“哦。”我木木地回答，却分明听到心里一片坍塌。
我从来没有听爸爸说过借她的书，也没有在家里见过这本书，爸爸也从来不看这种书。如果真的有这么一本书，爸爸也一定会给我和姐姐看的。可是，这所有的假设都没有发生。这就意味着，爸爸对妈妈、对我们是有隐瞒的。不管他和这个阿姨是怎样一种关系，最重要的是，爸爸他不诚实。
一个你最亲近的人都可以背叛你，世界上还有什么人可以相信？也许就是从那时起，我失去了信任，对父亲、对婚姻、对爱情、对男人。那一年，我刚刚16岁。
当然，回家后我并没有质问爸爸，也没有向妈妈告状。我不想看到他们中的任何一个人尴尬或者难过。但是，从那时起的很长一段时间里，我从心底藐视了父亲。
这件事直到现在，一直都是属于小艾自己的秘密。从某种程度上讲，小艾为维护父母的婚姻做了一点点贡献，尽管微不足道，但对一个正值青春期的女孩子来说，也算难得了吧。
随着年龄的增长，我也渐渐理解了父母。他们这一辈子就在吵吵闹闹中走过来了。现在看着他们争吵，有时竟会看出温馨的味道来。尽管一家人一起上街时，爸爸依旧是大步流星地一蹿蹿多远，总是在妈妈和我们四顾茫然的时候，他在前面遥遥领先地一招手就算表示回应，妈妈则一边气哼哼地往前赶一边嘟囔：“这辈子我也不知道哪儿丢他的人了！”可是，在妈妈排练节目遇到难题时，爸爸仍然会认真地帮她指导；每天早上，妈妈也照旧会几十年如一日地给爸爸热好那一小锅“御用”牛奶。
但我的内伤却是致命的。我在通往婚姻的道路上花费了比别人多得多的时间。“我看你呀，弄不好要成大龄青年哩！”爸爸有一次就半着急半埋怨地揶揄我说。其实他哪里会知道，他就是我之所以“落后”的根源。从小在这样的家庭中耳濡目染，我早就对婚姻失去了信心和兴趣：哦，婚姻原来就是这个样子的，那不结也罢！虽然寂寞一点，可也乐得清静。
所幸的是，我遇到了老宋。不可否认，他的温和和包容冲淡了我很多关于童年的灰色记忆。８年来，我也不止一次地想过，和老宋在一起，永远永远。我眷恋他温暖的怀抱和宽厚的肩膀，原来感情也可以这么舒服和安全啊。可是潜意识里的恐惧和不安却还没有彻底根除，冲动过后，脑子里总是不断地回想小时候爸妈吵架的情景，总是反反复复地想：如果……该怎么办？于是，在结与不结的边缘，我徘徊良久，终究还是跨不过那道门槛。对我而言，结婚，真的不是请客吃饭这么容易的事。
说着，小艾的眼睛渐渐变得灰暗下来。
看着她忧郁的样子，我真想告诉天下所有为人父母者：不要以为孩子还小，什么都不懂，其实他们又不是傻子，什么都感知得到。如果你爱孩子，那就善待自己的婚姻吧，因为这就等于善待孩子的成长。
第一部分请让我来报复你（1）
●倾诉人：雪儿 女 25岁 外企文员
●采访人：申丽洁
我从未想到自己会陷入这样的泥沼：对一个已婚男人不能忘怀。
从酒吧里认识的那一晚开始，从他走向我们，问我们可否和他喝一杯开始，我就喜欢上了他。
他年轻、帅、沉默，笑起来嘴角的线条渐深，单纯的样子尤其迷人。一切都符合我的想像。我不得不承认，自己是好色之人。
最初的好印象加上固执的性格，让我不自觉地抹杀了对他随后多次撒谎带来的厌恶。我甚至为此背叛了自己的“原则”：不和已婚人士纠缠。
虽然他是在交往数次后才告诉我这一真相的，我在痛苦地思考了十分钟后，终于折回去，告诉他：我不在乎，我甘愿为他放弃原则。
现在想来，真为自己的幼稚感到可笑。也许我原本就没有什么原则可言，原则只设在那些没发生在自己身上的事情上，一旦发生了，无原则可言。
像所有的恋爱中人一样，他会做许多甜蜜蜜的事情：给我发短信、在楼下等我、做饭给我吃、带我去听音乐……
我很快乐，觉得自己很幸运。在我孤单寂寞的时候，上天送给了我一份如此美妙的礼物。但同时我也得承受在公共场所时他有些紧张的表情，他担心他的同事看见我们。
我觉得他不够勇敢，又觉得他足够可怜。
见面不过几次，他的良心似乎也备受折磨。他说，要是他老婆知道了，会杀了他。
我偷看过他的结婚相册，他老婆是个娴静甜美的女人，在千篇一律的婚纱里千篇一律地微笑。这种曾经为我所不齿的千篇一律竟然让我有一点嫉妒。
结婚日期是今年的春节，至今不过半年多。
而照片中那个笑靥如花的新娘怎么也不会想到，那个拥她入怀执子之手的男人，如今正在千里之外和另一个女人厮混。
每每他带着我的温度从我身边走开，我常常在黑夜或者黎明里悲哀地想：人就是这样吗？在情欲和理智的斗争中，情欲总是占了上风？
出来坐坐好吗？他在电话里说，语气平淡，不露声色。
这句话终于等到了，心里却已泛不起一点涟漪。曾经无数次希望他能满足我这个小小的要求，可他总是像地下工作者一样害怕见光。久了，也就不再企盼什么。就像一件很想要的衣服，从在杂志上看到广告的那一瞬就开始期待，可是等到它真的摆在商场里了，却没有了购买的欲望。
终究还是去了。自欺欺人地给了自己一个轻松的理由：就算是普通朋友吧，见个面难道不可以吗？
我没准备有的放矢地说点什么，他也依旧沉默，只是专心地听我说，悠然地抽烟、喝茶，偶尔插上一两句，俨然听客一个。此时却觉得，沉默未尝不是一种狡猾。
最后分手时，他说，你有什么想法，一定要跟我说。
我明白他的意思，他是在说，不要破坏他的家庭，他愿意不惜一切代价来保全他的家庭。
我看着他，突然觉得咫尺天涯。
这几天抽了不少烟，仿佛也尝出了一点滋味，不像以前，只是摆摆酷的姿态。可见有意为之的事总是流于形式，无意为之的事则更因为是来自内心的需要，自然会有真的感受。
以前不抽烟时，也曾经问过抽烟的男人一些傻问题：为什么要抽烟？现在我知道了，其实很简单：烟能给人带来一种安慰，就如音乐、酒、书、海滩、拥抱、亲吻等等一样，会让人有放松和温暖的感觉。
精神上的需要，永远是物质的东西所填补不了的。就像有时候我觉得自己很“饥渴”，到处翻冰箱找东西吃，真正开始咀嚼的时候，却发现自己其实并不饿。
我想要些什么？或许只是一个拥抱而已。
他老婆要来探亲了。
我没想到，甜蜜的梦这么快就要醒来。
像所有被爱情冲昏了头的女人一样，我决心要报复他，让他付出爱的代价。
第一部分请让我来报复你（2）
我学习娱乐新闻里常见到的那些拙劣技法，把我们的对话偷偷录了音，从他的衣柜里拿了一条短裤，保留着我们的亲密短信。
我把一切都想好了——在某个清晨，敲开他家的房门，对着他不解的妻子说：这是他落在我家的衣服，现在还给他。
然后挑衅地看着她的眼睛，说：你可要好好看着他，不要让他再乱跑了。
如果她还不相信，我会把录音放给她听。我要看着她吃惊、愤怒、把我逐出门去，再关起门来质问、吵架、摔东西……再以后的，我就不去想像了，我已经达到我的目的了。
然后我将笑着离开。
哈哈，我仿佛已经看到，他模仿张学友的样子气急败坏地在我面前蹦来蹦去地唱道：
你说我耍赖才让你离不开
你说我自私只顾着自己爱
一阵阵暴雨随狂风吹过来
我左右摇摆差点就倒头栽
幸好我仍然有一点功力在
你触碰不到我致命的要害
铆上你只好自认倒霉活该
的样子你真的心太坏
你好毒你好毒你好毒
呜呜呜……
哦，当然，这一切都没有发生。
因为我这个“善良得有点愚蠢”的女人，忧愁着他的忧愁，疲惫着他的疲惫。
他毕业7年了，住着每月500元钱的民房，拿着暂住证。
他在老家早早买了房子，说在这里找不到家的感觉，说自己经常有一种恐惧感，不自信能在这座城市继续生活下去。
他不过28岁，只读了个大专，在一家工厂工作7年才坐到目前主管的位置。
他一个人很孤单，他只是想找点安慰。
他像个一时迷路的孩子，只是想有个地方放松一下。
为什么要惩罚他？
那样的结果对我来说，有什么好处？
想到这些，我对自己说：人人皆是凡人，无需强求完美。
何况，是爱情也罢，是欲望也罢，既然选择了就要承受。就像吃饭，吃就吃了，重要的是，得为自己的胃考虑。当然，你可以吃泻药或者抠喉来帮助消化，可那种狼狈和依赖只会让你更加饥不择食。我们通常所说的要“负责任”，不过简单如此吧。
我删了录音，丢了衣衫，除了他的电话号码及亲密信息。就让一切随风。
●记者手记
与其说是在采访，倒不如说是在倾听。
雪儿自说自话，仿佛是在自娱自乐。8月的天气，我面前却像在下一场雪，静谧的气势，沉着的张扬。
那个令雪儿不能忘怀的“已婚男人”在我脑海中模糊而又清晰，类似的人物和情节屡次出现在不同女人的故事中。在这些女人脸上，喜怒哀乐，各种表情都有，唯独没有“仰天长笑出门去”、让一切随风的洒脱与干脆。也许这才是最好的报复。
我欣赏雪儿。
第一部分那个把我当宝贝的人走了（1）
●倾诉人：杨瑞玲 女 职员
●采访人：王枫
见到杨瑞玲是在通过电话的一个星期后。在这7天里，她前往三门峡料理前夫史胜利的后事。一个人告别这个世界后万事皆休，活着的人除了悲伤，会不遗余力地去做和亡者有关的一切。史胜利生前是独身，那么办葬礼，跑公安局、保险公司，和医院打交道……这些事情自然就落到杨瑞玲身上。
最后一次见史胜利是在３年前，我回三门峡办事。我和朋友坐在公交车上有说有笑，到站了，有人拍了拍我的肩膀，说：“干啥啊？”不等我回答，他已经下车了。我一看，这不是史胜利吗？那阵子我正烦着他呢，也没叫住他。售票员问我：“这人你认识吗？”我说：“认识。”我当然认识，岂止是认识！
我10岁时跟着父母从东北来到三门峡，父母工作的厂子虽然不小，但是不在城市里，而是在一个偏远的山村。我长大后就直接接班进了厂子。虽然一直在农村生活，但是我觉得我和村里的大妞�
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