后来又有一个东北男人，是文青做纸张销售工作时的一个客户，文青和他挺谈得来。得知他对自己一见钟情之后，文青忧心忡忡。他倒挺坦然，说，你喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，没那么复杂。他是文青在上海交往的、不多的朋友之一。文青问他，如果她拒绝爱情，是不是会连友情一起失去？他说，肯定是的。我那么喜欢你，不可能只和你做朋友。在举目无亲、冷漠疏离的大上海，刚刚开始有人关心一下自己，刚刚开始有一个比较谈得来的朋友，就马上要失去，文青是多么伤心啊！文青很渴望来自人间的、同类的关爱和温暖，但也不愿意强迫自己的意愿，于是只能眼睁睁地看着它失去，无能为力，无可奈何。那一阵子，寒冷的冬夜，文青蒙着头整个人蜷缩在棉被里，流了很多很多的眼泪。
合租的女孩常常带男朋友来。第一次他见到文青，是和他女朋友回来，正好撞到正在开门的文青。打过招呼，文青便感觉到身后他的眼光里有一股火辣辣的、没有遮掩的欲望。当时的文青很瘦，穿着墨蓝色牛仔长裤和天蓝色小背心，身材修长，年轻，充满活力，有股桀骜不羁和叛逆的气质。
那以后，他总掐准了他的女朋友不在家的时间，打电话来找文青。当文青明白了他的意图时，说，你不是有女朋友了吗？他说，是呀，但这也不妨碍我再交往另外的女人啊。如果我跟你处得好，就把她甩了，跟你好。文青一阵恶心。
做人怎么可以这样卑鄙无耻？做别人的男朋友难道就是为了过河拆桥、骑驴找马？这种人品真令文青鄙视。
文青跟他讲清楚后，不再接他的电话。他人长得不怎样，却很懂得人情世故，很会见风使舵，也很会做表面功夫。不然，同屋女孩也不会在那么长的时间里被他哄得那么服服帖帖，浑然不觉；或者她不是不觉，而是假装不知道，睁只眼闭只眼罢了——那女孩，年龄比文青大几岁，社会经验、工作经验都比文青多几年。
那是文青第一次，亲身经历这样的事情，这样的男人。
不过，人是有很多面的，他也有助人的一面。
不久，老友的姐姐结婚，借用文青租的房子，当作是娘家，举办婚礼仪式，接新娘过门。新娘及其亲属在婚礼前一晚要住进文青的房子里作准备。于是，文青提前两周与合租的女孩商量，她答应借房间给她们用。婚礼的前两天，为了保险起见，文青又跟她确认了这个事情，她还是满口答应。然而，到了新娘她们过来住的那天傍晚，女孩和男友回来了，她突然说不借房间给文青了。那一刻文青脑子里一阵空白，然后就紧张地思考着，附近有什么宾馆，文青又该怎么跟她们解释这件事。这时那男人把女孩拉回了房间。过了一会儿，他就出来，笑着对文青说，房间还是借给她们用，还是办事要紧，他已经说服他女朋友同意了，他们取点东西就走。那一刻文青才松一口气，对他感激不尽。
那女孩为什么原因突然出尔反尔，文青不得而知；但是不管怎样，事情毕竟发生了，他也算是帮了文青。
工作第二年，文青毫无准备地就掉入了“爱河”。这是一场双方都有爱的感觉的、成年人之恋。总的来说，是他照顾文青多一点。他比文青年长，经历经验都丰富一些。但是，文青有自己的思想、意志、习惯，他却一直在努力按他的个人意愿来改造文青。那是不可能的。于是这次恋爱很快夭折。
文青意识到，现阶段的爱情，开始要考虑到婚姻问题，经济问题，房子问题，工作问题，养老问题，医疗问题，孩子问题，父母问题，以及其他问题等等；恋爱的内容、深度和广度，比校园里的爱情，都要多得多，也不再如呕出五脏六腑般的初恋纯粹。这就是社会爱情与校园爱情的区别吧。
经历了这几个男朋友之后，虽然文青越来越明白什么样的人不适合她，但她还是不知道到底什么样的人才适合她。
在对的时候，遇上对的人，才能产生爱情，才能产生婚姻。这两个条件缺一不可：时候不对，或者人不对，或者两者都不对，都不行。而文青觉得，在经历过这两项条件的各种对与不对的排列组合之后，自己终于在对的时候，遇上了对的人。 电子书 分享网站
5竭尽全力
5竭尽全力
2006年。
麦田问文青：
我们合适吗？我并不清楚自己到底需要什么，这是最大的问题。
在一起能改变我的心态吗？
颓废、懒散，凡事提不起兴趣，缺乏热情。
文青回答：
我去试了一下，发现扶手电梯果然如你说的一样，无人时慢些，有人时快些。
这段时间以来，我学会了很重要的一课，就是要靠自己的能力，自己的精神，独立生活下去，而非依赖他人。作为一个独立的心智成熟的人，就应该有自己的思考，有自己的需求，有自己的担当，而不是别人的附属品。
我会长大的。
我想告诉你，我妈说了，希望我在感情发展得比较成熟的时候，带男朋友回家看看，让他了解一下我们家里的情况：我妈已经退休，有退休金；我爸过几年也退休了；家里出租房子，也能补贴些收入。她想让我的男朋友知道，他们能自给自足，不用我们小两口负担。父母是一片诚意。他们有着在生活中磨砺出来的、独立积极的人生态度和行动；同时我也知道，我们都有着赡养父母的义务和责任。
我感觉到，你可能只是把我当成一个未长大的小孩。你只是对我灌输教育，以一个长者的身份倾听我的诉说；而很少说你自己。
我们都是各自独立的个体，我们是平等的。就算我目前不够成熟，我也知道，我们的关系，要建立在互相尊重、互相坦诚、互相沟通的基础之上，才能稳固，才能经得起风浪，才能好好的把日子过下去。当然，如果你不是这么想，那就另当别论。我所希望的关系，是可以两人一起分享幸福快乐、一起分担忧愁痛苦、一起过这酸甜苦辣日子的人生伴侣。我渴望爱和被爱，我有能力付出，并作为一个逐渐成熟的人承担相应的责任。
你发觉吗？有时你说我失忆，并不是我记不起那件事，而是我们的沟通不够，又懒得继续沟通下去，而产生的误解。我想，我和你，和父母，和其他朋友，都应该而且可以努力尝试好好沟通，让我们的生活过得更美好。人无完人，世界也不完美，但可以正视现实，不逃避，去做自己能做的那份努力。
我想，你告诉我你想看我写的日记，是想多了解我。但是，我并不喜欢、也不愿意这样。了解的方式有很多种，我们可以尝试通过大家都能接受的方式去进行。其实，从小，我也一直很渴望和别人沟通，表达自己的感受和看法。尤其因为我是独生子女，从小的成长都很孤单和寂寞，没有与兄弟姐妹一起共同生活的经验，因此更加渴望与别人、与外界的接触与交流。但由于长期的历史的许多的原因，很多时候我不懂得该如何表达自己。
麦田说：
我是要选择我的生活方式，这直接影响到我们的发展。
我觉得是我的（思维）跳跃性太大，和你的思路不匹配。
时间长短是一个问题，但更重要的是，我们在聊的时候，我属于内向型，偏向选择轻松或意外的表达方式，而你很少用这种方式。
文青的回答：
你知道吗？你告诉我小燕子出生及之后的事，我是多么的愉悦，从内心里发出来的欢喜。
我终于明白，一颗心到达另一颗心，原来有多么长的距离。
昨晚睡得好不？今天又是新的一天了。什么问题都会有解决的办法的。晚上要好好睡，第二天总是会有新的灵感，也更有精力去解决问题。
我后来想，毕业后这三年，我都是在为自己的生存、为物质而奋斗。自从大学毕业之后，我一个人就这样离乡背井、单打独斗式的在外闯天下。就算在最困难的时候，也是向亲戚朋友借钱，自己挣钱以后一一还清，从没向家里伸过手要钱。而且在家里需要用钱时，我还几次寄钱回去；逢年过节也都会寄钱回去。
因为忙碌于拼搏争取生存的第一需要——物质，所以就可能无暇或无心去顾及精神需求；因为是初涉社会，对社会的了解和适应也是在最初级的阶段。我亲身体验到一个人生存在这个世界上的不容易，而这些本身就是比较沉重的话题——用你以前的话来说，我还处在解决温饱问题的阶段。
可是，我毕竟是靠自己的能力和奋斗，谋得了在这个社会上生存的一席之地，而且一直都很努力积极向上，并且每年都在进步。
日子很长，岁月很多，循着自己的心之所向去走，就是对的了。
如果我给不了你最想要的，那么我希望，上天可以派另外的人去给你。
我想，我也要尽可能的保持一份平常心，以及积极向上的态度，面对过去的风风雨雨，走好今后的人生路。
现在的你，该睡熟了吧？你睡熟的样子，比较严肃，甚至仿佛有点眉头紧皱的感觉。一如你处事般认真。
以前当你问及我最近或下一阶段的计划目标时，发现里面没有你，就不满的抱怨，我还记得你当时的表情。
后来，当我的生活计划里开始出现了你，不满的抱怨早已无踪，而我发现你就开始沉默或逃避。爱情是不是一个跷跷板，而我们是否能找到那个平衡点？是信心不足，还是准备不够？是没到成家的阶段，还是渴望家的爱和温暖，却因为害怕承担爱情失败的风险，或者害怕成家以后的各种问题和风险而逃避？
麦田回复：
很多事都不是你想、你去做就行的。有些需要讲究方法，有些需要驱动或者协助，当然还有些是超出能力范围而无法实现的。
文青想，她和麦田的关系，按他的反应，他们的结局也许就是终止了。伤心难过的是心，理智还要求自己在这人世间生活行走。
不过是再多一次失恋的痛心经历。
他到底有没有爱过我？照他的逻辑思维，我们两人这样就必定以后过得不幸福？那么我们过去的那些日子，都是幻影？都是假的？都是貌合神离？
人要经过多少努力，付出多少代价，才能拨开表面、看到本质和真相？
文青的心真的很难受，很痛苦。
从这段时间的共同生活里，从他们拍拖的这些时光，她感觉到他并不那么重视她，或者说他并不那么爱她。这从他的时间分配上就看得出来。他的工作时间都那么长，业余时间又那么忙，和她在一起、和她沟通的时间又那么少。
文青几乎很悲观的觉得，他们的爱是走到尽头了；她也觉得累了，累得不行。
我的明天在哪里？谁来给我一点温暖？
与麦田的感情仍然让文青头痛的是，他已经有所改变，比如与文青分担家务，等等。但文青不知道是自己心里急躁，还是别的什么，总觉得很不踏实，很不安稳，想要他给一个明确的答案。但每一次，他总是转移话题，不然就一副不高兴的�
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