该走的都走了，不该走的也走了，太阳落山了，但生活还在继续着。
第五部分：恋恋风尘北京
２００２年２月１７日 雪 北京
回来后再看北京，带了些许的凉意，大雪铺天盖地，纷纷扬扬，在晕黄的灯影中舞得煞是美丽。
飞机晚点了，晚了三个小时。在咸阳机场还是昏昏沉沉的，可飞机在北京一落地，我却突然清醒了，就像早晨睡醒之后的顿然清醒。好像我回家只是为了睡这一觉。耳目清晰，体温也正常了，梦耶？蝶耶？
我突然感觉到蚀骨的悲凉，却不知道是为什么。
滴落在脸上的雪花渗流进我的骨节，冻结了我的脚步。
为什么要回来？这里有我的什么？这个城市就像是一个巨大的定轴转动的刚体，每个人都是一个质点，无论转动惯量和角速度是多少，线速度是否相同，大家一律都在坚实地运转着，永不变更地运转着。我是什么？附着在这个巨大的刚体上的一个微生物吗？如果我不努力成为一个质点，是否有一天会被抛离呢？
手机一早就没电了，昨天忘记了充电。其实我不喜欢手机，越来越不喜欢。表面上它是把人和人之间的距离拉近了，实际上却是越来越远。原本应该见面谈的，现在三言两语电话里就说完了，原本见了面也不用谈的，一个眼神就足够沟通了，现在，即使对方说的是谎话，你也不得不信了。可是，真的相信了吗？
下了出租车，在雪里我站了很久。不知道为什么，我突然感觉自己对这个城市是那么陌生，就好像我一直是生活在它的边缘地带，从来没能真的走进去过。
我仰头望天，天是那么遥远，雪花一片一片悠悠扬扬地落地了。我想，我就是那一片雪花吧，有一天，天空抛弃了我，我就落在了这里，太阳出来的时候，融化了，作为一粒微尘滞留在这座城市，任时间践踏，再也飞不起来了。
当我转身准备回家的时候，我看见了他！
杜明缓缓从车里走出来，走过来，走近了，看着我。
我说我真的不喜欢太戏剧化的场面的，你知道吗？为什么非要让我感动呢？难道你不知道我是一个很贪婪的女人吗？我就像是一头鲸鱼，只有吃掉你，我才安心啊！你满足不了我的欲望的，明白吗？我不是一个能够让自己适可而止的女人！如果你给我一瞬，我就会期待永远，如果你给我一点，我就会期待全部！我不懂什么叫市场经济，也不懂什么叫自然法则，我只要我想要的……
“不知道为什么，感觉你今天会回来。”他拥抱我。
我看见他的车上已经覆盖了厚厚的一层雪。
给我一个不感动的理由好吗？即使我是一粒微尘，我也应该感谢把自己捧在手心里的那个人，他让我和地上那些微尘有了区分。
“你一天没有开机，我就心慌了一天。我怕你回去见了故人就忘了我，我怕你走了就再也不回来了，我怕再也见不到你了。”他在我耳边呢喃着，我感觉到自己的身体在抖动。就像枯苇遇见了风吧，谁会知道枯苇也会伤心呢？风的伤感感动了它，它也只好伤心了。语言本身并不能感动任何人，却因了在乎它的那个人变得声情并茂了。就像是情书吧，写给在乎你的那个人，他会为它哭，为它笑，而如果写给一个根本不在乎你的人，你再情深意重，他也只有一种感觉：麻烦来了！那么，也就是说，我是在乎着他的，就像他在乎着我一样。我在乎在他的思维轨迹中我的存在主宰着什么，这决定着我是否还在他那里有用地存在着。存在着和存在过是不同的，这是一个现在时和过去时的问题。过去存在着并不一定现在还存在着，现在存在着并不一定过去就存在着，但现在存在着是有用的。就像作用力无论是正是负，只要不是０就能发挥作用一样。万事万物都处于流变状态，作用力转换为０的时候，也就是说，过去了，此事已经不存在了。“让我们为现在活着吧”，这个世界人人都是深谙这个道理的，为什么我一定要固执地奢求什么未来呢？我想我是迂腐的！就像我流浪了那么多年居然是去寻找什么莫须有的意义一样迂腐！我从来没有长进过！即使岁月沧桑了我的皮肤，我的心却总像那棵幼苗一样稚嫩着。
我知道他的伤感从何而来，就像我知道我的伤感绝对不是空穴来风的。永远是那看不到的未来主宰着我们的喜怒哀乐，不管我们承认不承认，事实是不会改变的。
雪花全无方向感地坠落着，却不能冲淡我的哀愁。
一直希望哀愁是美丽的，就像那曲经典的老歌吧，Ｉ ｊｕｓｔ ｃａｌｌｅｄ ｔｏ ｓａｙ Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ． 如雪花悠悠地荡过生命吧，产生失重的感觉。
这种哀愁是不可理喻的，不可抑制的，慌乱也是无可避免的。
看看我是不是很像那风中的雪花呢？无风也摇摆，闹不清的。
我说：“跟我回家吧。”他说，“好的。”
我们簇拥着，就像一朵花完美地开放在暗夜。
第五部分：恋恋风尘不见不散
２００２年４月２日 阴转晴 不见不散
阴天最适合睡觉，这是一个真理，尤其是在乍暖还寒的时刻。所以，我们好像一直都在睡觉，从早到晚，从晚到早的，就这样睡过了一个世纪又一个世纪。有时候是我在他的怀里，有时候是他在我的怀里。即使是我们的大脑都休息了，我们的身体却从来没停止过交流，好像一直如此。它们是如此地亲密无间，如此完美地默契，似乎没有任何事物可以使它们有稍许的疏离，稍许的分歧，稍许的不如意。
好像很多年以来，我一直在寻找这样一个身体，可以和我的身体交流的身体，在某一天，一个偶然，让我找到了。
我认为这个工作狂的体格很好，长期的睡眠不足并没有摧毁他铁一般的身体和意志，反而更加强健了，像他那铁打的心脏一样。的确，他的身体柔软又结实，润滑又紧绷，敏感又温暖，凸起的肌肉不失优美的阴柔，又跳动着燃烧的激情。
他的身体会说话，每个角度、每个方向、每个毛孔都会说话，但只有我的手指才能启动它们，而我的手指一旦触摸到它们，所有的不快、所有的不安、所有的忧虑，以及哥德巴赫便统统化为了乌有，我身体的每一个毛孔都张开了怀抱，等待重生。
我们的身体总是在密谋，密谋一场灾难或是奇迹，即使我们睡着了，它们仍旧在窃窃私语，准备在最出其不意的时间里将我们袭击。
他的身体能够刺透我的灵魂，所有不安分的因子都不得不缴械投降做了良民。从某种意义上说，是他开发了我的身体，开启了我的身体智慧，他把北大荒开垦成了一望无际的白桦林，而且，白桦的每一片叶子都是欣欣向荣的。
没有别的身体可以如此满足我。我找到了这个身体，别的身体大可以从此绝迹了，再也不必出现。只要这一个身体就可以带来所有的灾难和奇迹，而不是别的什么。
阿杜是昨天晚饭时间回家的，从那时起我们就开始睡觉了，一直睡到今天中午，直到饥肠辘辘不得不起。他说，我饿了，然后就开始咬我的嘴唇、乳房……
当我们迫不及待坐在餐厅大快朵颐的时候，天晴了，玻璃窗外的天空很蓝，蓝得就像刚刚印染出来的布，有一朵浓得像奶一样的白云睡在上面，形状就像一个睡美人，有高耸的乳房和修长的腿。这时候，阿杜正对着我笑。一切都是那么尽善尽美。
我知道他在笑什么，笑愚人节的恶作剧，或者是笑那没完没了的夜抽空了我们的身体，或许两者兼而有之。
昨天中午，我说，午休时间，我们聊聊吧。他说好。
我说，看这一次你是否还能找到我吧。他说好。
于是，在网吧里，我打开了三台电脑。
看到他左右为难、无法下爪的样子，我很得意。
这时候，速递公司给他送到了十一朵红玫瑰，而且是对方付费，他不得不掏腰包买下来，因为卡片上写着：“还记得我吗？我已回京，即日又要离去。见个面吧？餐厅，六点半，不见不散！）”没有落款。
当然他并没有告诉我这一切，所以我说，“今天晚上一起吃饭好吗？”
他说，“不行，晚上有事儿！”
然后，六点半的时候，他却突然出现在了家里，我的面前。
他说，“小东西，又捉弄我？你以为我不知道是你干的？也只有你才会这么捉弄人！”然后，他就把我扔到了床上，挠我的脚心，直到我上气不接下气，讨饶、认错为止。然后，我们就开始做爱，没完没了地做爱，没完没了地做，直到星辰都坠入了海底，直到阳光刺伤了我们的眼睛……
我好累啊，身体就像一团绵软的棉花，开放在他宽敞温暖的怀抱里。
他总是喜欢咬我的乳头，那像紫水晶葡萄一样的花蕾，我认为那是我的命脉所在，不仅仅是我的爱情。
我说，“使劲儿一点，把它咬下来好吗？”
我希望把我那无与伦比的爱情和我那绝无仅有生命，以及生命里蕴涵的所有宝藏，统统奉献给他——我的爱人，借他的口，进入他的身体，成为他身体的一部分，哪怕只是他血液的一部分，哪怕只是过客，至少我进入过他的心脏。
他稍稍使了点儿劲，然后又马上松开了，问我，疼不疼？
我说，疼，不过是心疼。
我说，我真的是想成为你身体的一部分，比如说成为某颗黑痣，就像你那颗绝密的黑痣一样，而不是别的。我希望能够把我的印记打在你的身上，而不是心里。
他问我，为什么？
摸着他柔软的头发和温润的脸，我说，我很害怕将来的某一天你会得失忆症把我给忘了，但是，如果我能成为你身体的某个黑痣的话，每次看见，总会有似曾相识的感觉吧？这样很好！这样就够了！
他说，还是你咬我吧，我也想成为你身体的一部分，这样我们就永远不会分离了。
柔软和激越似乎是并行的，它们之间并不冲突，我们总是在温柔中寻找可以腾空的激情，我们也在激情中寻找柔情万种。
日子原本可以这样过的，柔软、激情、温润、宁静、蔓延……
第五部分：恋恋风尘爱情的尊严
２００２年５月６日 小雨 爱情的尊严
我不知道金钱算什么东西，但我知道金钱与尊严是对等的，这就是这个时代的逻辑。即使赤贫的经济学家也不再为赤贫者的尊严呼吁了！这个金钱社会仗着它的财富收买了所有理论家、实践家、空想家，誓要把整个地球都掌握在自己的统治之下，甚至人们都在为空想主义的死亡而振臂欢呼了！经济主义已然统领天下。
或许我就是那种不知好歹的东西吧，我不想为自己辩解。
你说，“如果你不想工作，就不工作吧，只是人闲着，总会无事生非的。”
我说过，我很笨，我只有一颗心，我只能一次做一件事，否则我什么都做不好。现在，我为爱而爱着，除了爱，我的心也�