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希望读者们也能像我们一样喜欢那些真诚的回忆。当我们读了孩子们所写的回忆后，我们比以前更了解，那个谈话真的有用，他们真的受到影响，而且真的使他们有所改变。假如你认识我们的孩子，知道他们之中有些是如何的顽固和急躁，有时要和他们之中的一些人谈话是如何的隐秘与困难，而其他的则是如何着迷于流行文化以及容易受同侪影响时——你将知道，假如你能鼓起勇气、小心翼翼地去进行，这个讨论可以适用于任何人。
阅读那些回忆使我们更欣赏我们的孩子，而且我们更了解到，这些回忆的重要性远超过有关“性”的谈话。这些回忆就如我们的朋友史蒂芬？可维所说的，是“感情银行户头里的储蓄”。这些回忆就是信任与沟通的基础，是有关亲密事的亲密对话，那表现我们对孩子的爱和期许，也是使我们关系更紧密的一种方式。
这段对话是父母和孩子对“性”的沟通焦点。父母在这次谈话中提供充足而完整的资讯。然而并不是完成这段谈话就算大功告成，它需要事前的引介，以及后续的深入讨论。
与8到13岁孩子后续谈话儿童中期的孩子（1）
这一章要针对8到13岁的孩子，也就是针对从概念、兴趣等都开始转换的8岁，到青春期开始的13岁之间的孩子来谈。我们称这非常重要，但却常常被忽略的阶段为“儿童中期”。
就某些方面来说，儿童中期是一段非常神奇的阶段，也是父母不该轻易错过、得好好把握的阶段。处于这个阶段的孩子，充满了好奇心，对许多事都兴味盎然，也有能力了解许多的事情，所以，许多人认为他们已足以担当一些责任，也有许多人认为他们已经够大了。可是这些孩子无论在心理上或生理上，都还没有开始发育，还能很客观、超然地来谈论性这回事；他们也还没有进入青少年那种对性讥讽、嘲笑、怀疑的作态的阶段。简单地说，这个阶段是最适合教孩子那些与价值观、性格有关的事情，当然，在智能的增进上也是很重要的。
这个8到13岁的阶段，常常是父母不太费心的阶段，就拿书店的书来说吧，你可以找到无数的婴儿和学前孩子的书籍，你也可以找到更多的谈青少年的书籍，可是，你找不到几本这个阶段孩子的书。我们都比较关心小小孩跟大小孩，因为他们不论在问题上、需要上以及相关事情上，明显地需要大人较多的关注，我们会担心学前孩子是如何发展、如何学习、如何成长的；我们也会担心青少年在想什么、喝什么、做什么；相较之下，儿童中期的孩子比较少惹麻烦，少让人操心，所以，我们就放心的忙我们自己的事去了，错失了帮助孩子建立自尊、塑造性格、培养善解人意个性等这些在未来能快乐、积极过日子的绝佳良机。
当父母对儿童中期孩子疏忽的同时，却常常与青少年孩子在诸多事项上起冲突。假如我们在孩子8到13岁这个阶段，多教会孩子什么是他该做的，我们就可以在他进入青少年时，减少要求他不要做什么事的机会。而且在孩子进入青少年期之前，亲子间所建立的互信程度，以及沟通的模式，会一直带到孩子进入青少年期之后，对亲子间彼此互信、互谅的关系几已荡然无存的青少年时期，颇有助益。
举例来说，除非一个十五、六岁的孩子，早在多年以前就和父母建立了信任、沟通的良好关系， 否则很难想像他会走到父母的面前，主动要求父母在与性有关的问题、事件、难以取舍上面，给他一些建议。假如父母和儿童中期孩子谈过成长话题之后，仍能持续就相关话题和青少年谈，他们就还有可能听父母的话；不过青少年的父母也该有所认识，和先前比起来，这个时期的孩子可能要花上更多的时间和更多的努力，才能让他们承认父母的确也懂一些东西，愿意把父母的话听进去。
这一个章节所列出来的对话和讨论，我们是考量过时间因素的——也就是说，什么年龄、某种讨论或对话方式是成效最大的。讨论可以早到孩子八、九岁时就开始，最后是和十二、三岁孩子的深入讨论。在这儿要再说一次，我们所说的年龄，只是“建议的”或“理想的”年龄，不表示某个年龄适合的讨论方式，就不可以用在年龄较大的孩子身上，甚至有时候还可能用来和年龄较小的孩子讨论。对话或讨论在这里所呈现的先后顺序，虽然有它的重要性，也就是说，列在后面的对话，最好是前面的都执行过了之后，再来进行，效果比较好，但是，只要大方向没有改变，遇到生活周遭有某人、某事发生，或者媒体上谈到什么，或者孩子的朋友的一些情况，或者孩子听到或注意到相关的情形时，随时可以把话题自然带出来，亲子随时加以讨论或对话，不必太拘泥。
本章节所列出的后续讨论，应该在孩子进入青少年时期或青春期才进行，那时候，你已经有了很好的基础：身为孩子的父母，你对所有重要事情的看法，都对孩子表白得很清楚了，孩子先前看到、听到、经验到的任何与性有关的事情，你也都跟他很正面地谈过，因此孩子的认知，都在你为他营建的架构之中，有了这样的基础，亲子间可以一直保持非常开放的沟通模式，而孩子在进入青少年之后，也还愿意接纳你在与性有关的事情上所给他的建议与忠告。
换句话说，假如你先前曾按照本书的建议，和孩子就性作过前置讨论，而孩子已建立了他在相关事件上的思考方式，那么再遇到引申出来的、可能造成问题的相关资讯、情境、状况时，也就是你再一次把握机会，跟孩子再度做更深入讨论的时候，也是你再次对孩子强调什么是好的、什么是不好的时候。
绝不要对相关议题“视而不见”：媒体、同侪随时带来与8到13岁孩子讨论的好时机
我们认识一些父母，很成功的跟8岁孩子谈过“成长话题”之后，如释重负，便从此不再和孩子谈相关话题了。可是，我们是把与8岁孩子的谈话，视为敲开一扇进入孩子内心的大门，让亲子间从此可以登堂拜访。一旦你清楚地、正面地为孩子“装备”好所有与性有关的事实和承诺时，孩子对这样的话题将很有感觉，也随时会有新的问题产生——除非你经常给孩子那种随时都可以发问的感觉，否则这些问题孩子是不会轻易问出口的。
父母非常担心媒体与同侪对孩子所造成的不良影响，因应之道，惟有正视这两个影响力的存在，并且化危机为转机，利用媒体与同侪所制造出来的话题，随时跟孩子做更进一步、更深入的讨论。在这里，各提出两种策略供读者参考。
与8到13岁孩子后续谈话儿童中期的孩子（2）
媒体
陪孩子看个电视剧或孩子喜欢看的电视节目，里面肯定有一些对话会影射到“性”。看完之后，问问孩子的看法：“剧中人那样做，对吗？”、“剧中有哪些对话有点低级？”“你想他们是不是真的觉得性是世界上最美好的事情？”亲子一起翻阅时尚杂志时，也可以做类似的讨论，甚至隐含性暗示的广告，也可以拿来讨论一番。
或者你可以采用更普遍的做法：“你最喜欢看的电视节目或电影是什么？”“那里面有没有跟性有关的内容？”“你有没有听过或看过任何跟性有关，可是你不懂的？”“那，我们已经谈过成长，还有性的一些事了，以后只要你看到或听到任何和性有关的，你都可以告诉我你的想法，看看你是不是真的了解那是什么，对不对，好不好？”
同侪团体
假如你是一个唠叨的妈妈，或是挑剔的爸爸，请你停下来听听孩子在说什么？孩子的朋友当中， 是不是老是有些人特别爱讲黄色笑话？其他孩子的反应如何？你只要用心听，稍后就有跟孩子说悄悄话的话题了，“我很喜欢你的朋友呢！他们看起来都是好孩子，你认为他们当中谁对性比较了解？为什么？是不是比利？因为他常常在说这样的事，对不对？他到底在说什么，你了解吗？”谈话内容要比较正面、不带批判；但是，把握这样的机会，提醒你的孩子，话多的孩子并不像他一样懂得那么多，所以他们说那样的事时，显得有一点笨笨的，有一点轻浮。随时问问孩子，他对听来的事，有没有任何疑问。
还有一个更一般性的做法就是：在私底下问孩子一些事情：“现在你对性已经有了大概的了解，我相信你已经注意到有些孩子的用字遣词是有色的，对不对？”“你想他们跟他们的爸爸妈妈做过‘成长话题’吗？”“你想他们知道性是很美好、很神圣的事情吗？”“你想那些爱说黄色笑话的人，或爱拿性来开玩笑的人，到底是怎么回事？”
不管这种可以跟孩子深谈的机会有多微小，你都要好好把握，重点是把握这样的机会，用来增强你在“成长话题”当中所强调的观点——性的美好、性的奇迹、性的重要，以及性的独特性。
与8到13岁孩子后续谈话预先做好的决定
我们有一场别开生面的研习会内容，特别喜欢拿来对五、六年级以及初中的孩子来做。你也可以用这种一点、一点的方式，和你的孩子来试试看。整个内容大概是这样的：
1。你的年纪还这么小，现在的医学又这么发达，你可能可以活到84岁。以十二生肖来看，你一生中要经过7个轮回。
2。在座的各位正要开始（或者快要）进入第二轮。而在第一轮里，你们都经历过童年，也过完小学阶段。
3。现在，你认为在你的一生当中，什么会是你最重要的决定？
答案最多的是：什么样的职业啦、嫁（娶）什么样的人啦、到哪里上大学、上哪所大学、念什么科系啦，以及决定要住在哪里啦；之后，才会出现比较不一样的答案：要不要吸食毒品啦、要不要诚实啦、要不要吸烟啦、要不要和某人发生性行为啦、要不要不枉此生、尽其在我啦。
4。很有趣的是，从这些答案当中，我们可以看出有两种类型的决定要下，第一种是“多重选择型”这类的决定，我们得等到有一点年纪，并且知道我们可以有哪些的选择之后，才能够下决定，像要跟谁结婚，或要选择何种职业等，姑且称之为“第一类型的决定”。另一种类型的决定是牵涉到“对与错的选择类型”，只有两种选择——对或错，姑且称之为“第二类型的决定”。
5。现在，让我们回去看我们的一生。有一个很严肃的问题：一生的7个12年当中，在第几个12年里，我们下最多影响我们一生的重要决定，包括第一类型和第二类型？（孩子通常很快就能了解，那些最重要、影响最长远的决定，大都是在第二个12年时下的——也就是他们正身处的12岁阶段。）
6。想起来是不是有点可怕？在第二个12年，你其实还非常的年轻，可是你就必须做出关乎接下来的5个12年里，你的健康、成功、快乐与否的重大决定！
7。对第二类型的决定（对与错），你可以在今天或几天之内�