我说过，我很笨，我只有一颗心，我只能一次做一件事，否则我什么都做不好。现在，我为爱而爱着，除了爱，我的心也承载不下别的。我安心于爱本身，并为它付出我能付出的一切。我并没有要求你每天回来这里，你有你自己的家，有自己的事业，三天两头过来看看我就好了。我在做什么呢？其实我很忙！为了迎接你的到来，我把家里打扫得一尘不染，窗明几净；我把冰箱塞满，不管你什么时候回来，都会有可口的饭菜；我买了鲜花，用ＶＣ养着，一进门，你就能闻见芬芳了；“女为悦己者容”，我精心挑选每一次见你的服装、鞋子、首饰，就像道具吧，我精心营造美丽等待展示；我细细勾画我的眉毛，我的眼睛，我的红唇，只为你千娇百媚；我还要为你购置换季的衣帽，为你仔细洗熨过每一双棉袜……我是忙碌而且充实的，为什么要指责我呢？我有奢求你不做工作狂吗？即使你凌晨两点回来，我不是仍旧笑靥如花吗？为什么要无事生非呢？
让我爱上你，已经是个奇迹，而我又是那么全心全意，你应该感到开心才对！
我感恩着这天赐的一切，我小心呵护着这份情，就像珍爱手心里珠穆朗玛峰的雪，怕阳光太强会融化了它，怕风太大会吹跑它，欣喜让我不知所措罢了。
怕不经意触碰了这场爱情。相信我，爱，它虽然坚强，可以经得住任何风吹雨打，有时却经不起一秒钟、一句话。有时候，它真的是很脆弱的。
一再被自己的爱感动着，被你的甜言蜜语感动着。每天早晨我都对自己说：“这真的很难得！”就算只有一秒钟，就算真的万劫不复，就算是个谎言、是个错误，就算明天早晨醒来什么都不复在了，我今天是如此幸福、如此全力以赴，我还是会为自己骄傲的！因为今天我还爱着！
对于我的爱情你是“心知肚明”的，对吧？所以，我才叫你“阿肚”。可能原本我们就不是一样的人吧，所以，有时候你不能真的理解我的做法。你是男人，我是女人，这就是最根本的区别，当然也只有你才能让我更像女人，如水般温柔婉转，如花般美艳动人。爱情，它不是那种可以要男人交付一生的事业，或许应该叫做工作闲暇的娱乐吧，那种可以要你交付一生的事业，那种没有止境的索求，那种无可抑制的目标，你卧薪尝胆，夜以继日，它们的准则是该不该，而不是愿不愿意。爱情，却是女人一生最想拥有的事业，所以女人总会心甘情愿为之呕心沥血，虽然她也知道，这只是自己痴心妄想想建造的一座空中楼阁罢了。悲乎哉？不悲也！一场梦罢了，只想从这场梦中找点儿真实的感觉。经济时代，工业大革命之后，人们越来越找不到感觉了，只有伸手从别人那里讨要感觉。没有蜕变成机器，已经很不错了，还能怎么样呢？我不想和你做爱却找不到爱，如此而已！我知道我已经落伍了，总不能与时俱进，不遵守现代社会爱情规则的结果就是：早晚我会被淘汰出局，而死无葬身之地。无所谓了，人终有一死，怎么死不是死呢？如果能够自己选择死的方式，也算是一种幸福吧！
你说，“如果你想做什么，我来投资，好吗？股份有我一半噢？”
明白你是好心的，明白你是为我考虑的，但你不明白我是怎么想的。我是一个超现实主义者，也就是说我崇拜绝对的完美，我要我的爱情是无可挑剔的，全力以赴也不一定能面面俱到的，你明白吗？我能不全力以赴吗？我有闲暇做别的吗？我要我的爱情是纯洁无瑕的，不沾染一点儿铜臭，你懂吗？为什么要跟我谈钱呢？同时，我又是一个现实主义者，也就是说，我知道有一天我们终将分手，我不能够把时间浪费在工作上头，我不希望走过之后再来后悔今天的不够珍惜。我应该做的其实只有一件事，那就是增加所有能增加的关于幸福的记忆！金钱是为需要它们的人准备的，印钞厂也在加班加点印制钞票满足他们，而我，需要的，只是爱情。你不懂的，我也没期望你能懂，只希望你能接受。
你说，“我一个月有一万块钱的工资，一人一半好不好？”走的时候，你就把它们放在了抽屉里。
我不知道应该怎样计算爱情才算正确，但我知道我该工作了。
我苦力硬撑的是一份想要洁白无尘的爱情，在现实的困顿中却挫败到不得不低下高贵的头颅。
第五部分：恋恋风尘幸福的傻瓜
２００２年５月２０日 晴 幸福的傻瓜
接到紫烟电话的时候，我正在上班。
我现在在国贸一家咨询公司做企业策划。还好，曾经自学过的那些鸡零狗碎的东西总算派上用场了。
紫烟已经回到西安，问我有什么打算没有。我说有，但暂缓执行。
她笑道，“有了心上人了吧？不舍得离开对不对？”我说，“是的。”
她说，“太值得庆贺了！难得，难得！你还是安心生活吧！”我问她，“为什么？”
她说，“没有爱情的时候，女人可以为梦想活着，也可以为了很具体的未来需要的金钱活着，一旦有了爱情，什么都无所谓了，女人只为她爱的那个人活着。如果连带着实现几个小愿望是好的，不能也罢，任何东西跟爱情比较而言都是微不足道、可有可无的。女人就是这样，你不是女人吗？”
我笑了，可是心里怎么就觉得很凄凉了呢？
我问她有什么打算，她说，“暂时休息一下吧，看看再说。我停薪留职的年限已经到了，倒是真的很想回去做工程师，就是不知道他们还要不要我？”
我说，“来北京吧，跟我做个伴儿。”
她笑说，“那你们还不把我烦死？哪有这么大的长明灯啊？”
“不过，我想去做义工。”她说，“不知道怎样报名去山区教那些孩子？好歹我一个大学生还能教小学吧？”
我说，“别做梦了！我早就问过了，要硕士文凭，还要有三年工作经验才能申请的！”
她说，“怎么会这样呢？”
我说，“怕你误人子弟呗。”
她笑了，说，“也是！误人子弟的老师太多了，还不如不教呢！”
有时候我感觉紫烟就像是我的来世或者前生的什么人，我们之间必定有着某种割不断的渊源。听说前世的夫妻，今生可以做朋友，或者仇人，而前世的朋友或仇人，今生可以做夫妻。可能是以讹传讹的笑话吧，却不无道理。那阿杜前生是我什么人呢？朋友？仇人？我觉得更像债务人和债权人的关系。一定是上一辈子我欠了他一笔很大的债务，到死也没能还，所以，今生，他来向我讨债了。这样的逻辑更符合经济学！紫烟应该是……嘿嘿，如她这般美女，自然是娇妻了！我认为我更粗糙一些、凶狠一些、霸道一些、卑鄙一些……
我想我永远都不能达到自己期望的高度了，即使和紫烟这么说着话，我都感觉到了一种落差，这种落差是显而易见的。这也是没办法的事儿，谁叫我深陷红尘不能自拔呢？然而，她没有深陷红尘又怎么能体会我深陷红尘的幸福呢？此正是“有得必有失”的精髓所在！
忽然就想起某年的“六一”看到紫烟的样子，如果这时她坐在我的面前，会不会看我也是个幸福的傻瓜呢？就像我当初看她时那么想？
傻瓜就傻瓜吧，只要是个幸福的傻瓜，我宁愿做一个傻瓜了！
第六部分：刑天千年等一回
２００２年９月１４日 晴 周六 千年等一回
昨夜的雨下得很特别，好像已经很多年都没有看到如此细密空濛的雨了。就像是身置晨雾，通体湿润润的，透过肌肤渗至肺腑。发梢沾带了一些碎小、凌乱、水晶碎片似的反光，却一点也不飘渺。地面在昏黄的路灯光下，黑着脸，沉着地沉默。
心比地面还湿。
今晚，路面却干到起尘。
空气被飘落的云、地上的尘土搞得黏糊糊的，人在浓稠的空气里缓缓地、费力地、两眼茫然地行走着。
只有我的眼睛和我的心一样，是湿的，停留在了昨夜。
蜷缩在床上软绵的缎被里，我睁大双眼，却看到百年前那条寂寞的雨巷。
幽深的江南小巷，雨不停地落着，湿透了两旁青砖的院墙，浓重得就像一幅水墨画。错落的飞檐把雨捋成线，飘坠在石砌的路旁，滴滴答答地敲着曲儿。
只有无声的雨，还有湿透的一片黄叶落地时的一声叹息。
比这景象更幽深的是过去和未来。百年前那个打着油纸伞的小女子的遐想，今夜穿过时空，在百年后北京的一幢高楼里、一张洁白的床上，在另一个女子的瞳孔里回荡。
像千年修行的白素贞，一生生一世世追过了千年万载，小女子也走过了万载千年……
一天没有下床了。没换掉睡衣，病恹恹的，浑身酸痛。
昨夜袭来的雨一直湿到今天的发际。
这不是我要的生活！可我要的你就站在我的面前，我却不敢触摸。我真的胆怯了，惶恐了，想要逃跑了，幸福怎么就会这么轻而易举掉在我的头上呢？我寻找了几个世纪的人儿怎么就会突然出现在我的面前呢？爱情为什么真实得让人无法接受、无法想象呢？那可爱、清秀的脸庞，那温柔、甜蜜的言语……他用他缠绵的爱情轻轻划过我心中最柔软的地方，比刀还薄，还无痕，还锋利。
在一瞬间，洞悉了自己的懦弱，原来自己承受不起自己的梦想！那追寻了几生几世的梦想就是你啊，我终于找到了！却不知所措。
原来，只是要找到！我是火，只能燃烧，化为灰烬只剩骷髅，也会在月光下笑。发青色的光，微笑。
你是那么完美，超出了我的想象、我的梦想。你的一言一语、一举一动牵动着我的神经，我无法终止对你的渴望，我无法不期望永远这样。当然，我也无法用世俗的方式禁锢你的爱情，无法将我正在燃烧的躯体用水浇灌、育成花朵，再让它以寂寞的激情像石头一样存在着。亲爱的，我只有跑，才可以使我的爱情、我的你不被时间所伤！跑到千山万水之外的高原、荒漠，跑到这个星球上的人类不能控制的地方，地狱或者天堂，来延续我千年的梦想！
“不要诱惑我，不要挽留我”，你却听不到我说的。你不见我早已泪流满面，天也为之动容了吗？
害怕失去的恐惧，像这个巨大的城市的黑夜一样包裹着我，侵袭着我。原本无所畏惧的女人，在湿透了的雨夜，恐惧着。城市扑朔迷离的灯火幽幽传递着清冷的光，奚落着我负罪的心灵。那些如梦呓一样的未来，那些曾经庄庄重重的承诺，如遥远山梁上的星，松潘大草原上的月光，遥远而且虚幻。我惟一知道的，是要带着这千年沉积的爱，这厚重如山的情，永远离开。在山峦叠嶂处、在杳无人烟的地方，一个人，一个月亮，慢慢舔食这巨大的痛苦和快乐。
原谅我，阿杜，原谅我的怯懦，我的无能。拥在怀里的你和拥在怀里的爱情，让我颤抖。生命就此断裂才配得上啊！千年等一回的爱，梦寐以求的情，我等到了！我已别无他求！