“女孩子从小就虚荣。”
“可能是吧。喂，我问你一个问题，不许生气啊？”
“本人有问必答。”
“你是几岁开始遗精的？”
“什么遗精啊？我不懂。”我故意说。
“就是那个……唉，你装什么装啊？说说嘛！”
“我想一想看。”我故意做沉思状。
我说：“我真的想不起来第一次是什么时候了，不过我记得以前念初三的时候一些很有趣的事，要听吗？”
“当然要听！”
“初三那时我住校，我睡下铺。那时不是刚学了生理卫生吗？记得每天晚上大家在寝室里睡觉的时候，一些大一些的同学总要说精子卵子什么的，说什么某某的精子有弹珠那么大，某某的精子才绿豆那么小，我那时候不是全班年龄最小吗？我听不懂他们说什么，真的不懂，反正我没有精子，不不，我是说我那时候还没有精子。有一天一个同学对我说，‘志强你睡下铺要注意呀，要把嘴巴闭紧呀，小心半夜里上铺的精子滚下来，掉到你嘴里去了，味道可不好啊。’想想真是好笑……”
“你肯定从小就下流，是不是？”
“不是我啊，是他们这么说的。”
余艳苹笑了，她突然又提出一个问题，她笑笑地说：“录相上男的站在女的屁股后面做，你说那是怎么弄的啊？不是跟猪一样吗？”
我哈哈大笑，我说：“我又没做过，怎么知道？要不我们俩试试看！”
余艳苹又朝我抡起了手，作势要打的样子。
余艳苹不做声，过一会儿她叹一口气，说：“我不喜欢我这儿大，不好。”
我忙问为什么，我说人家有的人想大还大不了呢。
她说：“你不知道，我们灯泡厂里有几个男的流里流气的，平常老是盯着我这儿看。打饭不是要排队吗？有时候我站在那儿排着排着，突然就有个男的跑过来，插在我前面，还假装开玩笑，说什么‘来得早不如来得巧，我就喜欢插小余的队啦’之类，其实是存心要碰一下我这儿。站在我后面的，也动不动假装不小心碰碰人家屁股，真是讨厌死了，这些男人！”
我说：“怎么会这样，你不是说你叔叔在灯泡厂里吗？”
“又不是亲叔叔，远着呢。再说，这种事，我怎么好意思说啊。你们男的都这样，讨厌死了。”
我说：“在深圳呢？在深圳有人欺负你吗？”
“那地方更乱，我再也不去了。”
正说着，前面楼房窗户里的灯突然亮了，由于窗户没关，也没有拉窗帘，里面的景物一览无余。突然，一个理光头的男人和一个长发头的女人走进来，没说两句话，就滚到床上去了……
我和余艳苹屏住了呼吸，刚看到他们俩脱了一半衣服，那男人弓着身子正要骑上去时，余艳苹拉着我的手催我快走，可我还想再看一会儿，余艳苹生气了，她低声说：“傻瓜，这个不能看的！”她拉着我的手，站起来就跑，脚下的小石子被踩得噼里啪啦的。接着后面也传来噼里啪啦的关窗户的声音，大概是屋里那对男女知道外面有人看到了。
我气喘吁吁地说：“干嘛要走啊，这么好看的现场直播，千载难逢呀。”
余艳苹生气了，她说：“什么呀，尽说一些下流话。”
我抱着她，半开玩笑说：“其实我只是想轻松一下，调剂一下，也随便跟那个男的学一两招。”
“你这人怎么这样啊？你是不是也拿我来当作调剂啊？跟你说了那个不能看的，还调剂！好了，不跟说了，都快十点了，我要回去了。”
我不知道余艳苹为什么一下来这么大火气，我去拉她的手，她用劲一甩，说走开，我说送送她，她又一甩手说不要，她说：“你自己赶快回去，等下关门的。”
我和余艳苹不欢而散。
我听着她远去的脚步声，不知道自己今晚到底做错了什么，本来好好的，怎么突然一下子就吵架了。我愣愣地原地站着，过了很久，才慢慢地回过神来。我奇怪我怎么会独自一人站在暗乎乎的马路中间……
7
窗户那个破洞堵住后，寝室里的光线更暗了。
而我心灵的窗户更加暗无天日。
余艳苹连续几天都没来。
我独自枯坐在静悄悄的寝室里，百思不得其解。我不知道余艳苹那天后来为什么突然生那么大的气，一点预兆都没有，她不是说喜欢我的吗？难道一切都是虚情假意，一切都是逢场作戏？难道我唯一可以倾诉的人、唯一真正理解我的人说离开我就离开我了？
我这才品尝到真正的孤独，是被误解、受伤之后更深一层的孤独。
我想是不是这两次幽会的谈话内容太枯燥、太乏味了？尽说一些什么孤独、郁闷，要么就是男人女人、乳房屁股之类的事，是不是太低级了些。我拿出余艳苹给我的信，接连看了几遍，从字里行间看，余艳苹是那么的温柔善良，那样的善解人意。我又拿出她的照片长久地凝视着，照片中的余艳苹手拿一朵小小的玫瑰花，羞涩地微微笑着，好像在对我说：志强，我喜欢你……
可是现在，一切都变了，一切都是过眼烟云，说没了就没了，我林志强前后就开心了两个晚上，就开心了几个小时。
啊，让一切都远离我吧，谁让我是一个受人排斥、偷偷摸摸的高“五”旁听生呢？就让我离群索居、重回孤独和黑暗、重回第十八层地狱吧……
我突然想到，这两次幽会我都没有主动问起她的家境，她在深圳和城里灯泡厂的工作，最重要的是，我根本就没有主动提到她夹在信里的那五十块钱，就当什么都不知道似的，好像人家给我寄钱就是应该的。我恍然大悟！真是糟糕，我这样不是太自私了吗？不是太让人家看破了吗？要知道，余艳苹外表单纯，心里可是个有心计、有想法的女孩啊……
我想我必须要跟她解释一下，不管以后我们是否还要交往下去，她是不是能真正成为我的女友。
我拿出空白信笺，急速地写道：
艳苹：
见信好！
那天惹你生气了，真不好意思，在此我向你道歉了。
你知道吗？你是我心中最心爱的人，你是那样天真可爱，那样温柔善良，那么的能理解我，支持我，你是我的精神支柱，总之，你在我心中是完美的，你是我的天使，你是我的最爱。你像一道从乌云满天的隙缝里射出的一道灿烂阳光，在我最痛苦的时候，在我的内心最黑暗的时候，照射在我心灵的最深处，照亮了我的整个世界。虽然你给我的快乐是那么短暂，那么的稍纵即逝，但你也许不知道，它真的让我从极度孤独、极度彷徨、极度迷茫、极度伤感中迈出了一大步，让我重新树立了对生活、对前途的信心，至少暂时是这样。我想我即使明年再次遭受滑铁卢，我也会感受到生命的美好、人生的美好、友谊的美好，并将一生铭记在心。真的，我要谢谢你，谢谢你这两次来看我，谢谢你给我带来短暂的快乐！
我一直想知道你以前在深圳工作和生活的情况，还有你目前在城里灯泡厂的工作和生活状况，但两次见面时时间总是匆匆太匆匆，两次都没来得及问你，都没来得及关心你，这是我的又一个不对之处。也许你一个才十七八岁的女孩子，在涉世之初也经历了不少痛苦和迷茫，也许你也需要一个可以倾诉的对象。但愿以后我能有幸成为你的第一个听众！
对了，上次信中所夹的五十块钱，真可谓是雪中送炭，我没想到你会对我这么好，好得让我感到惭愧，让我感到不堪承受、不堪负重。我会永远记得你对我的好。不过钱可能要以后还你了，以后不管我林志强走到哪一步，我就是出去打工，或者像今年暑假那样，出去当民工修铁路，我也会还你的，而且会加倍还你。
谢谢，真的非常感谢！
祝你万事如意，天天开心！
你最好最好的好朋友：林志强
信很快就写完了，我自己看了一遍，感觉像是一封感谢信，更像是一封绝交信，不过写完了就写完了，我不想再改动。我想余艳苹看到这封信后肯定是不会再来找我了，唉，这样也好，脑袋放松了两三天，也该回到现实中来了，回到我的世界中来了，多看书，多做习题了。毕竟一切都是为了明年的七*三天……
8
第二天，我反复想了很久，又给城里的大伯写了一封信，我请求大伯再借我四百元钱。现在现届班几乎每天都要点名，不单是学校抽查，各班班主任每天白天至少点两次名了，各任课老师每天晚上也都来轮流来巡视、辅导，一方面是看还没有旁听生在偷偷上课，更重要的一方面，是要狠抓现届班的纪律，督促毕业生们抓紧时间，做好最后的冲刺，毕竟离高考时间一天天的逼近了。而我已经很久没有上教室去听过课了，除了寝室，我在高三（6）班几乎已经没有藏身之处，这样下去肯定是不行的。我感到一阵阵的恐惧，是那种发自内心的恐惧，仿佛面临一场百年不遇的洪水，我孤伶伶地置身于洪水中的一座危房屋顶上，我四顾茫茫，无处可逃，生命垂危。但我不能就这样坐以待毙啊。所以，我决定明年无论如何，必须要去补习班了。
我在信中写道：
大伯：
见信好！
大伯和伯母一切可好？
首先感谢大伯上次借侄儿两百块钱，让我基本上能读完本学期。
正如刚开学时侄儿给您信中所述，侄儿这学期在姑父姑姑的帮助下，在姑父所带的高三（6）班旁听。本以为可以像在补习班一样好好上课的，但不曾想到的是，现在我们学校为严肃校纪校规，从今年开始，学校领导每天亲自到各毕业班清点人数，一律不准旁听生进入，晚自修也不例外。我已多次被学校领导发现，并被当众赶出教室。面临这种情况，姑父这个当班主任的也帮不了我的忙。现在，我每天只能独自躲在寝室里看书自学，不能参加考试，不知道自己与别人的差距，也不知道自己到底有没有进步。我现在心里非常非常痛苦，我想如果明年还是这样下去，那我可能就等于白读了，我的希望可能就要再一次落空了！
侄儿从小学到高中，除数学偏科外，成绩一向不错，侄儿也一直被村里人认为是最有希望考上大学的，是村里将来最有出息的，侄儿也一心想跳出农门，将来到城里工作，做个城里人，为我们林家争口气。可惜侄儿才疏志大，两次高考都未能如愿……但可喜的是，经过侄儿去年一年复读，我的数学终于有了较大进步，今年英语没考好，只是临场发挥欠佳而已，绝对不是我的真实水平。现在侄儿只期望着明年七月七*三天再次走上高考考场，发挥出自己各门功课的正常水平。我想，只要能发挥侄儿各科真实水平，侄儿的梦想就实现了。
所以，侄儿热切希望明年能进补习班复读，能和其他同学一样平平安安坐在教室里听课复习，参加各种模拟考试。这是目前侄儿唯一的心愿，也是最后一个心愿。但进补习班必须要交四百元补习费，侄儿实在想不出什么办法，所以决定还是请求大伯和伯母再次帮忙，而且目前我家这些亲戚当中
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