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我们像是演戏
虚构的缘份成为别人的台词
最后忘记别离也忘记入戏
也许是我们演了太多戏
泄漏了感情的天机
因为错信了宿命 才被苍天判无期
丢丢那天的信息我早已经删除，可是我却都能很清楚的记起来。我不知道她是不是还留着我回复的那些信息，和我一样把它们牢牢地记在心里。
思念的结果是心痛
心痛的理由是挣扎
我们的爱情就像一种乡愁
漫漫人生途中
找寻的是归乡的路
98。
我们摸不透缘份的玄机，所以一切就都是假设，假设可以重来，假设可以选择。而对于现实，我们除了接受又能做什么？我和一青依旧这样生活，嗑嗑绊绊又卿卿我我。房子装修好了以后，我很快就搬了过去。一青也搬离了原来的房子，住进了她早就买下的精装修。那天我收完房回家后，我们坐在沙发上讨论了很久关于以后的事情。我记不起来为什么那天会突然就讨论起这些，好像一直以来就等着这样的一个沟通的方式，一个对我和一青未来的具体的现实的分析。
一青那天心情挺不错，我看得出来，要不然她就不会同意我提出的暂时分开住。我告诉她：“新房子我会简单的粉刷一下，买些必备的家具家电，然后我想一个人搬过去单独住一段时间。你的那套精装修的房子一直空着，差不多有半年了吧？我觉得你也搬回去住，我们都分开一段时间。这半年来，我们大家都很累，彼此都有放不开的东西，我们都需要一个独立私密的空间来消化一些事情。所以，一青，我希望你能够接受这个建议。”
一青的房子去年交付的时候正是我遇见丢丢的那个时候，本来我们早就商量好等她的房子一交付我们就一起住过去，然后等我的房子好了后就一起装修，然后再一起回到我的房子里住，把她那套精装修的再租出去。后来，因为我遇见了丢丢，我就一直没同意搬过去住。而一青因为不愿意和我分开，就把那套房子空了起来。
“是想分手吗？”
“不是。一青，你知道的，我不是这个意思。我只是想一个人住一段时间。我需要这样的一个空间。”
一青看着我不说话，然后问我：“那我可以过来看你吗？”
“可以。我也会过去看你。我们还可以一起过周末，一起出去玩。”
“那好。我答应你。”
说实话，那天我真得没有料到一青会那么痛快地答应了我，这让我很意外。我一直以为她会拒绝会哭闹会和我较真，可是她没有，她就坐在那里非常平和地告诉我她同意。那个晚上我们躺在床上什么都没有做，彼此靠着彼此看着灯光说话。说了挺多。我们回忆起在学校念书的时候睡在我上铺的她经常偷偷地在半夜溜到我的床上；我们回忆起课堂里我把她的头发绕在手指上一直绕到死结害她站起来答题的时候啊啊叫了起来；我们回忆起毕业的时候我们抱着痛哭说不要分开；我们回忆起多年后在N城的街头相遇时那份悸动；我们回忆起一起买菜做饭猜拳刷碗的日子；我们回忆起躲在办公室里偷偷摸摸的欢愉；我们回忆起激情来时半空中都有我们亢奋地尖叫……我们就那样回忆着、回忆着，然后我们就想起了那些吵闹的日子，我们哭着摔碎了东西，我们哭着喝醉了酒，我们哭着吻对方的唇，我们哭着说我爱你……那夜，我和一青就这样回忆着，手握着手，回忆着，什么也没有做。
我和一青就这么分开了住。
99。
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《暧昧怎么了＇GL＇》 第29节
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《暧昧怎么了＇GL＇》 第29节
作者： 宋可
接下来的日子变得轻松与惬意起来，上班下班，空闲的时间会和同事相约去泡吧。N城的夜生活鬼迷魅影，我重新投入它的怀抱。那些日子我不想任何人，就自己一个人享受一个人的生活。一青没有像以前那样再盯我的梢查我的岗，和她的相处变得自在起来。有时候她会来电话询问我要不要一起看电影，我则会邀请她跟我一起去Party。我们偶尔会住在一起，温存后彼此回彼此的家。有时候我也会独处，一个人静静地坐在阳台上晒太阳，春天的阳光暖烘烘的。在那个时候我会想起一些人，或是一青、或是小路、或是阿木、或是丢丢。只是从记忆里翻出一张张他们的脸，就像放映老电影那样。
一青经常来信息或是电话，有时她会说：“宋可，我们早就应该这样分开来住一段时间。”
然后会我笑着回复：“那要不要分开来住一辈子？”
通常这时候会直接接到她的电话，她在那头哼哼道：“别以为我现在答应你分开来住就是答应分手哦，我不会把你让给任何人的。以前不会，现在也不会，将来更不会。”然后临挂电话前再补上一句：“我们现在只是暂时分开。”
每次都是这样。
我明白自己和一青都割舍不了这份感情，只是当我们的棱角都把对方划出了伤痕时我们必须选择冷静，等我们把棱角磨得浑圆的时候，我们才能最后真正生活在一起。在我一个人生活的那些日子里，我一点点地把有关丢丢的一切都抹了去，不管我对她再有多大的感情，不管我心里是否放下了她，我都必须抹掉那些记忆，至少让它们在我的脑海里淡化。我和丢丢都已经做出了选择，那么我们就应该面对接下来的生活。
我觉得独处是一个很好的释放感情的机会，可以让你在那里思考很多东西，可以让你看清楚自己的虚伪与伪善，可以让你明白面对诱惑如果你抵制不住那么在你有一天回头的时候一定要真诚对待在原地等你的那个人。那个时候我相信，过不了多久，我就可以再次面对一青，看着她的眼睛，对她认真地说“我爱你”。用我从心脏深处延伸出来的感激。
可是一青没有给我这样的机会。她扼杀了我对她的爱。彻彻底底，永永远远。
100。
那是距离我生日还有一星期的时候。那天我和一青在一家湘家馆吃晚饭。本来气氛很好，说说笑笑，还商量着生日那天如何派对。也不知怎的，一口啤酒下去后我的胃竟痛了起来。我一直有胃痛的毛病，好几年了。一青一看我的表情就知道是我老毛病犯了，赶忙坐到我边上帮我揉着。“又痛了吧？怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”
一青说的这话没有什么特别之外，但在我听来却像是在重复我曾经说过的话。我一下子就想起了圣诞夜和丢丢吃Pizza时的情景。丢丢突然反胃跑到卫生间吐了个底朝天。那时我也是揉着她的胃对她说：“怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”我记得丢丢回答：“过些日子我自己去看，到时告诉你结果好了。”
“不用了一青，过些日子我休息时自己去看，到时把结果告诉你。”我不敢看一青的眼，低着说轻轻地说着。
似曾相似的对话与场面，却物是人非。我觉得很奇怪，为什么每次总是在我要忘掉那个人的时候老天爷要安排一些场景来和我记忆里残留的那些重叠，让那些已经灰白的影像一下子鲜明地跃立在我的面前，如此生动，令我无法呼吸无法抑制。
我们很快就结帐离开，一青送我回家，小坐了一会儿她也回去了。我坐在沙发上抽烟，左手拿着手机。丢丢的号码我早就删除了，却依旧能够清晰地记起来。那一长串的数字仿佛有生命一样，她们跳跃着，闪烁着，直到我听见手机里传来那个熟悉又遥远的声音。
“宋可？”
“嗯？”我把手机放到耳边。
“你找我？有什么事吗？”丢丢的声音平淡的听不出感情。
“哦，没什么，好久没联系了，问候一下。”我停顿了一下，“你，最近好吗？”
“嗯。挺好的。你呢？”
“我也不错。对了，你的胃去检查了吗？”
丢丢沉默了几秒，然后我听见她对我说：“不是胃的毛病，是我怀孕了。”
我现在表达不出当时我的情绪，又或者当时我什么情绪都没有，这突然的消息来不及让我表现出一点情绪。我很机械地说着：“那，恭喜你了。”我听见丢丢说了“谢谢”，然后我挂断了电话。
我在沙发上怔怔地出神，然后麻木地起身去拿酒喝。咕噜噜地灌下去，一直灌到被噎在那里说不出话来，那个时候我才知道我有了情绪，有了一种说不出来的难受。那股难受的滋味在我身体的每个部位窜动，把我的肉体撞击的千疮百孔。那个晚上如果我喝醉了也许后面的事情就不会发生，也许等我醉酒醒来我会更放开，也许我和一青的以后会更幸福，可是我没有醉。我喝了很多，但我却越喝越清醒。清醒到我把已经抹掉的关于丢丢的一切都找了回来。
丢丢要做妈妈了，那是她和阿木的孩子。她要做妈妈了，她和我之间彻底结束了。我们都是彼此生命中的过客，在遇到的那刹相迸出浓烈的火花，而璀璨后留一地的是灼热，最后冷却。我觉得我应该去见一下丢丢，只是见见她，跟她当面说句祝福的话。在那个时候，我觉得自己对丢丢的心已经被火山爆发后的熔浆灰所淹埋了，我真得只是纯粹到想见她一面，想对她说祝福。
所以，当第二天一青来敲我房门时，我告诉她，我要去Z城见一下夏小月。
101。
一青就站在房门口，脸上带着笑容，她高兴地对我说：“好啊，替我问候她！”那是我第一次对一青这么真实地说要去见夏小月要去见我的丢丢。现在我想起那天一青的笑脸我会觉得阴森恐怖，而在那天，我却认为那是世上最美的笑。我的一青终于不再对我吼叫不再阻止我去Z城，甚至对丢丢表现出了一种宽容。一青没有问我为什么，我也没有解释什么，我简单收拾了东西便去了车站。上车后我还看见一青站在那里冲我挥手，那笑，在春日的阳光下灿烂无比。
车子启动的时候，我在心里对一青说“谢谢”。那也是我最后一次去一青说这两个字。
到Z城的时候已经是下午了，我直接去了我和丢丢认识的那个山脚。我在那里给丢丢打电话，告诉她我有些话想对她说。在等待丢丢的那几十分钟里，我回忆着夏令营时的情景。我的丢丢跟在我后面捉迷藏，我把碗里的肉换丢丢的菜；我躲在她的背后拿毛毛虫吓唬她，我刮着她的鼻子叫她“小媳妇”……我一件件地想起来，泪就一点点地流下来。流到我想痛哭的时候，丢丢来了。
我和丢丢就坐在山脚下那条马路边上石头块上，我记得那年就是在这里丢丢被警察叔叔从洞里救上来带到这里我跑过去抱住她对她说“以后我就管你叫丢丢，省得你丢了！”。
“记得这里吗？”
“记得。”
“以后还会记得吗？”
“会。”
丢丢简单地回答着我的问题，短短的几个字让我的心�