起来。
后来，有一段时间，我怀疑自己的性向，那是我跟Lesta好得不分你我的时候，我们用一张饭卡吃饭，穿着彼此的衣服，上街购物两人的钱混着花，让我真的以为彼此的生活可以混在一起不可分离了，Lesta有着骄傲的诗人气质，博览众长，思想独到而坚定，我们讨论学术的时候，都是激昂澎湃的，而每当我事无巨细地打理他的生活的时候，他开始用异样的眼神看我，我都没有在意，依旧掐掐他棱角分明的脸，嘿，该刮胡子了。
再后来，有一天早上，我问他今天打算做什么，我很直接地问我，关你什么事？那一刻，我想到了May，一个为我守候的女子，她不知道几千公里之外发生了什么，我真想杀了自己。
就是从那一天开始，我发现Lesta恋爱了，我坐着观光车穿城而过的时候，看见他和一个女孩在向南方延伸的情侣路上看海。晚上，我留给Lesta一本圣经，然后彻底从他的生活里退出。在躲了Lesta几个月之后，他追上了正在跑步的我，像平常那样跟我开玩笑，仿佛我们根本没有分别那么久，我说一见到你，我就想哭，请对我好一点。我从跑道上跑开，把Lesta抛在身后，抛在一个黑暗的门里，找也找不回来。
回忆，我在回忆。我觉得对不起May，我必须对她诚实，我向她说我和Lesta的事，电话那头只是传出“嗯，嗯”的应声。她不怪我。这有什么大不了的。她这样安慰我的。
后来，我开始走出宿舍，离开电脑。参加各色的讲座，沙龙，和尖锐的声音一起辩论，在知识的海洋不停前进。我从始至终都没有放弃学语言，就像没有放弃过睡眠和运动一样，我很在意这种与他人交流的能力，我开始渐渐听得懂更多种语言，觉得世界变得很大，但我的耳朵越来越不好了，摘掉耳麦之后，我发现自己远离人群的这段时间，世界和自己一样，改变得令人害怕。
再后来，我开始坐在第一排听课，听清楚老师口中跳出的每一个音节，弄清楚世界没有规律的跳跃，在网络电视中，有人们用不同的语言和视角直播伊拉克战争，有粤语版的张国荣的老电影，有各种关于非典型肺炎的谣传，有明星自产自销的绯闻，还有每年都放十几遍的言情片。
后来，我从市中心回到学校。再后来，从小资左岸的人群中回到紧张忙碌中来。May打电话来说，乌鲁木齐四月一日的傍晚，又飘了一场雪，雪后的城市，像圣歌一样安静。
后来，所有悬浮游走的东西，都抖落在地上。
再后来，他们悄无声息了。
第四部分阵痛（1）
一
当时是在小镇的花市上，这盆白蝉枝繁叶茂，我可以从那油绿的光泽上看出这株植物的健康，几乎每一个枝桠上都打满了花蕾，饱满地鼓胀着，可以依稀看出即将绽放的花朵是白色的。
我把它买回来不过两天，洁白的花朵如期绽放，飘出浓浓的维生素C的味道，酸酸甜甜，一切都让人喜悦。
现在，它仍然在我的阳台上，仍然活着，有16片叶子，三个颜色暗淡的花蕾。宿舍里的任何人都没有对它抱希望，是死是活任由天命。它和我一样，在雨季到来之前的阴天里，毫无生气。
有很多人跟我说，他们羡慕我的生活。我问有什么值得羡慕的？你把生活和未来的一切都安排得有条不紊，有追求，并付诸行动，不像我们永远风雨飘摇。
可是他们不知道，我在那些不为人知的瞬间里，我都在一遍遍地想那些缠绕着我的问题。我究竟是怎样的人？即将过怎样的生活？我永远都不会像别的男孩子那样忘情地踢球，疯狂地喝酒，所有的忧愁都会在一场风雨之后像云一样消失。我永远都在担心，都在盘算，一点也不潇洒。
我可以感觉到，只有和Daisy在一起的时候，自己才不会那么沉重，那是我一天当中惟一会笑的时刻。我们其中的一个会在另一人还没下课的时候就去饭堂占一个座位，打好对方喜欢吃的饭，端两碗有营养的紫菜汤，摆好碗筷，然后打开一本轻松的读物，等待另一个人的到来。
南方多变的天气，让我们的约会每一天都不同。晴好的夜晚，我们坐在湖边的长椅上，我把脚搭在Daisy的腿上，她用手帮我驱赶蚊虫；不是太热的午后，我们会出现在教学楼顶的天台，我们一起在那里温书，有时她会枕在我的腿上睡着；春天下起毛毛细雨，我们就躲在宿舍楼的架空层下吃菠萝，我们看着外面的雨点真是好轻啊，像肥皂泡一样落下去又飘起来；狂风大作的日子，所有人都躲在家里，而我们总是不愿分别，暖黄色的地灯照亮广场，我们在没有风的伞里面相惜相怜。
Daisy，也许她是上天给我的一个恩赐吧，给我闷到烂掉的生活留下一丝生机。
二
可是有一天，我忽然惊愕地发现，我正一步步地把Daisy向我的黑洞里面拉。
吃饭的时候，Daisy常常一边用勺子把豆腐之类的东西切碎，一边跟我讲我们没有见面的过去十二小时内发生的事情，事无巨细，有的很可笑，我们俩的笑声就肆无忌惮地在挤满人的饭堂里面炸响；有的事情令她苦恼或是疑惑，我们就一边吃饭一边探讨。可是，我说话不会影响吃饭，而Daisy只要一想事情就吃不下饭，所以到最后，通常都是我吃光了饭无奈地看着Daisy和她面前满满的饭盘。
我会埋怨她说以后吃饭不要说话，饭都凉了对胃不好。
我会说你怎么就不能吃饭说话两不误呢？
我会端来一碗热汤说，你一边吃一边喝。
Daisy说她吃饱了，饭要剩下，我会生气。
Daisy把菜里面的葱姜蒜挑到一边，我会生气。
Daisy只吃菜不吃饭，我会生气。
后来Daisy说你这么讨厌我，那就不要在一起吃饭了吧。我说我是为了你好！我又生气了。
每天晚上，我都会去Daisy的宿舍楼下把她喊出来，她撅着嘴，说，我不想跑步……
我说不行。
在黑暗的操场上，我们只能看见几个人模糊的影子，我喘着气喊着节拍，一二，一二……脚步均匀一点，深呼吸，一二，一二……准备加速，快，再快一点，跟上我！……
如果Daisy跟我一样跑得大汗淋漓，我会很高兴。可是如果她要半路停下来，我就会很生气，如果她慢下来了，我会抓着她的胳膊朝前冲，说，你要是不加速就永远没有提高。这样，暗红色的塑胶跑道上就常常回荡着我们或急或缓的对话，与暧昧无关，如果总结起来像是一个守则，详细而明确地规定了Daisy该做和不该做的事，如果不按规则做事，我就会生气，算作对她的惩罚。
很多时候，我会拉着她的手跑最后一圈，用我通常冲刺的速度，我紧紧地握着她的手，给她朝前的力，用她的话说，她是连滚带爬地跑完的。当我们大汗淋漓地停下来时，我会表扬她勇敢地坚持下来了，我们的汗水粘在一起，我感觉特别的成功。可是有一次，Daisy在跑完最后一圈之后不搭理我了，过了很久她才开口，“你事实上就是想要把我变成另一个你。”我愣在那里说不出话，我被委屈堵住了嘴，我的委屈和她的委屈。
我想说Daisy我这么做是想要我们都身体健康，不要生病，我这么做是想让你在考试的时候跑第一名，我这么做是想让我们在学校的每个角落都留下回忆……
第四部分阵痛（2）
可是Daisy当你说出那句话的时候，我先前所有的设想全都变得功利而冷漠，我意识到自己一直都在逼她做她不愿意做的事，我所做的一切没有让她感激或者开心，而是让她心存怨恨。我试图改变她身上在我看来需要改变的东西，我想要让她领会并且执行我所认为正确的所有处事原则和行动纲领，最终把她变得和我一样没有一点点人情味。
我从来不让Daisy碰路边的小动物，纵然她是那么想摸摸它们软软的毛，我认为它们身上有无法预料的病菌，Daisy还有被她们咬伤的危险。
我禁止Daisy一蹦一跳地走路，尽管她是那么想表达她和我在一起时的愉快，我说不行，你那样走路会摔倒的，你滑倒了就开心了是吧？
我会决定每天我们吃什么菜，我清楚哪一些食物我们已经连续吃了好几天，哪一些食物我们很久都没有吃了，我会指定Daisy循环往复地吃一些水果，其中有一些，她觉得难吃得像毒药，比如榴莲，我大声说，你不要再耍小孩子脾气了，我跟你讲过，它很养胃的，吃！
……
我在Daisy面前很少认错，不过这一次，我真得好好想想了，为什么别的男生女生在一起总是甜甜蜜蜜，为什么我要让Daisy总是撅着嘴……
我一想到我正在把一个我喜欢的女孩子变成另一个我，就说什么都要放手了。
三
我的电脑时刻都处在危险的边缘。不知道为什么我的C盘总是只有80多兆的空间，每隔一会儿就会有一个对话框弹出来，说至少要保证200兆的空间，否则系统将会不稳定。它一遍遍地提醒我，让我做好系统崩溃的准备。
同学们看了我的电脑都会无奈地摇摇头，说，重装吧……
我一直坚持着用它，身边的人隔几天就重装一次系统，每一次装都出现不同的问题，我看着他们自己越来越害怕，我对自己说要小心谨慎，坚决不重装。每天都会有提醒我磁盘空间低的信息不停地弹出来，我就小心翼翼地删掉一点东西，但很快又会被我填满。在最后我的系统崩溃的时候，帮我弄电脑的同学惊奇地说，我的杀毒软件上一次升级是我买电脑的那一天……一遍遍地重装之后我被告知要换主板……不过在所有的糗事接连发生之后，我至少有一件自鸣得意的事……在系统坏掉之前一分钟，我成功地把所有文章都保存在了电子邮箱里面。
在没有电脑的日子里，我过着极为古典的日子。我终于有时间去收拾一下乱得难以置信的书桌，用一块布遮住让我伤心的显示器，打开足以唤起我回忆的台灯——它居然没有坏掉——看那些自己头脑发热时买下的书。
白天的时候，我想起来，是不是应该出去一下，看看屏幕外面的人们，他们是怎么生活的。MP3、手机、银行卡、钢笔、笔记本、风衣、墨镜、帆布鞋、双肩包，全副武装之后，我离开了学校。
我坐在车站不锈钢的椅子上，身旁有不同的人在等车，嗯，跟电影里面一样，只是这里空气真的很不好。老人都皱着眉头，孩子们都天真无邪，包括我身边的男孩子，穿淡紫色的校服，在等车的间隙读一本白色封面的厚书，我斜眼看了看书名：《博尔克斯全集：散文卷》。
这突然让我想起，那天路过书店，看见最新的《新概念作文获奖作品选》已经上市，就拿起来翻看，所有的小孩子都在谈论那些我只听过名字的哲学家，而他们谈起来，却是一种令人生畏的语气。我一直在问是这个世界变得太快还是我离开这里已经太久。最后，我还是下意识地找着定价在哪里，却看见自己的名字印在扉页上，附着一句概括的说明。
看见有人推着车�