12
思想是一份一经出版就被毁掉的原稿，学问便是各种充满不同印刷错误的版本，每一种都力图证明自己最符合原稿。13
感情的极端是痴，思想的极端是疯。
14
有时思想孕育于沉默，而靠谈话催产。有时思想孕育于谈话，而靠沉默催产。
15
感觉与感觉之间没有路，只能跳跃。思想与思想之间有漫长的路，必须跋涉。前者靠灵巧，后者靠耐力。16
真理是人人知道而只有一个人敢说出来的东西。
不过，也可能相反：真理是人人都不知道而只有一个人知道却不肯说出来的东西。
17
谎言重复十遍就成了真理，——当然是对那些粗糙的耳朵来说。
还有另一种情形：真理重复十遍就成了谎言，一一对于那些精致的耳朵来说。一个真理在人云亦云的过程中被抹去了个性，从而丧失了原初的真实性。精致的耳朵是宁愿听到有个性的谎言，而不愿听到无个性的真理的。不妨说，有个性的谎言比无个性的真理更为“真实”。
18
在精神创造的领域内，不可能有真正的合作，充其量只能有交流。在这个领域内，一切严肃伟大的事情都是由不同的个人在自甘寂寞中独立完成的。他们有时不妨聚在一起轻松地玩玩，顺便听听别人在做些什么事，以便正确估价自己所做的事。这是工作之余的休息，至于工作，却是要各人关起门来单独进行的。
态度
1
对于我来说，最难堪的事情之一是不得不与权力者周旋，去反对落在我头上的某种不公正待遇，为自己争某种正当的利益。这种时候，我多半是宁可放弃这种利益的。倘若同样的情形落在别人头上，我作为旁人而为之打抱不平，那就会理直气壮得多。
2
我对任何出众的才华无法不持欣赏的态度，哪怕它是在我的敌人身上。
3
我无求于人。求朋友会伤害我的虚荣心，求敌人会伤害我的骄傲。
4
当我注定要与一个人敌对时，我不怕我的敌手太恶，而怕他太善，使我不能下决心与他交战。
5
一件事情，即使是我感兴趣的，一旦作为任务规定下来，非做不可，我就会忽然提不起兴趣来。
当然，还有另一种情况：如果没有某种外部强制，只凭兴趣，也许一件事情也不能做到底。
6
在某一类人身上不值得浪费任何感情，哪伯是愤怒的感情。
我把这一点确立为一个原则，叫做：节省感情。
7
我就怕人讲理。我就怕人不讲理。我就怕不知道人讲不讲理。
8
对于我来说，谎言重复十遍未必成为真理，真理重复十遍（无须十遍）就肯定成为废话。
9
他们很狂，个个都是天下第一。我能说出的狂言只有一句：“我是天下第一不狂的人。”
10
最能使人从一种爱恋或怀念中摆脱出来的东西是轻蔑。当你无意中发现那个你所爱恋或怀念的人做了一件让你真正瞧不起的事情，那么好了，你在失望的同时也就解脱了，那些在记忆中一直翠绿诱人的往事突然退色凋谢了。
11
我喜欢周围都是漠不相干的人，谁也不来注意我。
12
我本能地怀疑一切高调，不相信其背后有真实的激情。
人间游思感觉
1
心中不是乱，就是空。不乱不空，宁静又充实，谓之澄明。
2
我生活在我的思想之中。那把我从中拉了出来的人，是我的救星，还是我的仇敌？
3
幸运的和不幸的人们呵，你们实际上经历过的一切，我在心灵中都经历过。
4
繁忙中清静的片刻是一种享受，而闲散中紧张创作的片刻则简直是一种幸福了。
5
我会厌倦一本书，一个人，一间屋子，一座山丘，一条河流，可是．我怎么会厌倦新鲜空气呢？
6
有时候我想：一个人一辈子永远是自己，那也是够单调乏味的。
7
当我忙忙碌碌时，我多么厌恶自己。宿舍熄灯了，一个十七岁的大学生蹲在走廊的灯光下写诗。我喜欢那时候的我。
8
我怀念上大学的日子，校园里孤独的漫游，心中浓郁的惆怅，每一个早晨都在甜蜜的预感中开始，因为有诱人的内心生活等着我。。。。。。
9
年龄就像面孔一样，自己是看不到的，必须照镜子，照见了的也只是一种外在的东西。
我不接受年龄就像有时不接受我的面孔一样。
10
生命中充满不测和灾祸，我惊奇自己竟然活到了今天。可是，即使活到了一百岁，我对死亡仍然大惑不解。
11
我知道什么呢？——所以我年轻。
于是我不得不承认，只要活着，青春就是一种轮回。
而忘记年龄的人不会老，——当然会死。
12
即使在悲伤的时候，打开窗户，有新鲜空气涌入，仍然会禁不住感到一阵舒畅。
13
我年轻得涨满情欲又在情欲的爆炸中失去了躯体，我老得堆满记忆又在记忆的重压下遗忘了一切。
14
我始终摆脱不了尴尬，有时是因为我太年轻，世界太老；有时是因为世界还年轻，我却老了。
15
有时候，我觉得人类的一切观念在我头脑里都消失得无影无踪了，都成了毫无意义的声音和符号。于是，我感到一种解脱，又感到一种惶恐。
16
我预感到在进入永恒的黑夜之前，会有一个耀眼的白昼，在正午太阳的曝晒下，没有阴影，没有色彩，没有思想，没有苦恼……
17
有一天我突然发现，爱情、事业、友谊、名声都消逝了，但我还活着，活得如此单纯坦然。
人间游思水上的落叶
1
终于安静了。许多天来，我一直盼望着这一刻圣洁的安静，为了在其中安放你的童话。
我知道，成人的故事全是虚构，孩子的童话全是真实。
所以，我要伸出孩子一样诚实的手，捧接这一朵晶莹的雪花。
2
通宵达旦地坐在喧闹的电视机前，他们把这叫做过年。
我躲在我的小屋里，守着我今年的最后一刻寂寞。当岁月的闸门一年一度打开时，我要独自坐在坝上，看我的生命的河水汹涌流过。这河水流向永恒，我不能想象我缺席，使它不带着我的虔诚，也不能想象有宾客，使它带着酒宴的污秽。
可是，当我转过头来，发现你也在岸上默默注视这河水的时候，我向你投去了感谢的一瞥。
3
深夜，我在睡眠中梦见永恒的神秘图象，并且在梦呓中把它泄露了出来。我的梦呓沿着许多朦胧的嘴唇传入你耳中。你惊呼道：“这是神谕呀！”于是你出发去寻找说出这神谕的梦者。
天亮了，我已经忘记我的梦呓，和所有的人一样过着平淡的日子。
那么，你还能认出我吗？
4
我把我的孤独丢失在路上了。许多热心人围着我，要帮我寻找。我等着他们走开。如果他们不走开，我怎么能找回我的孤独呢？如果找不回我的孤独，我又怎么来见你呢？
5
我想即刻上路，沿着你的盼望去寻找你，叩响你的屋门，然而我不能。
但我也不愿你经受无尽的盼望的折磨。
世界很大，请你锁上屋门，到广阔的世界上去漫游，在漫游中把我暂忘。
世界很小，我们一定会在某个街角相逢。
6
在这个世界上，没有一座屋宇属于我，我只生活在我的心灵的屋宇里。
所以，不要再在世界的无数叉路口等我，不要让我为你的焦急的等待而担忧，不要逼我走出我心灵的屋宇而迷失在寻找你的途中。
7
萨特说：他人是地狱。我说：地狱在自己心中。我曾经堕入我心中的地狱，领教了其中的一切鬼怪，目睹了其中的一切惨象，经受了其中的一切酷刑。最后，我逃出来了，用一把大锁锁住了地狱的门。
请不要对我说：“钥匙还在你手中呢。”
8
人们常说：爱与死。的确，相爱到死，乃至为爱而死，是美好的。但是，为了爱，首先应该活，活着才能爱。我不愿把死浪漫化。死是一切的毁灭，包括爱。上帝的最大罪过是把我们从尘世拽走，又不给我们天国。
使爱我的人感到轻松，更加恋生，这是我对爱的回赠。
9
我生活在我的思想和文字之中，并不期望它们会给我带来成功和荣誉。现在，倘若它们已经走进了如许可爱的心灵，我就更不必在乎它们是否会带给我成功和荣誉了。
我仿佛看见我的书在你的手中，宛如融入一片美丽的风景。在你的眼光的抚爱下，它的真理变得谦虚了，它的谎言也变得诚实了。
10
我渴望走进你的屋宇。可是，在你门前的广场上，聚集