这一年的秋天，我去一家文化公司做编辑。其实在很多时候，我不知道这种工作能坚持多久，可朋友都说我还是去工作的好，因为那样可以让我正常地生活。然而每次他们这么说的时候，我总在想，什么是我想要的生活呢？
这一年的冬天，我开始觉得自己变得庸俗了，不过我很清醒，我知道自己成不了哲学家，但我要求自己要像哲学家那样思考生活。不过我现在所思考的生活就是如何赚更多的钱，然后买房子、结婚，仅此而已。生活，也就这么简单。
事实上，我并不知道自己这一年究竟都做了些什么。
这一年的时间，因为工作的各种原因，让我变得更加温和起来，更多地学会了隐忍。很多的时候习惯沉默，学会了伪装，不再是那个曾经锋芒毕露的少年。
这一年的时间，就像做了一场梦，北京、上海、重庆、黄石、黄州。我辗转在几个城市之间，却没有一个让我喜欢的城市，最后还是回到了武汉，这一切感觉像是宿命。
这一年的时间，人们不停地听着那些已出名或刚刚出名的歌星的歌曲，而我依旧听着许巍破碎的声音和王杰悲情的曲子。《晴朗》、《旅行》、《完全生活》、《星空》、《我》、《为爱梦一生》……MP3里总是这些。
这一年的时间，看过很多电影，却只有《云水谣》和《王者之心》让我感动，每每看的时候总是不知不觉地泪流满面。
※虹※桥※书※吧※。
第82节：我这一年干了什么（2）
这一年的时间，在某个深夜的时候我总是独自下楼，在街道上来回地走动，累的时候总是跑到附近的钟鼓楼下坐着抽烟。
这一年的时间，我一直告诉自己，倘若梦醒了发现无路可走，还不如让自己生活在梦里，至少能免除窒息的痛苦。
这一年的时间，我如同海子所说的那样：我想得到的还没有得到，我所拥有的却已经失去。
这一年的时间，我一直按照自己所谓的梦想坚持着，我不知道自己究竟还能坚持多久，也不知道自己究竟走了多远，也许比我想象的还要远。
这一年的时间，我在大家眼里已经彻底改变了，他们都说我变得阳光了，都说应该过这样的生活，在父母眼里觉得我变得成熟起来了。可真的是这样吗？
这一年的时间，每次和朋友坐在一起聊天总会说到各自的家庭，朋友们都觉得自己似乎理解了生活。如今，在我看来，谁都没有理解生活的真正含义。
我陡然发觉自己的父母早已苍老，却依然要靠在农田里劳累维持自己的生计，并把一切希望寄托在我身上，而我却没有带给他们任何的慰藉。父母并不知道我真正要的是什么样的生活，他们并不知道我一直走着什么样的路。每次打电话回家我都习惯说一切安好，不再如同年少的时候诉说自己在生活中所遇到的一切。如今，我似乎已经习惯了与自己对话。
只是我依旧憧憬走自己的路。父母并不明白我真正都在做些什么，我要走向哪里，而内心又在坚持着什么。有时候看到他们对我充满期望的眼神，我开始恨自己无能，默默地埋怨自己如此固执。可是我又能如何呢？明明自己有时候很在意这一切，而我却总是在他们面前装作对世俗的生活不屑一顾，然后独自一个人躲在黑暗的角落里挣扎。
我曾经背叛了那么多，是不是将会〃死〃在亲情这一关上。所以很多时候我不得不编造各种诺言去安慰父母，以给自己一个逃脱的借口。或许他们在想，23岁的男子是不是应该拥有些什么了？而我至今一无所有，也许将永远一无所有，永远无法适应这个物欲横流的社会。
我想只有我父母这一代人最有资格说他们真正理解生活，我要向我的父母以及他们这一代人致敬，其实他们才是真正的哲学家，他们在农田里用汗水告知我们生命的哲学，那些纯朴的农民让我知道了这个世界还有一些存在的真实。
或许有一天我会像某些西方艺术家一样，进行生活中各种各样的探索：拍独立影片、做音乐、开酒吧、开书店……甚至没钱吃饭的时候可能去当搬运工，最终找个平凡的女子回到自己的那个小镇，然后种几亩地……
或许这就是我要等待着的，一辈子就这样。没有固定的生活，颠沛流离。然而我清醒地知道，不管曾经是怎样，无论是现在抑或是将来，生活依旧是生活，曾经的轰轰烈烈到最终依旧是平淡。这和所有的爱情一样，最终都要化为平淡。
这就是我2007年的这一年所做所想的一切：写字、奔跑、发呆、做梦。如此而已。
或许多年以后，我依旧是那个梦想安定的男子。读书，写字，做自己喜欢做的事情，安稳一生。再简单不过。
。←虫←工←桥书←吧←
第83节：夜叉（1）
夜 叉
文/骑桶人
出生后不久，我父母就把我送去了外婆家，一直到我6岁，即将要读一年级了，他们才把我接回来。
那时家里已多了一个妹妹，她比我小一岁半，她一直就在我父母的身边，她与我不同，她是我父母的宝贝。
我的家简直可以说就是建在荒野上，从后门出去，便是深深的杂草，我每天去上学，都要越过一道三四米宽的小溪，爬上一道几十米长的坡路，坡上铺满了圆鼓鼓的白石，夏天赤脚踩上去滚烫，坡两边是青得发黑的茅草，茅草后面是大片的木薯地，爬上山坡，还要经过一段几百米长的山路，路在松林里蜿蜒。我就是从那时开始体会到了寂静，体会到书包拍在自己屁股上的啪啪声是多么可怕，体会到自己被自己的脚步声吓得半死是什么感觉。
家里曾经抓到过一条蛇。那条蛇蜷伏在厨房后面放木柴的窝棚里，把正在做饭的妈妈吓得半死。爸爸冲过来用扁担把蛇打死了。那条蛇很大，有我的手臂那么粗，好几米长。他们做了一锅美美的蛇汤，但我没有吃。
厨房很低很矮，被灶火熏得黑黑的。家里还有一个天井，天井里靠近墙壁的地方有个水槽，水槽上有个水龙头。水槽是用砖块和水泥砌成的，上面爬满青苔。在夏天的夜晚，有时我从床上爬起来小便，可以看到潮湿的蛞蝓在水龙头后面的墙壁上缓慢地蠕动，并留下一道道银白的湿痕。
那是一个夏天的夜晚，我们在厨房的一张矮木桌上吃饭。四个人都坐在矮板凳上，围着桌子，头上是昏黄的灯泡，黑的灯影映在房梁上，微微晃动。突然从灯影里探出一只手，手很大，青色的、青筋盘结的手臂上长满长毛，指节粗粗的，指甲又尖又长，一个尖细的声音哀求道：〃给我一块肉吃吧！给我一块肉吃吧！〃
妹妹吓得跳进了妈妈怀里。我抬头向上望，但灯影里黑黑的，什么也没有，那只手好像是从虚空里生出来的，但那声音仍在喊：〃给我一块肉吃吧！给我一块肉吃吧！〃爸爸夹了一块肉，扔进那只手里。手缩了回去，我们听到咬嚼东西的声音，很快，那只手又探了下来，尖细的声音道：〃真好吃啊！好久没吃过这么好吃的东西了！再给一块吧！〃
你知道，那时我们要吃上肉也并不容易，爸爸坚决地不再给了。〃没有肉了，你快滚出去！〃爸爸怒气冲冲地说。怪物似乎有些怕爸爸，于是大手转而向妈妈伸去：〃给我一块肉吃吧！给我一块肉吃吧！〃妈妈抱紧妹妹，拼命地摇着头。
虫工木桥◇。◇欢◇迎访◇问◇
第84节：夜叉（2）
妹妹终于吓得哭出声来，可是怪物仍在不停地喊：〃给我一块肉吃吧！给我一块肉吃吧！〃爸爸站起身，从门后面抽出扁担，朝灯影里捅去。灯影里传出一声尖叫，一大团青色的东西从黑暗里窜了出来，紧贴着墙壁冲进天井，转眼消失了。
爸爸说：〃门窗都关得紧紧的，它一定是从天井里进来的！〃我们都默不作声，妹妹也慢慢停止了哭泣，我们继续吃饭，但已没了胃口。
第二天吃晚饭的时候，爸爸让我们像往常那样在桌子边坐下，他自己拿着扁担等在天井里。果然，不久之后，那怪物又出现了，它贴着屋瓦无声无息地滑下来，爸爸不等它落地，就挥起扁担没头没脑地砸过去，怪物唧唧尖叫着，缩在水槽里，爸爸冲过去，照着它连打了十几下，怪物尖声地叫着，求爸爸饶了他。爸爸收起了扁担，说：〃如果你还敢来，我就把你打成肉酱。〃怪物慢慢爬起，跃上墙头，它的身躯非常大，大概是常人的三倍，它在墙头上瑟缩着身子，看了我一眼，轻轻一跃，就消失在了夜色中。
后来，怪物确实没有再来打扰我们了。但是我却常常在我家门外的海红豆树上看到它的身影。那些树已经很老了，青色的树干上布满丑陋的树瘤，树冠在很低的地方就开始铺展，暗绿色的、细长的叶片冬天也不凋谢，春天它们开出满树黄色小花，结出长长的豆荚，到了夏天，豆荚裂开了，于是里面的朱红豆粒落得满地都是。怪物常常是蹲坐在树干上，它的上身赤裸，下身只穿一条肥肥大大的皮裤衩，即便在冬天也是如此。有时它只是看着我走出家门，有时它会一直跟着我，它跑起来轻捷而迅疾，好像它的身体并没有重量，它在松树与松树之间跳跃，不发出一丝声响，简直像是一团青色的雾。
我孤独而寂寞，没有朋友，也很少和家人说话，我觉得我是把我自己关在了我的身体里。我安静而敏感，即使是在学校被人欺负了，我也只是在夜里躲在床上默默地哭泣，而决不会把我的委屈告诉我的父母或别的什么人。
不久之后的一天，我在放学回家的路上，遇上了一场暴雨。那是中午，起初天气非常晴朗，但在我走出校门之后，乌云从山的背后涌了过来。我看见白茫茫的雨雾笼罩了远山，就拼命地往回跑，但雨像一大群白鸟一样飞了过来，吞食着金色的阳光，我知道无论我跑得有多快，都不可能比雨更快。我只好钻进松林里，指望着在那儿避一下，等雨过了再回去。
我在松树下躲了许久，但雨不但没有要停的意思，反而愈来愈大，天上还刮起了风，闪电似乎就在我的耳边炸响，我的衣服全湿透了，我知道继续躲下去已没有意义，就把鞋脱下拎在手上，从松林里冲了出来。我怕极了，闪电好像在追着我，这场暴雨仿佛只为我一个人而下。坡路上的白石被雨水冲洗得异常光滑，我跌了好几跤才来到溪边，但溪水已经涨起来了，我原先踩着过溪的那几块石头早已不见了踪影，我不得不向下游走几百米，那儿有一座独木桥。
虹桥门户网。
第85节：夜叉（3）
从松林里冲出来之后，我就发现怪物一直在跟着我。它忽而在我身后，忽而又跑到我身前，它的身体好像真的变成了一团青雾，雨水穿过它生满长毛的手臂、胸膛、脚……穿过它短而鬈曲的绿发，就像它并不存在。
怪物发现我要过独木桥之后，叫了起来，我一时听不太懂它究竟叫的什么，它的声�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架