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而也正是因此，现在我的心情，是如此沉重。
西边的天空中，灰褐色的云层被染成淡淡的橙黄，正一点点扩散开去。漫长而又寒冷的夜晚即将降临，来侵入我心底的空洞。——倦意袭来，“现在睡，会做噩梦的。”我脱口而出，站起身。
还是去久违的田边家的厨房看看吧。站在厨房里，一瞬间，惠理子的笑脸浮现在眼前，心口禁不住针扎似地疼，可我还是想活动活动身体。厨房看起来有一段时间没用了，有些脏，黑乎乎的。我动手打扫起来，蘸着洗涤粉用力刷水槽、擦灶台，再把微波炉的托盘洗干净，把刀擦亮，然后把抹布都洗好漂净，放到烘干机里。看着烘干机轰轰地转，才慢慢明白一颗心实实在在踏实了。真是不可思议，我怎么会这么酷爱厨房的工作呢？就像热爱烙印在灵魂深处记忆中的遥远的憧憬一样，爱着它。站在这里，一切都回复到了原点，某种东西又回到了我身上。
这个夏天，我集中精力自学烹饪。
那种感觉，那种头脑中细胞增加的感觉让人有些难忘。
我买来讲基础的、理论的和应用的整整三大本书，一个一个学着做。坐在车上，躺在沙发床上，看着理论基础，背诵着热量、温度、材料什么的。之后，只要一有空，就在厨房里实践。那三本书现在都破烂不堪了，可我还是珍藏在手边。就像小时候爱看的绘本一样，那照相凹版印刷的彩页，时常浮现在脑海里。
美影整个儿疯了。真的呢。雄一和惠理子常常这样议论我。我的确像个疯子一样，整个夏天都在疯狂地做着，做着，做着。我把打工赚的钱全都投进去了。失败了，就再重做，直到成功为止。为了它，我发过脾气，焦躁过，相反地，也从中获得过慰藉。
回想起来，我们三人也因此得以经常聚在一起吃饭，那是一个多么美好的夏天啊。
晚风透过纱窗吹进来，窗外是辽阔的淡蓝色晴空，暑热未消。我们一边欣赏着窗外的景致，一边吃着炖猪肉、冷面，或是西瓜色拉。无论我做什么吃的，都一副大喜过望表情的惠理子，还有默不做声闷头狼吞虎咽的雄一，我是为他们而做的。
馅塞得满满的蛋包饭、令人赏心悦目的炖菜、油炸食品等等这些东西——学会它们的做法用掉了我很长时间。我从没想到，我的障碍在于性格上的毛躁，而它竟然会对菜肴产生那么大的负面影响。我常常等不及温度升到一定高度或是水全部沥干就动手，就是这样一些我认为的细枝末节问题，最终却会毫不含糊地反映到菜肴的色和形上，不禁使我愕然。这样的成果，即便能够称得上主妇做的晚餐，却绝对无法与照相凹版印刷的那些菜肴的照片相媲美。
无奈之下，我决定事无巨细都细心对待：仔细擦干净碗碟，每次用完都要盖好调味盒的盖子，沉下心来考虑好顺序，急躁不安的时候，就停下手，做做深呼吸。最初曾因焦躁而绝望过，但突然有一天发现一切都开始纳入正轨的时候，感觉就像连自己的性格都发生了变化！尽管只是自欺欺人而已。
能找到现在这份烹饪助理的工作，实在不易。老师是一位有名的女性，她不仅在培训班里教授烹饪，还有许多电视、杂志上的引人注目的工作。我通过了考试。后来听说当时应聘者当中通过考试的人多极了……作为一个初出茅庐的新手，经过一个夏天的努力，能进入那种地方，我觉得自己幸运之极，有些沾沾自喜。但当看到那些来班上学习烹调的女人们时，我才恍然大悟，我与她们在学习态度上存在着本质的不同。
她们生活在幸福之中。无论怎样学习，都不要跨出幸福的范围之外，她们接受的教育就是如此。而或许教育者就是她们慈爱的双亲吧。因而，她们并不懂得真正的快乐，不懂得抉择优劣。她们只是单纯地去完成自己的人生，认为幸福是极力避免孑然一身的感觉。我也希望会有那样的人生，穿上围裙，展开如花般的笑颜，学学烹调，投入激情，带着烦恼或迷惘谈场恋爱，然后步入婚姻殿堂。那是多么令人向往的人生啊！美妙而又温馨。尤其当我极度疲倦，或是脸上长出疙瘩，或是在寂寞的夜里四处打电话却找不到一个朋友的时候，我就会厌恶起自己的人生、自己的出生、长大，这一切的一切，所有的都让我懊悔。
但是，在那厨房里度过的夏日，却是无比幸福。
烫伤还有割伤并没有令我畏惧，熬夜我也不以为苦。每天都充满期待，跃跃欲试，因为到了明天，又可以迎接挑战。做萝卜糕的顺序，我记得滚瓜烂熟，萝卜糕里倾注了我灵魂的碎片；在超市里发现的红彤彤的西红柿，我视之如珍宝。
就这样，我体会到了快乐，且已无法回头。
我不断提醒自己，我会在不知什么时候死去。否则我就不会有活着的感觉。这一想法引导我走向现在这样的人生。
黑暗中深一脚浅一脚走在悬崖边，终于走上了大道，长舒一口气。而当身心俱疲，感觉已达极限，抬头仰望，明月的美丽令人为之动容。对于这种异乎寻常的美，我深有体会。
打扫干净，做好准备，已是入夜时分了。
门铃响了，与此同时，雄一抱着一个大塑料袋，一脸苦相地推开门，出现在门口。我迎了过去。
“真不敢相信。”他说着把袋子重重地放到地上。
“怎么了？”
“你说的东西都买了，结果一看，一个人根本拿不上来，太多了。”
是吗。我点点头，原本打算置之不理的，看雄一真的生气了，没办法只好和他一起下楼到停车场去。
车里面还有两个庞大的购物袋，光从停车场里面搬到入口，就要费尽九牛二虎之力。
“当然，我也买了好多自己要用的东西。”雄一抱着较重的一个袋子，说。
“什么东西？”
我朝抱着的袋子里看了看，里面除了洗发香波和本子之外，还有很多软罐头食品。可以想见他最近吃的就是这些东西。
“……这些，你多拿几次不就行了。”
“你也来搬，一次不就搬完了吗。看，月亮多美！”雄一扬起下巴，指了指冬夜空中的明月。
“哎呀，真的呢。”
我揶揄地说。临进大门，我又不禁回头瞥了一眼依依多情的明月，只见月轮渐满，银辉皎皎。
站在上行电梯里，雄一又说：“还是有关系的吧。”
“什么关系？”
“欣赏过这么美的月色，肯定会对你做菜有影响吧。我不是说做‘赏月乌冬面’那样间接的关系。”
“叮咚”一声，电梯停了。我的心一瞬间变成了真空。一边走着，我一边问他：“你是指更本质性的？”
“就是就是，人性方面的。”
“有影响，一定有影响的。”
他话音未落，我就立即接口说。如果这是《百人猜谜游戏》节目现场的话，“有，有”的喊声会像怒吼声一样响彻会场的吧。
“被我说中了。我一直以为你是要当艺术家的，私下以为对于你来说，菜肴就是艺术。看来，你是真的喜欢厨房的工作啊。这也很好啊。”他一个人不住点着头，表示着理解。最后几句，声音低得几乎更像是在自言自语了。
我笑了，“你真像个小孩儿。”
刚才的真空蓦地变成一句话从脑海中掠过：“只要有雄一你，什么我都不需要。”
虽然只是转瞬即逝，却如同一道强光划过眼前，晃得我为之目眩。我困惑不已，心中满是这句话的影子。
满月——厨房Ⅱ满月——厨房Ⅱ（3）
做晚饭用了两个小时。
这中间，雄一或是看看电视，或是削削土豆皮。他的手很巧。
对于我来说，惠理子的死讯还在遥远的他方，是我无法正视的黑暗现实，此刻它正乘着惊惧的暴风雨一点一点地在向我靠近。而雄一呢，就是滂沱大雨中的杨柳，垂头丧气，一蹶不振。
因此，我们两个就算聚在一起也故意回避谈论惠理子的死亡，恍惚间一次次模糊了时间与空间的界限和概念。现在要做的只有两人待在一起。没有其他的事，没有未来，只有一个安宁的空间存在，温暖着我们。然而，虽然我无法表述清楚，但有种感觉，觉得我们一定会为此付出代价的。这种预感强烈而令人恐惧。它的强烈反而使我们两个身处孤独阴霾中的孤儿情绪高昂起来。
当夜色深至透明，我们开始吃起做好的巨量晚餐。有色拉、派、炖菜、油炸丸子，还有油炸豆腐、凉拌青菜、鸡肉拌粉丝、红菜汤、咕咾肉、烧卖……哪国菜都有。我们毫不在意时间，尽情喝着红酒，把菜全都吃光了。
雄一竟然一反常态，喝醉了。这点儿酒就……我觉得奇怪，往地板上一看，才发现一个空酒瓶躺在那里。我心里一紧，看样子像是在我做饭期间喝光的，不醉才怪。我惊讶地问他：“雄一，这一整瓶都是你刚才喝光的？”
他仰面躺在沙发上，咯吱咯吱嚼着西芹“嗯”了一声。
“一点都不上脸呢。”
听我这么说，他突然满脸悲戚。喝醉酒的人可不好应付，于是我问他：“怎么了？”
他神情严肃地说：“刚才的话，印象太深了。这一个月来大家都这么说我。”
“大家？是学校里的人吗？”
“嗯。”
“这个月你光喝酒了？”
“嗯。”
“怪不得想不起给我打电话呢。”我笑他。
“电话看上去亮闪闪的，”他也笑笑，说，“晚上，喝醉回来的时候，电话亭不是有亮光吗，黑漆漆的路上，老远就能看得见。啊，一定要走到那儿，去给美影打电话。电话号码是×××—××××，我都翻出电话卡，进电话亭了，可是又一想，现在自己在什么地方，打了电话要说些什么，就一下子不耐烦起来，电话也不挂了。然后回家一头倒在床上，睡着了就会做梦，梦见你在电话里哭，生我的气。”
“哭着朝你发脾气，是你自己想象的吧。百思不如一试。”
“是啊，一下子变得这么幸福。”
又听他声音充满倦意，断断续续地说起来，大概连他自己都不清楚在说些什么。
“母亲不在了，你还来到这里，来到我跟前。我本来已经做好心理准备，要是你来冲我发火，跟我绝交，也是没办法的啊。那时候，我们仨一起住在这里的日子，想起来就不好受，以为再也见不到你了……我从前就一直喜欢有客人住在我们家的沙发上，铺着崭新洁白的床单，明明在自己的家，感觉却像在旅途中一样……最近我自己也没有正正经经吃顿饭。有几次打算做饭来着，可是食物不是也发光的吗。吃掉了，光不是就没了？觉得太麻烦了，索性光喝酒。我一五一十对你明说的话，或许你会待在我身边，不回去了，至少有可能会听听我的唠叨。那会有多幸福啊！可是这种期待又让我害怕，害怕得不得了。要是期待落空了，你朝我大发脾气，我可真是