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我再次想到了死，我死了会怎样呢？会和正常人一样，腐烂，生满了蛆虫，化成白骨，和石头融在一起，成为化石，数千年后被人挖出来放在古代人博物馆里面？或许会这样，只是或许……如果〃他们〃还需要我们的话……我再次苦笑了，捏着电筒开始朝不远处的出口迈步，一步，两步，三步……
离出口还差十来步了，我口中轻轻数着，手电筒朝下压着，灯光始终照在地面上，不敢向上抬起，生怕在还没走到的时候，我就发现了真相，又或者是我不想知道真相？我一定要亲自看到才会相信，我对自己这么说着……
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第78节：秘 密（6）
安静，真的很安静，仿佛一切都没有了生命。
我眼中所看到的东西让我发不出任何声响，我不知道怎么形容我看到的东西，但这些东西对我来说再熟悉不过了，几乎每天都会在我眼前晃动：紫色线条编制成的山脉、水、树木……天空是黑色的，没有云朵，也没有星星月亮，这不是夜晚，我能清楚地看到一群大雁呈〃人〃字形从我头顶飞过，然而，世界上绝对没有一只大雁会是这个样子的：它们只有大雁的外形，颜色是统一的颜色，大小不一，有大也有小，最重要的是它们居然也是线条所组成。
怎么会是这样？我清楚地知道这是什么？我整天面对的东西，我和叶博士在设计〃梦幻之城〃的时候创造一个地区、一个人、一棵树的时候所看到的……天哪，这是电脑进行动画图像编制时的景象，而且还只是初步的绘图动画，整个世界是一根根线条所组成的，我不会看错的，这是世界的尽头，我们的世界的尽头……
〃啪嗒〃一声手电筒掉落在地上，我整个人失去了力气，身子瘫软倒地。〃不会的，不会是真的。〃顿时，我四周的空气在凝结，眼前的景物忽然扭曲，意识正逐渐消失。〃原来这就是死亡……〃在知觉将要消失的时候，我耳中传来了一阵熟悉的电子合成式的声音：〃资料删除开始……〃
现实世界，公元3021年。
国际电子高科技研究院工作室中，工作人员正来回忙碌着。
〃第三号试验区已经失败，病毒程序正在删除……〃
〃四号试验区被感染，申请删除……〃
〃尽一切努力阻止病毒感染，放弃三号、四号试验区，力保最后的五号试验区。〃
〃是！〃
繁忙的气氛一直持续了三天，危机已经基本解除了，剩下的只是程序性的维护工作，所有的工作人员都精疲力尽地躺在各自的休息区里尽可能的恢复精力，因为这个〃虚拟城市〃的计划仍然存在着许多的问题，尤其是让虚拟城市中再安插一个虚拟城市，这是一个极其复杂的管理工程，所有的研究人员也就成了这个虚拟城市的众神之神，很是让人自豪。
仅这一点，就让全体研究人员自愿耗尽所有的精力。
〃呼，终于可以回去好好地洗澡休息了。〃
王逸伸了伸懒腰，打着呵欠含糊地说道。之前的病毒感染险些让自己八年来的心血全都白费了，虚拟城市中的人居然知道了〃世界〃的秘密，还好删除得及时……
真不知道如果被虚拟城市所有的人知道了，会发生什么事。虽然自己也很想知道，也许很有趣也说不定，至少比在枯燥的工作室里来回奔走，要刺激新鲜得多。但如此的话，自己多年的心血也就白费了，要知道在虚拟城市中再建一个虚拟城市的计划可是自己提出实施的，若是失败了，对自己这个世界第一的科学家的名声难免有不小的影响吧。
王逸回到家中，洗了个澡，浑身舒服到了极点，看到床就想倒下去。但他没有这么做，因为他是世界第一的科学家，下班也只是代表国家交付的任务暂时完成了，而自己所要做的事还并没有开始。王逸来到自己的卧室，拍了拍手，感应灯迅速做出反应，把整个卧室照得亮如白昼。
〃咦？这是什么？〃正打算坐下工作的王逸，发现在自己的床上躺着一封信，用牛皮包裹着，很残旧的样子，躺在洁白的床单上，十分显眼。
王逸疑惑地拿起来放在手里观看，上面的落款是刚死去一周的同事，张博士。王逸双手翻动时，从里面滑出一张纸，飘落在床上。王逸马上放下了牛皮信封，拿起那张纸，放在眼前，读了起来：〃小逸，当你看到这封信的时候，我已经死了，是的，死了……想知道为什么吗？秘密就在那个牛皮信封中……〃
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第79节：南方以南（1）
南方以南
文/晓 艺
提着行李，从昏暗的大巴上走下来。照片中的亚洲第一长教学楼真实地展现在眼前。刺眼的阳光和充满海腥味的空气，给了它最好的映衬。Z大是一所好大学，多少令我不那么怃然了。我曾经以为，自己会在上海或者南京为即将到来的19岁写下这些文字。而现在，我在中国的南方，我的南方以南。
南方
在Z大的第一晚我无法入眠，不知是因四周湿热的空气抑或是想念远离的家乡。
凌晨，我坐在床上，用手机拍窗外昏黄的街灯。按下确认键时的咔嚓声被夜的安宁放大至无穷。像素限制了照片的清晰度，而我以为这刚刚好，就像对于往昔的印象，若太过清晰，也便失去了追忆的价值。
我出生在靠近长江入海口的一座小城，我没有南方女子的娇媚，性格里太多的独立因素作祟了我的青春。于是我在父母眼里，从来都不是乖巧的孩子，不会躲在他们的怀里撒娇。面对责备永远吐不出一句〃对不起〃。只知与他们怒目而视，自以为是地守着根本不值一提的愤怒，争吵后任性地摔门而出，一头扎进蒙蒙夜雨里，听见他们紧随而来的急促脚步，却仍旧不回头地往前而去……已无法记清，自己曾经多少次自私地忽略了他们的悲喜。他们不曾抱怨。
去年夏天，外婆去世很多天后，我才强迫自己用最轻描淡写的语气对母亲说：〃妈，还有我和爸爸呢。我们一定不让外公孤单。〃在母亲最艰难的日子里，我甚至从未给过她一个拥抱，仅仅因为我不堪一击的畏惧，畏惧碰触到她单薄的身躯时，内心喷涌而出的疼痛。
这如何不令我愧疚至一生？
到达Z大后的第三个月，父亲过生日，我在手机里对父亲说生日快乐，他惊诧以至失语。
〃哟，你看……自己的生日，我都……忘记了。〃
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第80节：南方以南（2）
他笨拙的掩饰，穿过千万里的电波直击我心底。填志愿时父亲转过身的泪水，跨越茫茫人海与浩瀚时空，刹那间，涌起在女儿的眼底。父亲本不希望我走得太远，他本以为两三个小时的车程后便能再见到我……而看着我在志愿栏的第一行写下Z大的名字时，他知道自己宽厚的手掌已留不住女儿即将抽离的双手。即便从来都是冷静淡然的男子，也敌不过此时离别情愫在胸口引发的凌厉抽痛……如每一位父亲。
料定他已哽咽，如我。而我已明白得太迟。
半个月后我的生日紧随着父亲的生日而来。哥哥提前从新加坡打来电话，说自己在忙考试，担心会忘记，所以要提前为我庆生。他不停地在那头叫我要保重身体，并且骄傲地说自己又瘦了，目前是系里的帅哥一个。
我听着他的声音，内心温暖。因为同样身在天涯，便更加懂得彼此挂念的心情。
让人心存感激的不止哥哥一人。最平常的日子里也总会有短信冲进手机，以前的朋友发来的。我用那些手机短信安慰并说服自己，也许，离家不远。
想起曾经一起扶持走过的日子，如今都被时光镶上了金边。
有人一直给我希望。
有人一遍遍给我讲题。
有人逃课只为帮我买礼物。
有人和我一起在近郊迷路。
有人带着我七绕八绕去吃全市最好吃的麻辣烫。
有人每天中午等着我放学，然后去学校的后街买打孔碟。
还有人对我说，你是超声波，我就是蝙蝠的耳朵。
南方的温情，从来都是不朽。
以南
在Z大，比起身边一天就有三四个会要开的朋友来说，我显得十分安分守己。我不希望过早地去改变自己，像他们为了在学校尽早出人头地便迫不及待地钻入不同的交际圈，不是我想要的。我很少参加社团活动，只在每周六晚去乐团排练，专注于自己的喜好，如植物般过着安然随性的生活。
夜晚行走在校园，偶尔听见草坪那头传来的小号声，音符顺着夜色蔓延至另一片黑暗。从不去好奇号手的模样，如此的幽暗沉吟已然叫人心安。
我一直很冷静地对倾慕我的男孩子保持距离。因为我对分离有恐惧感，爱情需要从一开始就克制。没有勇气担待还未启程便望见了终点的旅途，谁能拍着胸脯保证，从今以后不再为了远大前程各奔西东，心甘情愿选择为另一个人停下来？
那个安静地坐在球场边的少年，那个再忙都会放下手中的事为你解忧的少年，那个喊着你昵称的少年，那个笑一笑便能让世界瞬间亮起来的少年，终是过客。是只可远观的风景。
空闲时常常一个人去图书馆，透过明亮的玻璃窗望见远处的海。因为珠江水的缘故，它没有想象中的透彻纯蓝，却依然温和安详，让人动容。
想知道这片海，曾经吐纳了多少沉默的春秋，包容了多少情人的眼泪。
想知道海的那头，除了一望无际，还有什么。
我低下头笑自己愚蠢的问题，然后看见阳光铺满了面前的木色书桌。
窗外，是我的海。
父母在电话中，不止一次地提到希望我可以考上F大或者N大的研究生。其实他们的愿望很卑微，无非是女儿更优秀些，然后在每个周末可以回家。于此，我无法许下承诺，却会努力去实现。
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第81节：我这一年干了什么（1）
我这一年干了什么
文/田 涯
2007年的这一年。春天。夏天。秋天。冬天。
这一年我感觉自己什么也没干，我所写出来的这些并不算故事，这只是类似流水帐的生活记录而已，凌乱而琐碎，亦如我现在的生活。
这一年的春天，一些爱好音乐的人齐聚北京，在海淀公园迷笛音乐节现场为自由而疯狂，而我虽然身在武汉，心却早已飞到了北京。很多的时候我会不由自主地想象着现场乐迷的疯狂情景，而我只能在遥远的武汉做个沉默的歌者。
这一年的夏天，我的朋友陆续地离开了武汉，只有我依旧留在武汉为着梦想奔跑，蜗居在城市的最边缘，过着日夜颠倒的生活，昼伏夜出。
这一年的秋天，我去一家文化公司做编辑。其实在很多时候，我不知道这种工作能坚持多久，可朋友都说我�