“知不知心是看不出来的，只有当事人心里最清楚。有白头如新，倾盖如故，就看在人海中能不能找到那个和你比较对得上的人。”
“你呢，找到了吗？”
“问得尖锐。”我说，“找是找到了，可已经没了。”
他善意地陪我静默片刻，转换话题：“林水监前天到我那坐了坐。”
“看来他最相信你。他搬走之后，就没跟我联系过。估计他跟别的几个人也没联系。”
“也许。他这是，‘此去声名不厌低’。”柔砥苦笑，“他现在完全像换了一个人。”
“非常消沉是吧？”
“哪儿呀，消沉期已经过了，现在反倒比以前更了不得，兴高采烈的，嘴巴更能说了。”
“可能是新工作已经找到了。”我猜。
“没有。我有几次上班的时间打他住处的电话，他都在家。”
“那就奇怪了。”
柔砥像在回忆似的：“我也在想这个人，好像是特殊材料制成的，愈挫愈奋。你看他脸上整天挂着的笑，不敢想像有什么东西能把他打倒。”
“我也有这种感觉。觉得他身体里是不是被人装了一个类似永动机之类的玩意。”
柔砥说：“说实话，前一阵我一直在关心他。但看他前天的表现，我渐渐醒悟到，外界的打击只是化作了他强大意志的培养基，所以别人的关心和帮助就显得有些多余。普通人的自信主要源于社会和他人的认同，而他这人的强大意志是自成一统的，甚至不妨说，外界施加的压力越大，他越照单全收，化为动力，越要奋战到底。”
他想了想，修正了观点，“这话可能不太准确，我只是想说，他的意志力是匪夷所思的。他其实是现有游戏规则较完美的遵守者，同时又是个偏执狂，以为只要掌握了一套人生哲学，就能无往不胜，笑到最后。至于人们一时的评价，他完全视为无物。从某种角度看，他少了些人味。也正因为这个，我对他的感觉疏远了很多。”
“也许是我的错，我求全之毁的毛病又开始作怪了。他，别看外表光鲜，其实人生的滋润味儿，他是尝不到多少的。”看我没说话，他自嘲地苦笑，有不自信。
“不是你的错。”我与他的分析深有同感。水监伶牙利齿、察言观色的功夫，现在想来，因为缺乏质感，的确少了让人佩服的力量；就像看见用电脑合成的美女，美则美矣，我绝不会对她产生什么幻想，因为不能引为同类。
我又摇头：“算了，不要说他。”既然是我急着找他，心里自然是有话，但又觉得牵不出一个好的话头。
柔砥发问了：“工作最近还好？”
“只能说胜任，与同事领导也处得比较融洽。”
“那就好。大家都好好生活。”
“好？你认为你自己好吗？你现在身边也有个妞了，收入也不错了，但你真的觉得很幸福？晚上再也没有睡不着觉的时候？没有被剥夺了一切的感觉？”
“我就猜到，你是要跟我说这些。”他闭了眼，低下头。不管他现在怎么装，终究还是以前的那个柔砥。
“是的，我好像是混得还可以，但我的心里被撕扯得疼。我到处看到的是无花的蔷薇、愉悦的死脸。自从毓泽死了，我的某部分机能就像被阉割了，随她去了，怎么都恢复不了。我已被一种无力感深度套牢，我真正在乎和着迷的只剩生活的细节。毓泽的死对我是极严重的事，我不知道是她的死拯救了我，还是把我也拖到死里去。我觉得应该是前者。”
“应该是。”他用力地点头，像是给我鼓励。
“我是学得自私了，要做‘为我’的杨朱。我只想吝啬些，紧紧把握住自己的指尖所能碰触到的那一点幸福，并在这一点里舒展我自己。我不想霸占太多财富，也不想占据别人的心。这就是有种，有大出息，我要争这口气。”我的眼光有些执拗。不是有些，是十分。
“你和他们对立了，他们能不妨碍你么？”
“那你呢，你不要再当鸵鸟了。”
他回避了问题，自顾着说：“以前读陈师道的诗，总觉得他的嗟叹只关一己，气度不够，现在我不这么看了，我们的确应该更多地自我关照，空谈大事反倒无聊。我们首先得学会爱自己。”
我只鲜明地觉到他们的不对，但破是容易的，立就有些难了，弄不好，我会在两种不同的空虚里踯躅，不知身之所之。我的眼光仍然执拗，但已不是十分，是有些。
柔砥拍着我的肩膀，故作轻松地笑：“算了吧，这么活下去也算可以了。就是在天堂或地狱里，也有货币，神仙鬼怪也要分三六九等，也有森严的阶级，也有剥夺和被剥夺。”他的眼神有些闪烁，扶了扶镜框加以掩饰。
“我不想去伤害任何人，哪怕是一丝一毫。我只想向死要生，过一切我想过的日子。”我的牙齿泛着冷冷白光。
“每个人都注定了是一场战争，逃不了的。但愿你不会太累，我也一样。”
第四部分第十四节（1）
段小姐的“问候”来得很勤，一周一次。我又转而催沈蓦。他有了消息，说帮段小姐在他朋友的一家公司谋了一职，是做业务，还有全面的培训。是个不错的机会，总比做文员有发展空间，我当即想告诉段小姐。拨了号，我又挂断了。还是再瞒几天，让她知道珍惜。
公司最后录用的小杨，和小邱条件差不多，属于比较好管的那一种。其他老员工手上的业务更多，秦经理就让我抽空带带他。我以前也当过小头目，现在却感觉有些吃力，在小杨面前摆不出一副姿态。或者是认为谁混得都不容易，或者是这家公司聪明的脑子太多，让我下意识地更谨慎吧。在其位就要谋其政，我还是硬撑着。小杨总是一脸恭敬，想必没有看出来吧。
他请我吃晚饭，我痛快地说“行”。回过头一想，他才上班，我该有点架子的，不轻易答应。话收不回了，我决定暂时只止于这一次。
几杯酒下去，我的嘴巴多了，脸上的肌肉也松动了，情绪也有些收不住，搂住了他的肩。小杨给我敬酒，“刘经理，平时真看不出来，你原来这么好，平易近人。以后，我就叫你刘哥吧，这才显得亲热。”
笑是笑了，我垂下了头。
我到洗手间撒了尿后，松了领带，瞪着红通通的眼，对着镜子发了半天的呆。我现在的刚性儿是越来越少了，板着脸训几句话都觉得吃力，怕伤了人家的自尊。一顿饭就让我露了相，以后在人家面前怎么玩硬的。
我到底怎么了？是谁把我磨成这样，自己该负多大责任？钟家厘的期许，秦经理的夸奖，同事的点头，梅夜吹的鼓励，都已经难以让我从中汲取力量了。心远地自偏。
骨子里不把下属当下属的人，莫非也必定不拿上司当上司？若是这样，我对得起钟家厘吗？心里又有多少东西可以和梅夜吹讲？
终于又等来了周末，夜吹去“新天地”参加一个派对，把午后的宁静与懒散留给我独享。我坐在阳台上晒太阳，一边喝着红酒，觉得周身的每一个细胞都打开了，尽情吮吸着阳光。睡意并没有完全占领我，但我似乎已成了半殖民地，因为耳目等器官似乎已停止工作，不再接受外界的信息。这世界只有我，对，只有一个我。我麻酥酥地舒服之极，真想给夜吹打电话，对她的离去表示感激。
屋子里的一种情绪，突然让我联想到小时侯外婆家的午后。家里很安静，阳光虽然在门口的地上铺了一大块，但我仿佛觉得阳光也是黑色的。我的两只眼有些睁不开，上下眼皮柔情蜜意地非要凑到一起。我摇着外婆的袖子说：“外婆，我想睡了。”“睡吧，就睡草席上。我看着你睡。”草席就在地上，我满心欢喜地躺下。“外婆，看着我睡哦。你要不在身边，我肯定马上醒了。”我把汗衫掀上去，露出一大块白白的肚皮。外婆笑了，把我的肚皮盖好。我咯咯笑着，跟她闹着玩儿，又把汗衫掀起，外婆说我调皮哩，又把我的肚皮收藏起来。外婆给我摇蒲扇呢，脸上凉凉的真是很舒服。我还嫌不够，说：“外婆，给我挠挠脚底板。”这是我小时侯很喜欢的一种娱乐。外婆笑了，给我挠脚底板，一如往常。我觉得麻酥酥的，很快，就舒服地睡过去了……
想着想着，我突然满眼是泪，满腔的心酸。自从上学后，我就一直忙着，只顾自己，外婆也不大去想，不大去看，就是她死的时候，我匆匆往回赶，一路上还有些惦记着学校的事，见到了外婆的棺材，我的感觉也是木木的，比死人还死人。我他娘的不是人养的！何止外婆，这些年我错过的东西太多了。太多的宝贝我没当回事，把一些狗娘养的屑碎当成了宝。
要吃，要喝，要屙，要操，要风头，要显摆，要骑在别人头上撒尿，要看着弱者的眼泪发笑……
要，要，要。咬，咬，咬。
我回到房里，抱着头，涕泗长流。我伤害了自己，亏欠这世界的太多。只有把目标定在十，才可能行进到六。从现在做起吧，把苹果还给苹果树，把水果刀还给铁矿石，把茶水还给江河，把裤子还给棉花，把桌子还给树木，把我，把我还给虚无……。
我还是退而求其次。这辈子，我只想吃简单的东西，穿简单的衣服，过简单的生活，摆简单的表情，做简单的算计，见简单的人们……。
此后的几个晚上，我都没有和夜吹同床，而是尽量多留时间抚摸自己，咀嚼自己的心。梅夜吹到底算我的什么？她跟上司干了，或者跟陈伯也干了，或者甚至跟林水监也干了，或者在跟我干的时候幻想着是跟他干，或者幻想着是跟某个明星干，或者幻想着是跟N个人一起干，可我到底会因此受多大的伤害？不是说爱是自私的吗，可我怎么有点刀枪不入。有时候，难过是有一点的；但换一时，弄不好还有些快意，仿佛她跟别人干，反倒增加了对我的吸引力。
左想右想，我明白了一点，我把其他的准则都抽空，但以诉诸官能为要事。这是一种自私，偏偏披着无私的外衣。
那么，对俟漪我也是这样？不会吧，怎么可能……。一定要相信自己，拜托。
夜间，一切静极，我好几次抹去睡意，从床上坐起。罢了罢了，及早划个句号，在另一篇文章破题。无论如何，我都觉得有去见俟漪的必要了。
反复作了种种推测和权衡后，我下定决心，哪怕是她口头上拒绝，也决不罢休。她心里已经有我，我要做的，就是把这个“小我”放大。从一般意义上讲，我现在厌恶竞争，对所有的竞争都瞧不上眼，但这次想和沈蓦明明白白地争一回，要把俟漪整个地掳到自己怀里来，连一根毫毛也不留给他。也许我和她只是在观望，对峙，审视，看着收入定支出；有没有好结果，就看谁愿意先付出，多付出。
是的，现在我有许多软弱，但我会老实地袒露给她；而且只要她愿意在我身边，我自信能变得坚强些，自如地挑起她加在我肩上的负担。
为了给她惊喜，我事先没联系，在周五的傍晚，特地买了很大一束花，去了学校里�