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除了朝个人的、微小的，以及充满爱的方向来谈之外，在这本书里头，我们还有五个主要的议题。
先入为主的资讯：没有一个务实的父母会相信，孩子所有与性有关的资讯，会完全都来自于他一个人，媒体、同侪、学校在这方面皆有其影响力，而且错综复杂。不过，只要父母本身拥有正确的知识，也懂得掌握适当的时机，就可以帮孩子挡掉一些先入为主的、有害的资讯，并提供孩子很好的咨询管道，有效地过滤不正确的资讯，让孩子能了解并区辨哪些资讯是有帮助的、有用的，摒弃掉危险的、有害的资讯。
家庭：所有的父母都希望自己的孩子快乐、幸福，将来也能建立自己的快乐家庭，所以都朝这个目标在努力着。这本书在谈到性时，会一直绕着家庭来谈，因为性若处置不当，最终会毁掉一个家庭；但若处置得宜，就可以让家庭更美好。
正确的原则：父母在和孩子谈性时，最重要的原则，就是要很有重点地、很务实地，把性拿来当家人间一个正式议题来谈。要与父母彼此敞开心胸做沟通、不要急于偷尝禁果、要有效地执行所订的计划以达目标，是二个父母在跟孩子谈性，以及帮助孩子未来拥有美好的婚姻关系与性关系上，可以教给孩子的原则。
现实主义：有些人说是这样，有些人说是那样，就是不认为偶发的、尝试看看的性，是“不实际的”。所谓“实际的”，最好的解释就是：确切知道正在发生什么事，也能做出适当的回应。
总序序（2）
在这儿要举两个由知名作者所写的十分露骨的例子：玛丽？皮弗（Mary Pipher）在她的畅销书《相互庇护》（Shelter of Each Other）中写道：
我们的社会给了孩子泛滥的性刺激。在杂志广告上，半裸的青少年拥抱着，卖的是内裤或牛仔裤；在脱口秀里，一位男人说他觉得女人最性感的地方是在她的脚；在广播当中，一个电影制片人说到他的工作：“拍电影，就像一边口交，一边脑袋瓜子被●了一记。”电动游戏里的女人都穿得很少、很性感；家用电脑常让人跟恋童癖产生联想。二十年前对成人还是禁忌的情色，毫无遮拦地出现在现在的孩子面前，百无禁忌。
伦纳德？皮特（Leonard Pitt）在1997年3月19日的Knight Rider/Tribune News Service上写道：
现在我们所制造出来的这个世界，已经不是以往我们所知的那个世界了，整个文化的扭曲、变形、粗鄙、冷酷，皆数倍于以往，性关系的混乱，也已经到了极为危险、让人发指的地步；孩子被情、色所包围，社会上越来越多不被欢迎、不被照顾的小孩，加重整个社会的负担，而控制人口的方法竟然是堕胎和艾滋病（真的！）。
在这样的大环境之下，面对这些事实，惟一务实的做法是：尽我们的所能保护我们的孩子，防止他们掉入现今那种玩世不恭、关系混乱、危机重重的漩涡里。
对人的关心：由于这样的议题关系到人“食色，性也”的天性，我们在写这本书的时候，尽量从人性出发，每一个章节都以一段发生在人身上的插曲作结束，像：给父母的贴心建议；因为在教导孩子与性有关的价值观上彼此持有不同的看法，因而与出版商决裂的亲身经验；我们自己孩子的反应；一则我们家喜欢的寓言或床边故事；对某次晚餐桌上重要讨论的回忆；和一位基于许多不正确的理由，早已放弃让孩子对性矜持的老朋友之间的谈话。
我们的期许是，你能在阅读这本书时，感觉到这本书是为你写的，然后把这本书献给你自己和你的孩子。
“原来如此”！和“没错！但是……”
我们想，读者在阅读这本书的时候，会重复出现一些反应，其中之一可能是“原来如此！”有点恍然大悟的感觉：“原来如此，我了解了，我想真的是这样。”不过有些时候，反应可能是“没错！但是……”虽然了解，但是要找点理由，或还抱一丝丝希望：“没错，但是这样做对我和我的孩子不见得有效。”
我们对你的第一个期望，是你能接受那些“原来如此”。当你觉得有些事情对你的孩子来说，应该是不错的，那么就接受那样的想法或观念吧！把它放在心中，并且允许它超越那些你早已习惯的做法，或者那些做起来比较容易，或者那些“别人都是这么做”的做法——甚至超越那些你认为比较务实的做法。我们第二个期望，是你能把“没错！但是……”这样的想法摆在一边，这本书所提到的一些做法，以及建议的对谈方式，不是每一个人做起来都驾轻就熟的，而且要教导孩子正确的性知识，以及同时对性要负起责任，对每一个父母来说，都是一项很大的挑战，你可能很直觉地就找出理由，说你的情况特殊，这些做法或提议都不适合你；或者找出理由说明为什么你无法那样做，或者为什么孩子不会听你的。但是，不管你的理由是什么，对孩子却是一点帮助都没有。所以，何不尽你的能力，奋力一搏？虽然可能进展很缓慢，但是一点一点累积之下，你终将发现，情形真的有改善了。
会说“没错，但是……”的主要情况之一可能是：“没错，可是我们家跟埃利斯家不一样，他家听起来情况要好太多了。”就这一点，我们要作些说明，好让你放心一点。当我们听到有人那样说时，我们的反应通常都是混杂着好笑和着急的，我们会想：“要是你知道我们……”；此外，我们也担心读者不知道，惟一让我们有资格写这样的书给其他父母看的理由是：我们自己也身陷其中！且我们的观点来自于许多非常正常（但却很有个性）的孩子，我们并不想把所有的问题都列出来——谁想一连看十本这样的书？——但是，我们所曾经面对过、努力想找出答案的那些问题和挑战，却促使我们产生写这本书的勇气。
身为父母，你所面临的环境和情况，是独一无二的，而我们的也是；但是，这本书不在谈环境和情况，我们要谈的是：如何教我们的孩子对性负起责任，并且最终能从性上获得很大的快乐。对所有身为父母的人来说，本质上，所面临的挑战是相同的。愿我们共勉之。
与3到8岁孩子初步而“必要”的谈话回答问题、别想太多
这个部分的讨论是针对学龄前与小学低年级的孩子所设计，是为了8岁时有关性方面的“重要谈话”所做的准备。书中所建议的对话包括孩子对身体的认知、对自然界的敬畏与兴趣、对家庭的承诺、忠贞与爱，以及以尊重为基础的“谦逊”。提供你如何回答孩子们的简单问题，而且不说“太多”的点子与准则。
一位母亲告诉我们一则有趣的故事。有一天夜里她的5岁孩子走来问她：“妈咪，我是从哪里来的？”虽然她试着想转移或避开这个话题，却找不到任何借口。那天晚上只有他们母子在家，她想，既然孩子提到了这个问题，自己最好鼓足勇气来告诉他。
他们在客厅坐了下来，做母亲的开始回答儿子的问题，虽然不太熟练而且有点尴尬，但是她尽力了。小男孩不发一言地听着，眼睛越来越大，只有在母亲问他“你明白吗？”的时候才轻轻点了点头，或是当母亲问他“你知道吗？”时，又慢慢摇了摇头，最后，她说完了，又问道：“这样是不是回答了你的问题？”
这个小家伙不知所措地说：“哦……我的意思是……你知道……我是从哪里来的？去年我们搬到这里来，我忘了以前住的那个城市的名字。”
虽然情况通常不会这么戏剧化，不过我们很容易对年幼的孩子说了太多有关性的事。在孩子7到8岁以前，最好的策略是，以简单的答案回答他们的问题，他们“真正”想知道的问题，将细节留到他们8岁的时候再说明。
因此，假如5岁的孩子问：“小宝宝是从哪里来的呢？”可以回答：“当爸爸和妈妈彼此相爱的时候，这样的爱会让他们有个小宝宝。”如果他又问：“怎么有的呢？”“那像是一个奇迹，一种神奇、不可思议的魔术。等到你8岁的时候，我会告诉你的。”
假如你有信仰的支持，你这么说：“小宝宝是天父所赐予的礼物。天父让这个宝宝来到我们家。”也许是更好的回答。
假如孩子穷追不舍地问：“但是怎么来的呢？”“哦！小宝宝的降临是非常美好而神圣的，当你8岁的时候，我们会告诉你的。”然后改变话题。
但是如果你发现孩子之所以不断追问，是因为他感到困扰、担心，或是听到一些有关性方面的事情，假如是这样的情况，就有必要深入探查。如果孩子听到的只是一个令他不解的字或名词，尽可能对他解释，并且告诉他：“这件事我们可以等到你8岁的时候再讨论。”假如孩子听到的是有关性方面的故事或黄色笑话，你可能要这么说：“有些人喜欢到处开玩笑，或是说些他们自己也不懂的奇怪的事情。别担心，等你8岁的时候，我们会告诉你这些事，我保证，那绝对是非常的美好而且酷毙了！”
欣赏自己的身体
健康的性观念建立在孩子如何看待自己的身体。孩子在很小的时候就已经意识到自己的身体，以及他们能做些什么。事实上，相关研究指出，我们对自己身体的了解，有百分之八十是在生命的前18个月学习来的。我从4个月大的小孙儿身上看到了这一点。他知道可以用手臂最前面的那个部分来移动眼前的东西，他也知道将一只脚和一只手臂向外推，用另外两只手脚保持平衡，努力地翻转身体，这样就可以拥有完全不同的视界！在如何控制自己的身体上，小婴儿在短短时间内学习的，远超过未来人生的总和。
孩子不断成长，他们对于发生在生活周遭有趣的事物通常都能保有童稚的喜悦，但是如果没有我们的协助，他们将无法完全了解自己的身体有多么的神奇。坐在汽车安全椅里，眼睛看着妈妈的脸，耳朵听着汽车呼啸而过的声音，手里还拿着一片面包又撕又扯，这一切，他们将视为理所当然。
借由观察数千名来到我们“快乐学校”（这是一系列分别为三、四、五岁孩子设计的DIY课程）的孩子，特别是在“快乐的身体”单元中，我们看到较大的学前幼儿如何持续地发现自己身体的奥妙与美好之处。相对于追求早期学业成就的学前教育，这个以“教你的孩子快乐”为基础的学前课程则是另一种选择，其中包含了数百种帮助孩子欣赏自己奇妙的身体的创意，从在树叶间跳舞，到古典音乐，到用大拇指轻敲其他手指，让他们体会大拇指是多么的能干。孩子沉醉于欣赏自己的身体所能做的事，狂欢不已。
随着孩子逐渐成长，他们对身体及其如何运作的基本态度，影响着他们成人时，如何用身体来表现爱意以及感受性关系的喜悦。
与学龄前孩子相处时，请把握每个机会让孩子知道，能看见美好的季节，倾听美妙、令�