八戒：这还不简单，分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！
唐僧：这样固然不错，可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……
八戒：那这么着吧，我先打车把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下。沙师弟神勇无敌，叫他取……
沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻？以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来，所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所又不可能就一个妹妹。
白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着？天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区，你看我能不能去当个头头啊？
唐僧：这便如何是好？
八戒：师父，您当了这么久的和尚，难道不会创作吗？您就不能自己写个经？
唐僧：字我倒是会写，可是写什么呢？
八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始。
唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？
沙僧：就写她打坐吧。
唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？
白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的，自然什么都看不到！
唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）
因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐，观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。
一时间，悟空的电话被打爆！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
唐僧：悟空，你又调皮了不是，我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师父我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了，郁闷得很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：空空，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非典疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非典，你还会像以前一样的亲我吗？
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
八戒：猴哥，我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的car。auto。ifeng/series/1785
QQ号码换掉了，新号码是3838……338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
沙僧：大师兄，我是沙老三啊。哎，自从你离去了，师父倒清闲了，但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒，累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，我上次给你留言了，这么长时间了，为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦，上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人。但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
铁扇公主：孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
牛魔王：TNND的死猴头，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
菩提老祖：猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄啦，对了，你跟唐僧的旅游怎样啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢？我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
观音：悟空，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现……
悟空：对不起，您的电话留言已满，磁带将不再为您工作，谢谢！
唐僧解说足球
由于悟空不接电话，唐僧的西行暂时搁浅，天天闲得慌，只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
这期间，有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等。最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球。
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问得好。其实呢，主要呢，根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好像你说的那个物理学家叫爱因斯坦呢。
张路：哎哟，哈哈，好像是吧，反正他们都姓爱啊！
唐僧：性爱？
张路：是啊！
唐僧：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下。罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区。
张路：对。罗纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比？
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场三十米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见，它一定打偏。
张路：哎哟，打到门梁了。
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师？
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1∶0！
张路：是4∶0。刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！
唐僧采访芙蓉JJ
解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目。由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ。
唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）
芙蓉JJ：别吐别吐，来来，吃点儿止吐药，看看你，新来的吧？
唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道？
芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药，谁见我吐我就给谁吃。
唐僧：你……你还真是够细心。
芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了？
唐僧：我叫唐僧，刚入行。
芙蓉JJ：有什么感受吗
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架