我对自己说：我还等一个月，如果下个月他还没有回来，我就去把房子卖掉，再也不呆在深圳了。
那个月的十二号，老公终于回来了。
他的手臂绑着绷带，看起来非常严重，其实那时候我本不想关心他，也没有那份心，真的，也许我说的太过残酷，但事实就是如此，我随口问了一句，说：你怎么了？
他装作没事，但脸上还是有一些难为情的样子，说：没事。
我知道他最大的好处就是不会撒谎，而且我也猜测到这件事必不是什么光彩的事，也懒得问，第二天他上班去了，他一个香港朋友的老婆叫阿芳的打电话给我，几年之前，我和那个女孩子有一段时间无话不谈，因为有许多对各自老公的看法和经历很相似，这几年我没工作，她拿到了香港身份证，深圳香港两边的跑，跟我见面和聊天的机会也少了，这次主动电话给我，肯定是有猛料要爆的。
果然，她一开口就语出惊人：阿丰，你知不知你老公被人砍伤了？
我说知道，但不知为什么。
她一副得意又神秘的样子说：我告诉你，你可别告诉你老公说我告诉你的，不然我老公会说我这么八卦，他再三嘱咐我不要告诉你。
我心里暗笑，女人啊女人！
她用很惊险的语气把故事说了个大概，原来老公和我吵架后，觉得很没意思，就经常去泡夜总会，一个对他好得不得了的小女孩当着夜总会所有人的面说爱他，还说一定要嫁给他，把老公感动得不行，于是真的就在罗湖附近租了一套房子，让那个女孩子搬过去陪他，那女孩子开头几天很乖，可是没过多久，夜生活惯了的她趁老公不过深圳这边来的时候，又跑去夜总会坐台，老公知道后很生气，叫她不要坐台，对方却说，不坐台拿什么吃饭买漂亮衣服？还有啊，你给的钱我连零花都不够呢。
老公问她不是说爱他吗？怎么这么在乎钱，那女孩子说既爱他又爱他的钱，吵归吵闹归闹，那女的毕竟是夜总会混出来的，很有一套对付男人的办法，很快就把老公给哄好了，还弄去了她想要的那笔钱，过了约有一个星期，那小姐喝多了酒突然哭了，说她爸重病，急需一万块钱，问老公要，老公说没有那么多钱，而且这时已隐隐怀疑那小姐是骗他的钱，因为太多这样的故事发生在夜总会了。小姐们对客人说家里建房差那么一笔钱，家里有人重病急需钱，家里有急事急需那笔钱，家用有人结婚有人嫁人有人怎么样了急需一笔钱……
那小姐非常生气，趁着酒疯大骂老公说他不喜欢她，不舍得在她身上花钱，还让她浪费了那么多时间没有去坐台，生分了很多客人，最后说跟老公分手，要老公把脖子上的项链送给她做补偿，老公当然不愿意，到这份上，一分钱都不想掏，结果那小姐打斗抢夺不成，借着酒劲从厨房摸出把菜刀，硬是把老公的手臂给砍了，好在是把不怎么锋利的刀，砍到了皮肉，缝了八针了事。老公这样才灰溜溜地回家来了。
你别告诉你老公说是我告诉你的啊！她将这故事讲完后一再嘱咐我。
老公还是照常回来，一切跟从前一样，没有更亲热，只有越来越深的冷漠和鸿沟，我困在沙发上，越听越想听，越听越有一种冲动，生命毫无让人留恋的东西，真想自杀。
你有没有听见自己被抛弃后的呼喊，有的，我一直想张口喊，可是没人听见，我已渐渐少了交流的欲望，没有办法与别人沟通，也无法讲出自己的忧郁和痛苦，我已经被我的朋友，同学，情人，还有家人渐渐抛弃，他们远离我，一个一个在远处，忙他们的事，过着他们的生活，唯有我在这里徒劳地活着，浪费着生命和时间。
生活如此无可奈何，我的一切都与别人与关，别人的也是，我进入不了这个世界，我摸出了一枚硬币，我在试着，也许我可以改变一下，用一枚硬币来决定我未来的命运，没有比它更高明的办法，但我——确实无能为力，目前，我能做的一切，只能用一种自欺欺人的办法，来让我做一些我不敢做也不想做的决定。
第一次，正面；第二次，反面；第三次，还是正面。是的，是到了摊牌的时候了，我看到了手上那条单纯的命运线。
我打电话给妈妈说：我想离婚。
妈妈极其意外，那声音不异于现在听说我杀了一个人般可怕，甚至比我现在变性了还让她难以置信，她说：你离婚？你怎么了？他对你不好吗？你现在不小了，不要再任性了，许多人羡慕你呢，昨天我去市场买菜的时候，你以前的高中同学阿兰，一直打听你的情况，说她听说了你好多事情，说你命真好，还说有机会一定到深圳去看你，你不知道啊，她的儿子七岁了，人胖得很难看，你们差不多大，她看起来最少大你五六岁……
我压住性子听妈妈说完，然后故作轻松地说：好的，妈妈，我开个玩笑的，我不会离的。
是的，我不会离的，可是我还是要试一试，这种一个月拿一次家用，十天说不上半句话，一年不同一次房，没有期盼，没有希望的日子是否可以稍稍改变一下，老公回来了，我还在听汪峰的《硬币》。
你喜欢这种日子吗？我问正在换拖鞋的他。
“差不多罗，每个人都这么过。”他没有表情地说。
“我们有过爱情吗？”我疑惑地问。
“我对你的感觉没变过啊！虽然我去夜总会，有小姐跟我很好，但我没有做过对不起你的事，上次我一个多月没回来，本来是想离开你，和一个女仔在一起，但后来我发现根本没办法跟她相处，她还砍伤了我。”老公说。
他很坦白，可是我不要这些，他给我的统统不是我想要的，就像他喜欢的漫画书，卡乐B暑片，又臭又长的韩片，无聊的香港粗口歌，浪费时间的电脑游戏，我永远不想要永远不会接受一样，还有那永不改变的发型、衣服式样、鞋子、香烟牌子、拿烟的姿势、饭前喝汤的样子……这一切统统让我厌恶，甚至忍无可忍。
是不是我们永远只能过这种日子，一辈子没有改变？我心灰意冷地问。
大家都是这样过的，你想过什么日子？他像个机器人一样又说了这句话。
我将书放回床头柜，关掉手机和台灯，正想要睡觉时，门却被推开了。
虽然我一直跟他分房睡，但我们从来没有锁过各自的房门，所以当门被推开的时候，我知道肯定是他了，我想我们反正也分不开了，也不可能离婚，如果他向我求欢，我还是勉强接受吧，毕竟不可能一辈子这样的；不然能怎么办呢？不可能跟一个男人有夫妻之名，却永远不要夫妻之实吧。
他将灯打开，说：我刚刚看你灯还是亮的，这么快熄灯了？想睡啦？
我尽量让自己表现得柔和一些，说：嗯，刚想睡。
他刚冲完凉，穿着底裤，头发还有些湿湿的，他坐到我床边，脸对着我，笑笑的。
看着他那副傻傻的样子，我突然一阵厌恶，那种厌恶就像一个猝不提防的人突然给扔到一个冰水池里一样。我希望他不由分说就来吻我，那样我会来不及厌恶他；或者是他直截了当地就钻进我的被子来向我求爱，那样我会来不及审视他；就是这副想做又不敢做，希望我允许又没胆量下决定的懦弱相，让我倒尽胃口。我翻过身去，冰冷地说：这么夜了，你过来做什么？
他一副失望而茫然的语气说：我想呢，跟你说一件事情，明天我阿妈和几个师奶过深圳来买东西，我阿妈说叫你中午去陪她逛东门，明天晚上陪她吃了饭，她返回香港。
我知道这是临时的借口，他永远知道我跟她妈没法沟通，这么多年，除了初买房他妈来一次，我妈来的时候她来过我这里一次外，她妈从来都没想过要见我，更不可能要我陪她买东西；况且她每次就算过深圳；也肯定是有陪伴的师奶。我说：你跟你妈说我明天约了一个朋友吃饭，叫她和那些师奶逛吧。
他说：那么好吧。然后起身，把门轻轻带上，我翻过身，想起他可怜的样子，不由一阵同情，可是我真是没办法忍受，在那样的情况下他的唇吻我的，他的手抚摸我的身体，我还说漏了一个感觉，他坐在我床边再呆上一分钟，我想我会跳起来。
我想起那位已经离了婚的女友的话，她曾说她看到她老公就厌恶，比看到任何恶心的人都让她难以忍受，他老公的手碰到她的，她就恨不得把自己的手洗上几百遍，更可悲的是，连她老公走过的地方呼吸过的空气，都让她想避而远之。
悲哀如潮水般漫过来，我的心沉入谷底，如果生活是这个样子，活着如此累赘，还有什么意思？一个曾跟你息息相关的人，一个曾与你亲密无间，肌肤相亲的男人，怎么现在看到他会让我如此憎恶呢？我还记得我试过好几次劝慰自己，闭上眼当他是初恋情人，或是婚后的那个情人，以献身的精神把自己献给他，让我们的感情回复一点点的温度，让我们的生活用一丝丝的温情再连接起来，可是——一看到他的脸，他的动作，他的说话的样子，我的灵魂对自己脱口而出的一句话是：让我跟他做什么，不如让我去死吧。
那天晚上，我听到他在卧室和客厅折腾了大半夜，一会儿听轻音乐，一会儿翻漫画书，或者是看电视，快天亮的时候，我终于睡了。
从此以后我们名正言顺地分房而睡，像一对互不相干的租房者，这关系更像我是房东，他是租户，每个月一号他将房子按揭，家用，放到公用抽屉里后，各过各的生活，他三天五天不回来我也不管，十天半月不打电话我也不问，而我——就算我带个男人回来，想必他也可以视而不见，这样倒也好，各自相安无事，井水不犯河水。
我想不出自己还能做什么，还有什么值得做的，辞职已经多年了，想再找一份工是多么难，有两次心血来潮把简历投出去，心里期待又害怕，期待的是自己能够自立，害怕的是那家公司如果真的要我，我都不知怎么出门见人。我现在很害怕跟人打交道，宁愿呆在家里一天什么话也不说，什么事也不做地消磨一天，也不愿与人有任何的接触，最多就是看看电视，翻翻无聊的杂志，听听罗大佑李宗盛梅艳芳的老歌，要不就是从沙发上滚到床上，或者是从床上再到沙发上。我害怕接触新东西，对所有的新事物一概排斥，只要不跟我有直接关系的——哪怕一枚炸弹扔在我隔壁楼上，下一枚炸弹正飞在我屋顶前的那之前的几个瞬间，我都可以视若无睹。
我已经一年多没买过新衣服，没买过新鞋子新内衣，我甚至连一个新发夹都没买过，厨房对于我已经成了最机密的地方，因为我好几天都不会进去一次，我不记得冰箱里的几只苹果是哪年哪月买的，只记得有一次清洁工阿姨来打扫的时候，它们焉得像老太太的面皮了。
我再也不在乎我的头发是不是掉了，出门会不会难看；也不关心我的脸上是不是腊黄，或者眼神干滞；更在意不了出门的时候上衣是不是与下衣搭配，好长一段时间我想不起来我是穿什么衣服把时间打发的，时间是怎么过去了，我偶尔会拿起过去的相片来看，那些我儿时的，少女时代的�