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第5章 行车历程行车历程（4）（图）
到后来的某一天，一般是八月中旬吧，空气变得越来越滞重，浓浓得像粘稠的糖浆。片片灌木丛好像一下子变得非常寂静，只有一些蝉的孤鸣，你发现，整个乡村都好像屏住了呼吸，等待着一场风暴的来临。 第一声惊雷响起前的瞬间，是你匆忙赶回家，拔掉你的传真机、电脑、应答机、音响和电视机电源插头的惟一机会。一旦风雨降临，天边亮起的闪电擦过耳畔，再想去切断你家里的电源，恐怕就来不及了。 就在这一切发生之前，你会发现，你的所有的电源信号突然疯狂地变得紊乱—是自然界对高科技最彻底的愚弄和打击—这紊乱是如此迅猛，足以损伤任何最敏感的仪器。就因为这个，我们损失了两台传真机，还有一台应答机也患了重疾，一直时好时坏。 在这风驰电掣、霹雳纵横之中，最令我们欣慰的是，我们可以和大自然如此亲密地接触，从而便于用心地去欣赏大地的景致。雷声滚滚而过，在房屋的周围卷起一个个巨大的声音的漩涡，然后悬空爆响，房顶的瓦片被震裂开来。山谷像一个大功率的扬声器，将雷声放大得震耳欲聋。闪电沿着山脊曲折蛇行，放出锐利、耀眼的光芒，照亮了每一块细石和每一株弱苗，映白了宁静的夜空，在天幕上刻画出一幅壮美的石版画。小狗异常乖巧地偎在我们身边，支棱着耳朵，为这时能在屋中躲过这场灾难而暗自欢喜。我们借着微弱的烛光就餐，心下也庆幸着窗外的围墙还算牢固。风暴狂野地奔腾、咆哮，沿着山谷疾驰而去，声势渐衰，带着最后闪动的一缕光芒，缓缓消失在远方高耸的普罗旺斯山的背后。 天气开始变得凉爽、潮湿，大地上腾起一层温润的气息，空气浓厚得仿佛要滴出水来。第一滴饱满的水滴“啪”地跌落了，砸在地面上。只几秒钟，雨滴汇聚成了瀑布。雨水顺着屋檐倾泻而下，形成一幕幕或薄或厚的水帘，在露台的砾石上凿出一道道沟槽。在雨中，植物被压打得紧贴向地面，昔日的花坛被淹没成一片汪洋，只有屋外的桌子上溅起了一株株漂亮的水花—积蓄了两个月的雨水，就这样，在半个小时内倾泻而出。不多时，雨停了，停得就像它来时一样突然。我们着水来到露台，抢救出一把被暴雨击倒而变得湿辘辘、脏兮兮的阳伞。 次日清晨，天空恢复了往日的晴朗，云淡天高，阳光明媚，大地清新如洗，水蒸气开始蒸腾。待到傍晚，整个村庄已经变得像从前一样干燥，仿佛暴风雨从未来临。然而在房间里，大暴雨的痕迹依然存在，它停留在管道、水箱和一切垂直物体的U型缝隙里。已潜入地下的洪流汩汩作响，波浪由往日温柔的拍打变成了狂放的撞击，卷下松动的泥沙。不知道是怎样的一个过程，厨房里那些曾经被浪费的东西—形状古怪的各种碎片、随处倾洒的茶叶末子—顺着管道，从盥洗室的洗碗槽里沉渣泛起，令那些已习惯了乡村的平静的游客们颇为惊异。哇！他们惊叹道，从来没想到会有这些。 然而，这些还都只是普罗旺斯不同于其他乡村的一个小侧面。去年夏天的一个周日，我妻子一路摇着头，从库斯特夫市场回来。她被别人找去从一个小摊上买了盘小胡瓜花，这种东西可以剁成酱来做馅或炸着吃，味道很好，是夏末时节人们非常喜爱的一种食品。“我想要半公斤这个。”她指着说。 可事情并不那么简单。小摊主不耐烦地从摊位后的一卷塑料袋中“唰”地抻出一只。“当然，夫人，”他问，“要公的还是母的？” 前不久，我们的一位客人一不留神做了个很奢侈的动作—闲谈中身子忽地向前一倾，把一杯红葡萄酒泼在了裤子上。第二天，他拿着这条裤子去干洗店。店里的女老板将裤子展开，平铺在柜台上，用十分专业的眼光检查完上面的污渍，然后无奈地摇了摇头，说，污渍并非不能洗掉，不过取决于是什么酒洒在上面，是法国新堡葡萄酒，还是吕贝隆葡萄酒中的某一种呢？惊诧于我们的客人已经忘记这一细节，女老板进行了一个简短的演讲，说明了各种葡萄酒对衣物上的污渍在洗涤能力上有哪些不同。若不是后来进来的一位顾客分散了她的注意力，她肯定会对哪年的葡萄酒能洗掉作出进一步的说明。 我的朋友带着深刻的印象回到了家。他说，他的裤子在整个欧洲以及美国的主要城市都曾洒上过葡萄酒。可他从没想到，关于玷污了他裤子的葡萄酒到底是什么牌子的，却成了个大问题。他决定，如果再发生类似的事情，一定得在裤子上贴上标签，以便对各种葡萄酒的洗涤能力有个鉴定。
第5章 行车历程行车历程（5）（图）
热爱普罗旺斯的人们总会给你忠告，教你许多真知灼见，在你卤莽前行的时候一下子将你从迷途中挽救出来。作为一个不知深浅、轻率地就想写写普罗旺斯的外国人，我经常被各种好心人在墙角或其他地方擒获，并授以教诲。他们晃动的手指一直指到我的鼻子下面，以纠正我的各种错误。现在，我已经深深爱上了这种口诛“指”伐的方式，不管讨论的题目是柠檬怎样做好吃，还是野猪如何交配。对此，尽管我经常能拿出确凿的证据，但这些证据一般会被排斥在辩论的范围外，不予理会。我的老师们不屑于我用事实来混淆他们的清晰的思维，不管我们争论的进程如何，他们总有最后的说法。 我犯过的一个最严重的错误，是我在说吕贝隆（Luberon）中的“e”这个字母时带上了乡音，这虽然无碍大体，但绝对是缺乏教育的表现，这激起了普罗旺斯的语音纯正主义者的极大的愤慨。我收到了一大堆斥责我的信件，似乎也听到了他们手指关节的敲击声。他们在信里引经据典，拿出了比如让？吉臭诺和亨利？博斯克的话，并要求我以这些绝对没有歧音的优秀人物为榜样。 此后的一天，法瑞苟勒先生，一位自诩的语言学教授，对我的其他几种语言进行了一项莫名其妙的测试。尽管已经有了充分的准备，但为了以防万一，我还是带了几本工具书。 表面上，这些书使我拥有了一批学识渊博并具有权威性的同盟军。在《拉罗斯辞典》中，在国家地理学院绘制的地图上，在《法国山川及河流名称语源学辞典》中，在沃克吕兹的米奇林地图上，吕贝隆中的“e”都标有重音。这都是些重量级的出版物，是正规严肃的人们编篡而成的正规严肃的记录。这次我坚信，胜利一定非我莫属了。 但是我错了。我收到了一份从法瑞苟勒那儿换回来的通知书，同时就仿佛看到他噘着嘴的样子，不时地还从鼻子里不可一世地喷着气。 “好吧，”我最后不得不让步，“就算你说的对，法瑞苟勒，摩塞尔……” “哼，”他说，“巴黎人，所有的巴黎人。他们懂什么？” 唉，可怜的巴黎人。尽管他们是法国人，但仍被当作外国人看待。人们对他们保持着怀疑和嘲讽的态度。他们平时狂妄的神情，对权威谦卑的姿态，他们鲜亮时髦的衣着，闪闪发亮的轿车，他们只从面包房里买面包，这就是巴黎人。一个极为贬义的词汇—巴黎人主义（parisienisme）—正在逐渐溶入地方方言之中，用来描述那些潜藏在普罗旺斯生活中的不受欢迎的影响。人们谴责这些影响，说它们企图扰乱他们的自然法则。 去年，这里广泛流传着一个巴黎人的笑话。他就住在这个自视高雅的村子的一个避暑建筑里。那建筑被称作南方的圣日尔曼人（St Germain sud）。他向市长抱怨他住处周围的噪音，说那些蝉鸣实在令人无法忍受，干扰了他的午睡。在那些昆虫毫无顾忌地摩擦大腿的声响中，谁能安静地入睡？ 你能想像得出市长是如何面对这场市政危机的。他放下了手头那些不太重要的事情，召集了一批人，专门成立了一个捕蝉小组，配备了精良的渔网和杀虫剂，在灌木丛中蹑手蹑脚地寻找，小声地学着鸟叫，高度戒备，随时准备向蝉们发起突袭。 当然，如果你不很自信的话，这很可能是市长对这个巴黎人提出的可笑的、永不可解的问题，给出的一个普罗旺斯式的回答：由当地精英组成的这个小组，给了他一个地道的耸肩动作（full shrug），以表达他们内心那极度的轻蔑。 当你的身体对这个笑话作出反应之前，你的心一定已被创造这个故事的人所倾倒。你的第一反应肯定是皱皱眉头，略微歪一下脑袋，这表示你并不相信这个巴黎人刚才对你说的话，这简直愚蠢透顶，整个一个白痴。在他重复这个故事之前，有一个短暂的间歇，他会抓住这当儿复述一下他的结论，并观察你到底被激怒到哪种程度。有可能他认为你是个聋子，或是个比利时人，所以对他纯正口音感到困惑。不管他怎么想，你现在吸引了他的全部注意力。这是彻底颠覆他和他的谬论的最好机会。你完全可以像那位市长那样，以一连串和谐而流畅的耸肩来抒发你的不屑。 一、紧闭上嘴，下巴却绝对不能拢住。 二、眉毛完全竖直，头往前探。 三、肩膀提到耳垂的高度，肘部侧翻，双手伸出，手掌向上摊开。 四、（随意地）发出短暂然而却意味深长的声音，这声音介乎于肠胃胀气和叹息之间，就在你将双肩还原到稍息的姿势之前，一股气流从你的双唇间一呼而出。 这简直太像瑜珈功了，这种练习方式，我已经看过不下几百次了。这一系列的动作一向被视为用以表示不同意、不赞成、辞职、鄙视或者终结、解散等等。就我所知，到目前为止，还没有一个能与耸肩相媲美的动作，也没有一个让人满意的、能对应它的动作。正是因此，对于像我这么个对法语的掌握颇不完美的人来说，这个动作真具有不可估量的价值和意义。一个完美的耸肩动作�