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这就是我们关于这幅画的交谈。我们谈过无数次启示录，谈天使，还谈列王纪，因为那里有足够的诱惑和罪恶。然而我们不会像晓桐和他一样，把谈论的最终变成画布上的尝试。我一次又一次企图挖掘他的内心，却发现那里根本没有我。
有一次我们还谈到《圣经》里的爱情。他说，圣经里只有大爱，没有私人的爱。我完全同意。
那次画展还将去南方展出三个星期。他本可以不去。但他却随着那两张画南下，从广州辗转去了云南，在大理乐不思蜀。差不多过了两个月才回来。我打他的手机，经常是关机。
后来我就听说很多关于他的消息。圈子里的朋友越来越熟，像甄弓也是，他开一个书店，里面可以免费展出不成名的画家作品。他认识的很多人，都是一个圈子里的朋友，大家一起吃饭的时候，会拿斯璇的事情开玩笑。他们说，那就是一个纯洁而博爱的天使，引渡一些漂亮的女人上天堂。甄弓开完玩笑，对我说，别放在心上。
他们真是太高估我的宽容了。
斯璇回来的时候，对我百依百顺，对于那些传言，一概置若罔闻。
已经是圣诞节了。从我们在上海重逢，已经过了一年。
他问我，“圣诞节想要什么礼物。”
我说，“我们结婚吧。”
他拒绝了。他说，“再过三四年吧。你是不是听了什么谣言啊？其实你也没有做好这种准备吧。”
我觉得累。我自言自语，“那时我就快三十岁，也就是说，我一共等了你十年或者说整个二十岁，我整个二十岁只为了爱你一个人。”
他哄我。用各种办法哄我。他说我们又没有老。他没有听懂这话的意思。
“斯璇，我想回家了。北京常常让我觉得荒芜。我没有太多朋友，当然这是我自己不好。但是我有你，却还是形只影单。我只是……必须要了解，我们究竟是不是合适做那种一辈子的爱人。”
“我们永远都是爱人。相亲相爱。比亲人还要亲。”
当他这么说的时候，我听到心里的叹息声，一落千丈。
半年，我们真正的恋爱，其实不过半年。
在曾经自己做过的情感专题里，有过这么一个调查，请了很多名人、美人、能人来说她们的爱情。标题就是“爱情生命期限”。有人说，八个星期。有人说，六个月，最多了。
圣诞节过后，我递上了辞职书。
北京的这三年，就这么由我强行结束了。那种窒息般的终结感受，我觉得别人根本无法体会。
幸福不重要，要开心。假如开心也很难，那还是狠心地抛弃这无望的一段吧。我对他的回忆，加上作为秘密的晓桐和成仔，让我实在难以支撑继续努力幸福。
爱和不爱都要有一颗坚定的心，没有大爱，只有自私。她们都这么说，我可能也只能这么做。对别人不残忍，那就只能对自己下手。谁知道呢，也许就此解脱了呢！
*第六章二十七岁
我和寂寞之间，是彼此容忍的关系。我们互相都不喜欢。而我和爱情之间，是彼此为难，我对爱情，单相思，直到不再相思。我想我别无选择了。我需要关怀。一丁点儿关怀都会让我觉得安全。生死、爱痛都是那么一线之隔。从来没有那种感觉，觉得自己不能再错过什么了。
《二十七岁》第六章1
我的新办公室在上海的五星级酒店里的办公室里，很高的楼层，每天我周旋于电脑桌、电话和落地窗之间，以眺望远方作为最主要的消遣，远处的高架桥无论是在阳光下、夜里还是堵车的高峰都是非常有看头的，身在高处，无需体会地面拥挤的烦躁。我的心境已经和十八岁、二十二岁时候完全不一样了。当我意识到自己已经很长时间没有大喜大悲的冲动了，有点怀疑：究竟这是冷漠还是平和？究竟，这是成熟还是老去？
我有自己的办公室，是一个带有洗浴间的套间。外面的客厅里还有三名编辑，发行、财会人员等等都在隔壁的房间里。因此，非常清静。
我给小姨的信，已经差不多有三个月没有收到回信了。我不再写，而是开始写回忆。也许就是你正在读的文字。因为无人可以倾诉，又因为这本是一个没有什么特别之处的故事，因此，我能选择的回忆方式，就是用文字再现。
每天，我从浦东租来的公寓里起身，敷着面膜收拾房间，给一盆仙人掌浇水。然后洗漱、化妆，穿上干练的职业装，临近中午才到达办公室。从来没有穿过裙子，我不习惯那种飘逸或是裸露的感觉。而且，办公室里四季恒温。我几乎从来不吃早餐，只在下楼的时候，从LAWSON里买一罐酸奶。十分钟后，我就提着薄薄的包，以及酸奶，在大堂里等待电梯。半小时后，工作开始。
直到下午茶开始，别人等待下班，我便关起房门，将电话放到“留言”状态，打开笔记本电脑，向自己倾诉这八年。可以听到中央空调的小洞口里传出的风声，以及小页片抖动的声音。我打算把这些文字作为自己三十岁的礼物。同时，我不知道该不该把这个给小姨看。
差不多当窗外已是灯光密布的时候，整个楼层一片寂静。我会抬起头，看到宽大的玻璃窗外，一些霓虹在渺茫的高处孤独、匀速，甚至残缺地闪亮着，一下、一下，红色的，或是蓝色的。像看望一些生病的朋友，看过它们安然地在夜晚的迷雾中闪亮，我才慢条斯理地收拾自己，再次等待电梯，将自己放置到安全的地面。
我总是散步回家，所谓的家，不过是一个租来的房间，里面有成套IKEA的东西，IKEA固然温馨漂亮，但是如果一个房间都是IKEA，会觉得那不是家，而是展示厅。更重要的是，连同自己在内的这些展品，都不会有一个前来光顾的人打量、欣赏，更不要说抱回家去了。有一次我强迫自己再去花鸟市场买一些特别普通的竹制家具，打散一点IKEA的味道。所以，我有了一些南洋风格的屏风，用来阻隔阳光，或是封闭自己。百叶窗式样的屏风上没有任何图案，让人想到越南或是一些凝胶似的河流、一些暖和但沉默的阳光……光芒是平行着的，窄而碎。
要说不寂寞，那真是太虚伪了。
几乎确定了自己没有“找”到爱情，也没有“等”到爱情，更可怕的是，青春时代的妄想、激情和异乡的插曲，似乎都还没有被彻底打破，心中还是存着幻想，像一个少女一样期待着。在这种心境下面，谈一场安全的、直接导向婚姻的恋爱是非常无趣味的。好像习惯了奔驰，现在不能习惯夏利，那么索性不要。
我和寂寞之间，是彼此容忍的关系。我们互相都不喜欢。而我和爱情之间，是彼此为难，我对爱情，单相思，直到不再相思。
就是这样。简单地说，我习惯了单身生活。
《二十七岁》第六章2（1）
在上海的工作始终是和这家五星级酒店分不开的。整栋大楼沉寂着，四分之一的空间还在等待房客，有一些细小的角落尚未完全整修完毕。我们的工作是筹建隶属于这家酒店的内部刊物，以及一些广告事宜。非常简单，因为不需要太多创意，也没有什么竞争对手。所谓的市场，就是我们进进出出的这栋大楼。我之所以选择这个工作，当然是因为它的清闲，而且环境优雅。优雅的意义尤其体现在安静这个层面。哪怕举办一些酒会，我都只是经常保持微笑，而非侃侃而谈。
因为工作关系，我和Tony很熟。他负责酒会、宴席等等大型活动。头衔只是一个经理。和我熟悉的人并不多，我不与老朋友联系，也没有什么新朋友。生活的每段轨道上似乎总会有几个本不该熟但偏偏熟悉起来的人。在北京，那是斯璇和晓桐的朋友们，在上海，就是Tony了。
他的工作时间非常弹性，完全取决于客户会议的时间表。有时我们在一大早就电话联络，因为我需要确定活动的时间表和节目单，乃至菜单。有时我只有等到一个大型宴会结束再和他碰头，因为在此之前，他需要操心的事情太多了。
我有充足的时间等他。等他的时间里，我可以写很多回忆。我非常迷恋这种若有等待的独处时光。
Tony很配合我。他从不催促我。他不知道我在写什么。但是他从来不着急和我见面，哪怕他已经无所事事。所以有时，明明是我在等他，到头来，却是他在等我。
昨天晚上，我写得很多。因为我受到了一些刺激。白天，我的助理Sharon拿来了她的一本相册，她比我小三岁，刚刚结婚。因为所有人说她的婚照过于失真，所以她整理出了一些旧照片拿来给我们看，以证明她在婚前是多么漂亮清纯。她们在外面的办公室里看相册。我出去倒水的时候看见了。我很少挤入她们的圈子，很少关注她们细节的生活。可是昨天，我突然被催眠了一样，看到一堆照片摊在桌子上，所有的人都惊奇地看着，似乎那些照片里有奇迹，而不是真相。我第一次走近她们的小圈子。这略微让她们有点不自然。
我拿起一张来看，那是Sharon长发飘飘，蹲在油菜花地的一张照片。鲜嫩的黄色花朵在风里摇动，虚成一片金灿灿的影子，而她蹲在那里，闭着眼睛，一些花朵的影子映照在她的脸上。她的面容显得那么粉嫩、那么紧绷，而我一直认为，她是一个不能在近处看的女子，皮肤上绷着象牙色的粉，毛孔粗大，嘴唇干裂，她化妆得很厉害，经常穿丝绸和闪光质地的衣裙，种种迹象一直让我以为她是一个不精致、干涩而又穷于应付的女人。我不喜欢她。直到我看到这张照片，我惊讶地看到了一个人的过去，名叫青春的回忆。我第一次由衷地朝她微笑，我说，真的很漂亮，比你的婚照漂亮。
Sharon的反应不是“谢谢”或者愉悦。她在叹气。所有的人都叹了一口气。她们接着说，不知道怎么，人就老了，皮肤松弛了，皱纹留下来了。
Sharon说，人是在一个年份、乃至一个月份里一下子老掉的。她说她是在筹备婚房、婚礼的那一年里老了。她说，感觉是为自己的老年准备一个家，而不是为了现在，不是为了青春或者爱情。
我留意着她说“青春”和“爱情”时的语气。有一个不起眼的停顿。我弄不清那是因为她很少说这样的名词，还是因为在意这些词的指向而有所犹豫。
我回到自己的办公室，迟疑地拿出小镜子来照自己的脸。我就是这样刺激了自己。回忆奔涌而来，在这张曾经习惯了笑容和哭泣的脸上，找不到十八岁了。
昨天，我写了很多。直到十一点的时候，因为饥饿我才止住了那情绪化的倾诉。而且，我想起Tony一直都没有给我打电话。
底楼大厅里，有一个新开张的Starbucks，只是放了一些小圆桌椅，顶着一些绿色标志的太阳伞。我挑选了一个靠近弧形玻璃窗的位置，要了一块蛋糕和一杯espresso。弧形的玻璃窗蜿蜒着，正好可以看到外面进出的人们，以及从走廊两头走向大门的人们。可是几乎没有什么人出入这个内部出口。我看到一些塑料模特，没有脸的模特，穿着笔挺的大衣，与我保持三米的距离，一动不动，它们衣服的领口、袖口都镶有毛皮，可是那些细微的小毛都纹丝不动。冬天的、半