全可以理解她的心情，谁愿意娶一个生病的，而且可能是癌症的儿媳呢？
他妈妈走了之后，护士过来看我的点滴，随口问了一句：你的化疗什么时候开始？后来我知道她是外地来这儿进修的，根本没闹清我的病。
我当时就愣了，化疗？癌症病人才会做化疗呀？难道我的诊断这么轻易地就下来了，不仅是恶性的而且还到了需要化疗的程度？看我什么也不知道，那护士又改口说等明天医生来再下医嘱吧。
她刚离开我就哭了，我让我男朋友走，我们能说什么呢？事实就这么不容分说地摆在这里，谁也骗不了我了。
那天晚上，我向护士要了一片“安定”吃了。我非常明白，我要面临一场持久战了，得休息好，得准备对付化疗带来的可怕副作用……真的，那种急迫感甚至超过了害怕。我知道自己连担心、发愁的权利都没有，没人能替代我，我只能自己背水一战。
安眠药让我一觉睡到早上，有人拍我的头我才醒。我发现那个当初我没选的男医生就站在我床前。他很熟练地检查一番之后我才真的清醒了。他摘下口罩告诉我，因为当天我点的医生手术没完，临时换了他给我做的手术。
我不知道你有没有体会过躺在病床上看人的感觉，眼睛上方是输液瓶、氧气管的插口，再就是穿着白大衣的大夫，你会觉得自己无依无靠，孤立无援。当一个医生和颜悦色地对你的时候，你会不由自主地产生倾诉或者依赖的欲望，好像终于找到了发泄委屈的去处。
他的动作很轻，问话很和善，用听诊器检查之前还要在手里暖一暖。
他看了看我的病理结果，居然说出了我根本没想到的话：别担心，你不是癌症。
什么？我不是癌症？
昨天我那么轻易地被通知了化疗，现在又这么轻易地被他否定，我觉得自己渺小得可怜，谁都可以推来搡去，随意处置，可以不把我当回事儿。他看我不相信，又把病理结果拿近了指着上面的报告说，“交界性肿瘤”是卵巢肿瘤的一种，但不是恶性肿瘤，至少你目前不是。
我想起昨天进来的护士，问他，那护士为什么问我什么时候化疗？他一愣，马上追问，谁说的？谁说你要化疗？他看看跟着他查房的医生护士，大家纷纷摇头表白自己。他显得很生气，说，我说过多少遍，病人的具体病情、具体治疗是主管医生的事情，别人怎么能随便对病人说？
病房里没人说话，能看出他在病房的权威。我觉得他好像是为了我的清白要向人家问罪，而我恰恰是个“告密者”。
我赶紧解释说，可能护士问错了。我下意识地拉着他的袖子，他的眼睛从周围人的身上转下来，又恢复了原来的神气，很柔和：别害怕，相信我，我说你不是就不是。等拆了线你就能出院，你不是要结婚吗？应该不耽误。
实习医生们挤在我的床头牌前仔细看。我听到他们悄悄地议论着。我的病房里有3个他做手术的病人，他检查了一遍之后特意又到我床前问：是不是昨天一夜没睡好？别害怕，很多人对这种肿瘤不了解，自己吓唬自己。
他对我笑了笑走了。他戴着眼镜，白大衣里面整齐地打着领带，听诊器也和其他医生的不一样，很精致。
他们走了之后同屋的人都向我恭喜，你看还是他做手术好吧，给你“恢复名誉”了。我使劲地点点头，眼泪已经下来了。我恨不得当时就下床请全屋的人吃饭，庆祝我的劫后余生！
我很快就听到他在外边找到护士长追问：谁随便对病人交代病情的？护士长话茬很硬地回应他：我一会儿问就是了，你干嘛这么着急？
很快护士长就推门进来了，她直截了当地问我：昨天谁跟你说化疗的事了？我赶紧说，谁也没说，谁也没说。真的，您可千万别怪罪。
护士长是个非常麻利的秀气女人，看了我一眼半开玩笑地说，你可真是，刚伺候完了你就给我们上眼药！说完就走了。我觉得很难堪，别因为我造成医生护士间有矛盾呀！我同屋的人安慰我说，没事儿，护士长就是他爱人。
我不知道是不是我从生病住院就开始远离爱情了，还是需要一种比爱情更有力量的感情来支撑生死难料的自己，所以才会把与爱情不相干的事情都敏感为爱情。我非常清楚，我就是从那个时刻爱上那个医生的，从他为我的肿瘤不是恶性的对别人发脾气开始……
他到现在也不知道，我也不想让他知道，因为本身就和他没关系，我不过是他善意相对的无数病人之一，只是我放大了自己的感觉，但是我愿意放大，我愿意把他当成帮我画那片绿叶的人，那是我的“幸运符”。
我男朋友第二天来了，我兴奋地告诉他医生说我不是癌症。他有点接受不了，问，这医生什么水平呀，怎么一天一个说法？肯定是误诊了吧？我一听很生气，你是不是非给我戴上癌症的帽子才甘心？不信你去找医生，让他和你说清楚。
晚上，他们和医生谈了，但回到病房时表情反倒更复杂了，他们仍旧动员我做化疗，说为了保险，他们也征询过其他人的意见。我非常意外，为什么不信任给我主刀的医生而另外去找别人？为什么非把我往癌症上挂？我悄悄问他，这是不是他妈妈的主意。他说就算是他妈妈的主意也是为我好，做了化疗，结婚后就不会再复发了。
我说人家医生说了根本不是癌症，还谈什么复发？他说，医生？你怎么知道他不是误诊？他会为你像我们这样着想？没准他还想利用你创造个什么学术奇迹，评个高级职称呢！
我被他气得无话可说，我说现在可以去把医生找来，问他我是不是需要化疗！他说医生已经走了。我脱口而出，不可能！他每天晚上走之前肯定会来这儿查一次房的！我的反应让我的男友有些惊讶。
我当时是这么想的，为什么他今天没来查房？因为我男朋友来看我他就不来查房了？他顾忌什么？顾忌在我男朋友面前难以表态？你别笑我，我真的那么想，现在病情平稳了，心情也平静了，知道那是人家例行公事的查房，但在当时我就认定他是不放心我……
既然是这样，我就等他上班，我要让他在我们两个人都在的时候告诉他，我是不是需要化疗。我的肿瘤是不是恶性的？我在暗自等着他为我撑腰！
第二天，我未来的婆婆带来了她的一个老朋友，苦口婆心地给我讲道理。她的朋友告诉我她有个女儿，也是卵巢癌，当时腹腔都打开了，医生却说是良性的，缝合了伤口不久就出院了。正当全家欢天喜地的时候，女儿出现了腹水，再找到医院，医生却矢口否认误诊，说当时打开时确实不是恶性的，有病理片子为证。她的女儿最后只活了一年就去世了，死的时候才30岁。她们借那个教训劝我说，只要是有癌症的苗头，就应该采取“宁可错杀一千，不能漏过一个”的战术。医生现在说你不是癌，等最后发现他们误诊的时候，医生能找出一千条理由为自己开脱，到时候拿出个没问题的病理片子，谁知道是你的还是他们后来造的假？
我婆婆更是很明确地告诉我，化疗是为了对我们两个人负责，如果结婚之后复发是两个人的悲剧，我拒绝化疗也是对她儿子的不负责。我说，如果化疗让我的生育功能受影响呢？大家都沉默了。我婆婆过了一会儿才说，事到如今，既然已经考虑结婚，还是保证健康要紧，至于不能生孩子，只能认命。
我明白，我不化疗她是不可能答应我们结婚的，可如果我化疗，结婚之后有好结果吗？对一个急切想要孩子的家庭，不能生孩子的妻子再健康又有什么意义？
那天晚上我难受极了，等了很久，那个男医生才终于出现在我的病房，我见到他的第一句话就是我要化疗。他愣了一下，很快明白了我的意思，看了看表，让我半小时后到他办公室去。
我是看着表熬过那半小时的，进办公室一看到他，我的眼泪就下来了。我说我还是化疗吧，否则对人家交代不过去，而且也给作为医生的他增加负担。他什么也没说，任我把整个过程说完才告诉我，他已经和我男朋友谈了，他只能按照医学的规律告诉他们，我现在确实不是癌症，摘除有病的一侧卵巢已经足够了。我婆婆那位朋友的说法，是因为他们对这种卵巢交界性瘤的性质不了解。其实每个人都同样面临着癌症的危险，这个病并不会使我未来得癌的危险加大，而且现在做化疗并不一定对我的健康有利……
我知道我未来婆家的意思，想让我化疗以后“干干净净”地嫁过去，可他们的减轻负担是以我背负癌症之名为基础的，这是接受我吗？是为我好吗？我怎么觉得这才是推卸责任呢？！
他从来没在我说起我男朋友时过多表态，好像我和他在我的生命中默契地分管着一摊儿，很默契地向希望努力：我解决我的感情，他负责我的生命。
那一段时间，他的桌上有很多关于“交界性肿瘤”的资料，中英文的都有，他也会让我看，还开玩笑说，你看你得的病那么“不同凡响”，我得找多少资料才能向你“夸口”呀！
我非常清楚，如果我化疗了，今后再复发就没有他的责任，那是一种常规治疗，没人会说他曾经误诊，没准儿还会被认为是“防患于未然”，对病人负责任。现在不一样了，我的身体成了他无形的“包袱”，他需要花额外的精力维护我的健康“清白”，冒着学术上的反对和同行的质疑让我免受无端的化疗伤害……肯定会有人像我男朋友一样，说他是为了创造学术奇迹拿我的命冒险。
他说，我对你说不用化�