芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了？
唐僧：我叫唐僧，刚入行。
芙蓉JJ：有什么感受吗？
唐僧：一个字，累，出生入死的，吃力不讨好，跟我那二徒弟照镜子似的，里外不是人。
芙蓉JJ：辛苦你们了，你现在好点儿了吧，可以开始采访了。
唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服，就想吐。
芙蓉JJ：没关系，吐着吐着就习惯了。
唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心死了……
芙蓉JJ：那这样吧。
唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访。
唐僧：芙蓉JJ，你好，我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
芙蓉JJ：你好。
唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣，你能透露一下吗？
芙蓉JJ：二十出头。
唐僧：能具体一点儿吗？
芙蓉JJ：二十九岁零几个月。
唐僧：零几个月？
芙蓉JJ：零二百五十个月。
唐僧：那你的体重呢？观众朋友也很想知道。
芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗？
唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？
芙蓉JJ：不是的，这以前是个31层的电梯house。ifeng/loupan/gongyu/list_0/0。shtml
公寓，直到我搬来31层以后……
唐僧：怎么了？
芙蓉JJ：我一来，楼房就开始下陷，现在30楼以下全部改地下室。
唐僧：听说您正在拍一部大片？
芙蓉JJ：对，《无极2》，我饰演倾城，其实第一部里就应该是我演，可惜我那时没有档期，便宜了ent。ifeng/idolnews/special/zaiduhuaiyun/
张柏芝。
唐僧：那你当时忙什么呢？
芙蓉JJ：我演《金刚》呢。
唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟，原来真是你演的，还真合适，你和角色形象很接近，都不用化妆了。
芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了。
唐僧：听说你现在演而优则唱，准备出唱片了？
芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中，专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》。
唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？
芙蓉JJ：我的曲风变化多端，神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理，还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
唐僧：你一向关心公益事业，一定不会忘了对社会作贡献吧。
芙蓉JJ：那是当然，我这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了，改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了，举行我歌友会就行了。
唐僧：好狠啊，太残忍了。
芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里，影响世界和平，扰乱地球治安。
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来，你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己，天生丽质难自弃，我每天都会对自己讲，低调一点，冷静一点，可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾。
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：我不这么认为，我觉得不只是人，就算整个大自然，全宇宙，古往今来，空前绝后，我都是最漂亮最美的。
唐僧：最后一个问题，听说在拍摄《无极2》期间，你和导演发生了绯闻？
芙蓉JJ：当然不是了，这都是狗仔队编造的，导演和导演夫人之间感情好得很，情人节那天导演还特别给导演夫人送了份惊喜呢。
唐僧：什么惊喜？玫瑰花？巧克力？
芙蓉JJ：人家大导演，哪有你这么俗，导演把我和我们的孩子带回家，指着我和孩子对导演夫人说：惊喜。
唐僧：我想起了和我同一朝代的伟大诗人李白写过这么一句诗：清水出芙蓉，天然去雕饰。芙蓉JJ是上帝赐给我们人类的礼物，是从天堂落入凡间的精灵，让我们继续把芙蓉进行到底吧！（大呕不止）
唐僧抢劫银行
采访完芙蓉JJ之后，唐僧发誓打死也不为了点儿出场费出镜了。可是平时他老使唤悟空去要饭，如今悟空一走，八戒他们要饭业务不熟，唐僧的吃饭问题便凸显出来。
迫于无奈，唐僧决定铤而走险——去打劫银行！
星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整，被保安赶了出来。
星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容，被城管抓回精神病院。
星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。
星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。
（唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，带伤行动。）
星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情地接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个……（支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受。）
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊……你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点儿来，拜拜。
唐僧只能默默离开。
星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来得这么早啊？
唐僧：……已经中午十二点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱……
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点儿来。
星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期？
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多岁的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！
非诚勿扰之唐僧再相亲（1）
真是“祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏”。打劫银行不成的唐僧突然接到婚介所大妈的电话，说是他在电视栏目出现，吸引了无数妹妹的注意。大妈叫唐僧迅速填个征婚表，以便推荐他去参加火热的相亲节目“非诚勿扰”。
唐僧填表如下：
唐僧，俗姓陈，小名江流，法号玄奘，男，年龄不详，双硕士学位，现任大唐藏经办主任、大唐佛学院院长、大唐动物保护协会名誉会长、奔腾马术俱乐部常务董事，著名的思想家、教育家、佛学家、探险家、教授、学者、优秀马术运动员。
最喜欢的颜色：金色（金蝉子转世）。
最喜欢的动物：猴、猪、马。
最爱的歌：《昂哩路》。
最崇拜的人：观音姐姐。
最喜欢的书：《三个和尚》。
最擅长的运动：骑马、打坐、飞。
最抱憾的事：眼看被玉面公主强暴，死猴子来了！
最骄傲的事：让别人感觉生不如死。
最喜欢做的事：保护环境、维护和平、偷看观音姐姐。
最惯用的口头禅：①阿弥陀佛！②Let’sgo！③善了个哉！
人生格言：四人行，三人皆我徒！
相亲口号：让我们携手，共同踏上西天路！
唐僧的出现果然引来无数妹妹的兴趣。
对象一：孟姜女（22岁，建筑学家）
孟姜女：唐僧？
唐僧：当然，你也可以叫我唐长老，或者Mister唐。
孟姜女：你多大了？
唐僧：记不太清楚。
孟姜女：有父母吗？
唐僧：有，但死了几千年了！
孟姜女：没有最好！听说你是海归？
唐僧：对！我姐姐就住在南海。
孟姜女：你喜欢猪？
唐僧：是的！猪很可爱，会挑行李，还能吃。
孟姜女：懂建筑吗？
唐僧：不是很懂。
孟姜女：你对长城怎么看？
唐僧：嗯！孤城绝塞，雄关万里，固若金汤，一夫当关，万夫莫开……
孟姜女：对不起（灭掉一盏灯。）
唐僧心得一：如果想速配，历史要熟背。
对象二：潘金莲（21岁，豆腐坊老板）
潘金莲：嘻嘻！唐先生好身材，皮肤真白……
唐僧：你……你想干什么？我的肉不好吃！
潘金莲：哎呀，谁要吃你的肉啊！奴家只是对先生心生爱慕，欲与先生共结连理。
唐僧：潘小姐，我们这样是不是太快了？我可不是一个随便的人。
潘金莲：讨厌！人家也不是一个随便的人嘛！�
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