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总序绪论：现代父母所面临的情况（5）
至于与孩子的讨论，也是你让自己坦然、大方的一种练习，若能克服难以启齿的感觉，持续地和孩子讨论，结果会让孩子越来越尊敬你，亲子间不论在性方面或其他方面的议题上，都能越来越开放地彼此沟通。假如你以往面对这方面的问题都是躲躲闪闪的，你首先要努力的，就是克服以往不是沉默以对，就是以“我不想谈这个”的惯有回应方式，而是迎向问题，把父母的权威拿出来，告诉孩子你是因为爱他——因为爱他，所以你会尽一切可能，帮助他了解一些他该了解的事情，好帮助他作出聪明的决定，生活愉快。
大方一点，勇敢一点，坚持一点，对孩子表达得关爱一点，把跟孩子做这方面的讨论摆在第一优先，你会发现，这样做，绝对值得！
作出适当的回应
这本书的对话单元中，孩子的回答紧跟在父母的问题之后，可是我们用括号（孩子的回答）来呈现，因为不管孩子的回答是什么，对话还是要按照我们所列出来的继续下去；不过当孩子的回答必须是某些特定的时，我们就会举出确切的回答方式，这些回答方式是一般孩子会做的回答，我们是从与许多孩子的对话所收集来的，并且经过测试。当然，你的孩子不太可能完全按照我们所举的例子来回答，但是你可以引领孩子作出类似的回答。
举例来说，当你问：“你怎样让某个人知道你爱他？”孩子却只是耸耸肩，不知怎么回答时，你可以接着问：“那，我是怎么让你知道我爱你的？”或“你怎么让奶奶知道你爱她呢？”之类的问题，直到孩子说出像：告诉他、为他做一些他喜欢的事情、亲亲他、抱抱他等答案。
或者当你问孩子：“怎样的父母才是好父母呢？”孩子可能回答你：“我不知道。”你可以说：“那，爱孩子，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子一定会说是的，你就接着说：“那，把孩子照顾好，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子仍会说是，你就说：“所以，做一个好妈妈或好爸爸，你一定要大到有能力怎么样？”“爱孩子，还把孩子照顾得很好。”孩子一定会这样回答。当孩子需要我们的引导时，我们会在书中用“提示与引导”来帮助你。
让孩子来主导
不过，不要太拘泥于书中所列的对话，否则你可能错过孩子随时发出的问题，或者忽略了孩子在相关议题上对你的引导。记住，不管和孩子谈什么，以最自然的方式去倾听、觉察孩子的问题是最重要的，而且即使跟孩子在谈着某个问题时，也有可能随时迸出另一个问题或讨论来，把话题引到另一个问题上面。
建议你在真正用这本书跟孩子对话或讨论之前，自己先把这本书从头到尾看过一次，这样你会知道这本书里头说了些什么，在哪一个章节里，一旦跟孩子的讨论或对话当中，问题从一个转到另一个时，你会知道到书的哪里去找。
不过，不要坐等问题自然产生之后，才来跟孩子讨论，不要忘了我们在孩子8岁之前也建议了一些前置讨论；也请听听自己的直觉，你会知道什么时候是跟孩子做讨论或对话的时候。
同时，请接纳孩子注意力持续不了多久的事实，通常，跟孩子“对话”，孩子可能可以谈得久一点，但是对孩子“训话”，孩子一下子就不耐烦了。还有，当你自己觉得意兴阑珊，就不要勉强自己还要和孩子继续谈下去，改天再说吧！
保持乐观，建立信心
要让亲子间的讨论能继续下去，或者让亲子双方在讨论当中都兴致高昂，或者让孩子觉得这样的讨论受益良多，最好的方法，就是对孩子任何一个好的或聪明的答案，都大大的赞赏一番。
在我们的对话当中，常常用到“没错！”和“好答案！”当然，你还可以更精确的回应孩子的答案：“你知道吗？对这些事，你能考虑这么周到，我真的很欣慰。”或：“很高兴能跟你做这样的讨论，我感觉好像在跟一个大人讨论一样呢！”或：“你的答案真棒！我想在这方面，你真的很有概念哦！”
总序绪论：现代父母所面临的情况（6）
绪 论
11…16 行为 经理人 减少社会不良影响
年龄
主题
父母的角色
目 标
先入为主——先接
收到父母的观点
8…13 基本概念 老 师
基于正确理由，
做出正确的事
16…19 信念 咨询者
现代父母所面临的情况
和孩子谈性从来都不是件容易的事，比起以往，今天的孩子有更多机会暴露在性暗示之下，情况较以往复杂得多，也因此和孩子谈性比以往更为重要。
在运用书中特别设计的对话和讨论的单元，以便让孩子更能听进去你的话之前，很重要的一点是：我们一定要先正视、了解这方面的问题，才能确切知道我们所反对的是什么，也才相信自己有面对问题、克服问题的本事。
总序序（1）
当我们的书《教导孩子正确的价值观》（Teaching Your Children Values）在1993年跃升《纽约时报》（The New York Times）畅销书排行榜的第一名时，我们了解了父母们是多么关心孩子是带着什么样的价值观一路成长的，而打那时候开始，与“性”有关的价值观，如该书第六章所讨论的，持续发烧，获得最多人的兴趣、讨论与来函，也得到读者最多的感谢，让我们越来越相信，与性有关的话题，以及如何教导孩子与性有关的责任与约束，恐怕是现代父母所面对的最大的难题。
在今日，孩子可能很小就会问出本书前页所列的问题，这些问题，恐怕做父母的还不知该如何回答才恰当，而孩子自己可能也还没法了解个中原由，让父母十分棘手。我们需要的不是一组简单、标准的答案，或者要孩子闭口了事；我们需要的是根据孩子的状况调整我们的回答，我们需要一种整合性的处理方案，不仅帮助孩子找到这些问题的答案，也帮助他们懂得如何在生活当中做抉择。
在无数的场合，跟无数的父母面对面的接触过之后，我们确认父母需要的，是一套实际、有用的做法，比如：如何用一种正面的、积极的方法，跟孩子谈性，且让父母所言，能凌驾媒体或同侪的意见之上，为孩子所乐意接受。
这是我们写这本书的企图。我们用了“对话”或“讨论”的方式，让你可以拿来跟孩子谈任何与性、亲密有关的话题；我们也认为“成长话题”（the“big talk”）适合在孩子8岁时来进行，这也是本书中极为重要的一部分。在与孩子进行“成长话题”之前，最好亲子间已经根据孩子的年龄、当时的情况，以及彼此的个性，做过书中的“对话”，并且这种亲子间的讨论，要一直持续到孩子青少年阶段。
技巧与伦理
对大人和孩子来说，每个人对怎样是合宜的、对的、最正确的性，所持的看法和态度迥异，这使我们写这本书时，困难重重。下面是我们决定采用的做法和理由：
在“对话”和“讨论”的单元里，我们有两个各自独立却又有所关联的目的：第一，提供父母一个清楚、可以用在孩子身上的解释方式；第二，将对谈的内容加以扩展，让孩子了解在彼此要求承诺、忠诚、互为惟一的关系上，性可以是多么美好或多么神圣的一件事。你可以就有婚姻关系的情况来跟孩子谈，也可以跳开婚姻关系来跟孩子谈这些。假如你们的对谈，是在孩子已经跟人家发生肉体关系之后，那么你可以把所有对话当中的第二个部分舍去。
由于每个人心中各有主张，我们决定采取比较保守、保护的做法，毕竟对父母来说，要他们舍去书中对话的某些部分，要比让他们自己加进去其他对话内容，要容易得多。因此，我们决定让对话的第二个部分更巨细靡遗些，好让每一个父母都能在其中找到他需要的部分，舍去他觉得不适合的部分。不过，在谈到对孩子的希望和期待时，大多数父母都是非常的保守，即使自己这一代已不是如此了，仍希望孩子能在婚后才与人有性关系；假如这一点做不到，他们就希望孩子至少要在两人能真正互许承诺、关系真正成熟之后，才进展到那个地步。所以，不要随手翻过这本书，就说内容太过保守（或太开放、太一本正经、太伤风败俗、太唱高调、太现实），其实那跟你自己的期待有关，你会从对话当中，择取你要的来断章取义一番。
当你在读这本书，思考书中所言，特别是拿来和孩子讨论的时候，你的想法可能会有很大的改变，这是很正常的。这本书写的，只是为你提供更多的选择，给你一些方法而已，因为没有别人，只有你，才能决定什么是对孩子最好的，我们只是要帮助你找出那是什么，并且帮助你好好地教孩子罢了。
我们的议题
整本书包含几个主题。前两个主题与过去十年所有谈到孩子与性的文章，大异其趣。一般都把问题摆在“庞大的”和“避讳的”上。所谓“庞大的”，指的是问题的大小、范围的包罗万象、庞大的经费、青少年性行为和未婚怀孕的风险，以及在政府、法律、教育等方面的解决之道。而“避讳的”则指的是顾忌性关系因而会很混乱，包括企图让孩子明白（或害怕）他们所冒的风险，以及所要负的责任。
本书要谈的则是“微小的”和“充满爱的”。
微小的：对父母来说，这样的议题是家庭中非常亲密、亲近的议题——是为了要帮助一个孩子——他们的孩子——作出好的决定，使他能享有真爱，快乐久久。我们把焦点摆在每一位父母和每一位孩子的意见交流上。我们会常用到“属于个人的”、“亲密的”、“个体的”这些字眼，好详述我们的观点。
充满爱的：拒绝性行为、对性负起责任的最好、最有效的理由，就在如此可以大大增加一个人成功、拥有天长地久的承诺，以及建立一个平安、和谐快乐家庭的机会。怀抱这样的目标、希望和看法的孩子，在生活当中，比较能作出好的抉择。我们在后面做说明时，会常用到“既美妙又神圣”这样的形容词。让孩子从小认为性是绝妙的、奇迹似的，性不只是为了生孩子，也为了在合法、快乐的情形下，让夫妻、家人亲密生活在一起，对孩子来说，这才是最单纯、最有效的保护孩子的方法，也是让孩子拒绝太早、危险的性的最有力的动机。对你的孩子，你可以常常强调“既美妙又神圣”这样的说法。
我们会从这个角度来谈的原因，是因为我们认为，改变家庭，就能改变社会，而且我们希望什么样的好事发生在我们身上的动机，会强过我们不希望什么样的事发生在我们身上；还有，我们相信，“爱”是惟一能胜过“害怕”的一种力量，只要多增加一个快乐的家庭，我们的社会就更好一分，我们的地球也会�