可我还是忍住了，我嘿嘿地冲她们笑，笑得她们毛骨悚然，而后我吹了一声响亮的口哨，转身走开了。
那天我步行了半小时才走回学校，一路上我不厌其烦地拦住路人问路，看着他们或热情或冷淡的脸孔，我忽然感到无来由的满足。
回到寝室后我躲在阳台上大声抽噎。四下无人，所有的新校友都站在学校里最古旧的操场上练着枯燥的正步，我百无聊赖的吞掉一颗白色药丸，在心里千万次的发誓，一定要回到重庆。
那根本不是自我安慰，我明白，所以一切反而显得不再迫切。我转下楼买了一包烟，装模作样地点一根，却呛出眼泪来。
我决定去找那个宰掉我两百块的小医生报复，这不是突发其想，我知道自己必须找个什么寄托，什么都好。
于是第二天我继续打着全身乏力招牌用眼光向辅导员求救，果不其然，我顺利拿到了假条。清晨七点过，我蹲点在职工医院的车棚，直到看见没穿白大褂的耿乐锁好一辆摩托车，才心满意足的去附近吃早点。
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盛夏晴空ん
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3楼
没错，虽然这半个月来我吃过的饭大抵够不上过去一周的饭量，但我依然必须逼迫自己吃多一点，因为我还想要好好的活下去。
吃过早点后时间依旧尚早，车棚里静得可怕，我拿出事先准备好的锥子，开始为耿乐的摩托车胎放气。
我这个人的优点不多，而最值得骄傲的那个便是做什么都绝对认真。所以当耿乐走过来的时候，我并没有听见他的脚步声。
直到他用一把困惑的声音问我你在做什么时，我还依旧保持着一个亢奋的状态，没看见么，我在给一个混蛋的车子放气啊。
大约是沉默过几秒，耿乐和我同时反应过来，握着锥子的我警惕地瞪着他，虽然知道自己底气不足，却还是不忘虚张声势，兔子急了都会咬人，更何况我是人，你黑心在先，所以你活该。
哦，所以你要咬兔子，原本沉静的耿乐忽然笑出声来。
我的双颊骤然间变成了胡萝卜色，我把锥子狠狠的插在耿乐的车胎上，狼狈得犹如一只兔子，突突的逃走了。 【我们都有自己必须做的事情，有时是出于己愿，有时则不是。】
我讨厌耿乐，这是我第二次与他正面交锋后得出的结论。
我咬牙切齿地忍受着饥饿与没有食欲的相悖折磨，将他开给我的药翻来覆去的看，最后却还是将它们扔进了柜子深处。
我发誓说我不想再见到他。
时间就这样不急不徐的推进，当我快要忘记耿乐带给我的不快和挫败时，持续半月的军训也随之结束了。全校的大一新生欢呼雀跃，恨不得将半个月朝五晚九的惨淡人生一次性弥补回来。
可是很快原本兴致正高的异地学生便意兴阑珊了，因为H城的娱乐生活，单调得可怕。可是总归是要庆祝的，怎样都好。于是选在附近的KTV里唱歌，唱到一半，我的额头便已全是细密的汗，捂住腹部直奔卫生间。
却不想撞入一个陌生的怀抱。
是耿乐。
无良医生也懂得消遣，不是只光顾着挣黑心钱？我强忍住不适，牵起嘴角揶揄他。
兴许是来是医生的职业直觉，他皱了皱眉，试探性的伸出一只手，哪里不舒服？
我下意识的退后，继续笑，不是又要开一大堆无用处的药吧。
耿乐的手僵在半空，维持着一个滑稽的姿态，现在是下班时间，恩，我叫耿乐。
却是没接住话茬，我已经跌坐在走廊的地板，模样狼狈。我原以为医生都冷血且市侩，更何况我戳过他车胎，他不仰天长笑几声就算仁义，怎么会理会我死活。
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盛夏晴空ん
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4楼
可是耿乐却弯下他足有一米八的颀长身子扶我起来，像是忽然明白过来似的安抚我，我去附近药店瞧瞧。
最终还是没出息的咽下耿乐买回的药，我们在大厅沉默的对坐。我不由地觉得窘迫，便故作轻松地同他道谢。
好在他也不甚介怀，甚至主动提起那不甚愉快的看诊事件。他的眼神足够清亮而诚恳，我们都有自己必须做的事情，有时是出于己愿，有时则不是。
他说到一半忽然打住，我的心在瞬间软化，又是何苦。
年少时我们谈理想谈爱好谈抱负，谈到最后却时常做着意想之外的事，情愿不情愿，反倒成了其次。
好比我来H城念书一样，又有几分是自己情愿。
大厅里的大钟敲过九下，耿乐把他的号码留在我的手机里，临别时不忘交待，学会好好照顾自己，小姑娘。
他叫我小姑娘，我就突然感到几分酸涩，几分愤懑。 【爱情除了充当着人生希望，生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以是一种沉重的负担。】
多亏了耿乐的药，我撑过了这个最狼狈与措手不及的夜晚。
当我躺在宿舍的床上时，我煞是自然的从上衣口袋里掏出那个长方体的药盒。
昏黄的灯光下，它依旧是只普通的盒子，并没有因此变得巨大，或者金光熠熠。只是我却清楚的知道，自己心底某个细微的角落确实产生了一些微妙的变化。
而我的理智亦同时明确的告诉我，这并不是一件好事。
爱情除了充当着人生希望，生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以是一种沉重的负担。
我的脑子还够用，所以自然能够权衡我与耿乐之间的距离。
没错，我们没有学历的悬殊，年龄的差距也不算太大的问题。只是，这并不足以照亮我们的以后。
他是土生土长的H城人，从他不甚标准的普通话就能轻易的辨出。他的根驻扎在这里，如果没有巨大的变故同决心，他是定然不会放弃上好的工作与早已习惯的生活的。
而我，亦然。
所以我并没有进行任何多余的举动，我只是淡淡的望着手机里那一窜并不独特的数字，而后渐渐入睡。
真正的转折已到了半月之后，高一届的学长学姐组织老乡会，一行六十来人，浩浩荡荡的奔赴附近的火锅店。
我就是在那里，同罗亚楠熟识的。
酒足饭饱后他主动提议送我回寝室，我笑着同意了他的提议。
一路并不缺乏话题，我们是老乡，对遥远的家有着同样迫切的念想，对目前的生活也同样有着相近的见解。而最最重要的是，我们都会选择返还故里。
只是我并没有料到他会那样迅速的提出自己的请求，仿佛恋爱是在市场买菜，遇见合眼缘的便称斤论价，而后打包回家。
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5楼
所以当他婉转地提出请我做他女朋友的要求时，我迟疑了，而后尴尬地推迟，容我想想。
我确实需要想想。
就这样满腹心事的，我终于回到寝室，而后我看见落在寝室里的手机。彩色的屏幕上此刻正显示着几个小字——
未接来电1。
来自耿乐。 【我们时常用理智在心里设下坚固的堡垒，却不知道情感有着摧枯拉朽的巨大力量。】
几乎没有任何犹豫的，我把电话回拨过去。
人们总是乐意自我催眠，比如这通电话，为了给自己的理智松懈找一个最佳的理由，我情愿反复告诉自己，是耿乐先打来的，我只是出于礼貌的回应。
只是我们时常高估自己的能力，就如同用理智在心里设下坚固的堡垒的同时却不知道，情感是有着摧枯拉朽的巨大力量的。
所以当我将电话拨到第十三通，却仍是无人接听时，我开始没了主意。
窗外的夜色漆黑而充满防备的意味，我披上外套，按下了电梯的按钮。
抵达医院时是夜里十一点，门诊部的长椅上早已空无一人，我继续锲而不舍地拨着耿乐的电话，却依然是无人接听。
莫名的恐惧渐渐攫取我的心房。
我是在为一个并不熟稔的医生在担心，并且这种担心来的迅疾。我的心中滋生出几分恼意，而伴随这股恼意降临的，是耿乐的声音，你急着找我？
眼泪居然簌簌的落下来。
想来是我低估了感情的力量，尤其是这样毫无道理毫无章法的感情。像是慢性毒药，待你回神，早已封喉。
耿乐的模样一如初见，穿一件白色长袍，手里握着盛满咖啡的马克杯。香气袅袅的缭绕在空中，他伸出硬净的手指擦我的眼泪，你怎么在这里？
我却发现所有话被哽在喉头，只有拼命点头。
到如今我都相信心有灵犀一说，否则那日耿乐不会默默地引我走向楼外。月光倾泻一地，耿乐转过脸笑得几分挫败。
那个电话是我情绪控制失败的产物，我的大脑告诉我，我不应该打给你。所以我把电话丢在了办公室去开会。
但是我来了。
我终于能好好说话。
可话一出口我便知道我再没有斟酌推翻的资格。
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盛夏晴空ん
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6楼
耿乐没有接过话茬，旷日持久的，我们沉默着。最后他说，我应该找一个本地的，彼此知根知底，没有悬念的人在一起。
我点点头，我也是。
而后我们牵着手走出医院。
那依稀是H城的十月，那一段并不长的路我竟走出几分悲壮的滋味，我想起多年前读过的话，内容大约是，哪里有一堵墙，来成就你我的倾城之恋。
也许，这便是我当时的心境。 【也曾陪你看南国艳阳北国雪飘。】
年少时也曾设想过十八岁之后的恋情，是不是也会有小说里的荡气回肠。我爱对方爱到哭天抢地什么都甘愿，彼此纠缠折磨直至耗尽最好的年华。
最后修成正果或行同陌路，哪一样都显得酣畅淋漓。
只是真实的爱情不是这个样子，我们早在更早的时间里已经透支掉爱情里的血性，被现实磨得胆怯。仿佛爱情是最脆弱的天平，必须小心翼翼的维系着付出与得到的平衡，才能心安理得的走下去。
而大我六岁的耿乐，相信更深谙其中的道理。
所以我们从未像其他腻在一起的恋人般，消磨着彼此的时间。耿乐上班或开会的时间里，我通常在上课或者兼职。而我们休假的时间里，耿乐偶尔会自己下厨做饭，又或者带我旅行。
耿乐有一本厚厚的手抄版养生食谱，我笑着说要看，他就按住我的手，等我不在你身边了，你再自己看也不迟。
我的嗓子便像被什么堵住，发不出