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埃及国宝展
前一段时间，有143件埃及国宝在中国展出。这些国宝中包括几个从金字塔里发现的盛放食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上有很多象形文字，工作人员不认识，就请教考古专家。几天后，专家翻出译文：“请在某某年之前食用。”哦，那是食品保质期。你看，好不容易复活了，一看，哟，食品过期了，又重新饿死了。
救火英雄
有家小酒馆失火了，火势太大，消防队根本进不去。正在这时，突然有一辆消防车冲进火场，三下五除二就把火扑灭，所有人都得救了。这件事引起了轰动，有不少媒体都来采访消防队队长：“开车冲进火场，你们不怕吗？”队长挺诚实：“怕。”“您当时是怎么想的？”队长又说了：“我只想搞清楚一件事，是哪个混蛋把刹车给弄坏了！”
第四章第42期 富豪排行榜 教师用语
开场秀
每个人都有自己做事的风格，但有的人风格就突出了一点，小蔡就是这么一个人。前几天，小蔡打电话到比萨饼店叫外卖。店员问他：先生，您的比萨饼是切成四块还是六块？小蔡想了想，回答说：四块就够了，我想我可能吃不完六块。
一天下午吃过饭后，小蔡和胖胖出去走走，顺便消化消化。胖胖突然叫道：哎，快看！有只死鸽子！之后，只见小蔡马上抬起头，手搭凉棚，向空中眺望：在哪儿？在哪儿？我怎么没看到？
昨天吃早餐，要了三个茶叶蛋，太小了，简直就像鸽子蛋。我跟老板说：老板，你们这鸡蛋怎么这么小啊？你能不能弄俩大一点的。老板看了我一眼，对我说：我没法照您说的做，前几天有位顾客也说要鸡蛋大一些，结果我们这已经有两只母鸡被憋死了。
北京郊区的一位张老汉，最近从自家院子里面挖出5个铁疙瘩，仔细一看，这不地雷吗？张老汉赶紧叫上儿子，要把这5颗地雷交到当地公安局。儿子很害怕：“爸，万一在路上哪颗地雷爆炸了怎么办？”张老汉说：“傻孩子；那咱们待会就告诉民警同志，咱们只捡到4颗地雷。”
趣说时事
富豪排行榜
现在富豪排行榜是蔚然成风。荷兰某杂志推出荷兰500富豪排行榜，上榜大亨心慌慌。国内网站也要打造国产版富豪榜。其实说排富豪榜，精确有精确的排法，糙有糙的排法。前段时间我看有篇报道说胡润的那个富豪排行榜就很不精确，他只是根据纳税状况和知名公司的财务报表做简单核算。不过对比起我们的小蔡，他那还算是工业流程，小蔡排的富豪榜简直就是一项体力活。
［刘仪伟］小蔡，给大家汇报一下你最近排富豪榜的工作进度。
［小蔡］最近，我正在排一个国家的富豪500强排行榜，基本通过打电话的方式进行确认。
［刘仪伟］哦，您业务繁忙。
［小蔡］还好还好，我排的是一岛国的富豪500强，他们那只有1000人，去掉一半错误答案就行了。
说起排富豪榜，我觉得盛大的老总陈天桥，就是排中国第六的那哥们，有句话说得挺好，他说，财富榜只不过是一场网络游戏，我打了15级，他打了21级，丁磊打了个最高级，仅此而已。听说他在他们公司说完这句话，台下有位员工大喊一声：丁磊赢得太不公平了，他使用外挂，纳斯达克的外挂。
教师用语
就算对某一行再熟悉，劝告大家说话前也先想想，不然很容易闹笑话，尤其是当老师的，更得注意。最近收到不少学生观众来信，反映他们老师闹的笑话。
第一位观众是说班主任的，班里一乱，班主任就警告大家：“说话不许出声！”可不是得出声嘛，不出声那叫哑语。
有位数学老师，正讲方程变换，一抹袖子就跟同学们说了：“大家注意看，我马上就要变形了。”变形，我还金刚呢！
生物老师是这么批评同学的：“这位同学，我正在讲蛔虫构造，你不看着我，你怎么知道蛔虫长什么样啊？”大家一看，哦，原来蛔虫长这样。
有位体育老师，上课让大家分组：“立正，稍息，男的站左边，女的站右边，其他人原地不动。”咳，除了除了男的女的，怎么还有其他人啊。唰，全班同学分成两组，就老师一人原地没动。明白了，其他人就是他。
还有说校长的，校长批评同学们开校会不穿校服：“有些同学不穿衣服，有些同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿。”嘿，这话听着怎么就这么不舒服啊。
看了同学的来信，我也想起自己的事儿了，小时候上物理课，做灯泡试验，我一做完就冲老师喊：“老师亮了老师亮了！”听了这话老师可不生气嘛：“刘仪伟，你给我站黑板上去。”“老师，您看，这黑板是竖着的，我没法站啊。”
小蔡，你上学那会儿有没有这种事儿？
［小蔡］没有，不过我们老师嫌我话太多。
［刘仪伟］你平常不爱说话啊。
［小蔡］主要是我说不清楚，老得重复好几遍。
［刘仪伟］老师怎么着你了？
［小蔡］没怎么着，后来他根据我的特点发明了一项高科技产品，复读机！
第四章第43期 汽车被扎胎 火腿掺敌敌畏
开场秀
节目组新来了位实习生，因为不熟悉工作，领导安排小蔡带他一阵。新同事嘴挺甜，整天小蔡老师长小蔡老师短的叫，前两天写策划书，被一个字难住了，又请教小蔡：“小蔡老师，我提笔忘字儿，您能告诉我使劲的使字怎么写吗？”小蔡想了半天“使…… 使…… 使……”，突然一拍脑袋：“嗨，你看我，整天都把‘屎’挂在嘴边，怎么突然就想不起来了呢！”
有天实习生下班，在黑板上留言，留言是这么写的：蔡叔，您要的报纸我都放在曼曼姐那儿啦。小蔡当时就崩溃了，他只比曼曼大四岁啊，怎么就成了蔡叔了呢。赶紧批评了实习生，第二天实习生改口了，叫他蔡老。行，从叔叔辈又蹦到爷爷辈那去了。
实习生在节目组混熟了，也开始像所有《东方夜谭》的同事一样，乱开玩笑。看一位编导大姐身材不太好，昵称人家肥猪姐，让小蔡知道了，小蔡就批评他：“太不像话了，怎么随便给同事起外号，总不能人家长得像什么你就叫人家什么吧！”
实习结束，实习生要走了，小蔡，他有没有在黑板又给蔡叔留言？
［小蔡］留了，他说他愿意为我跳楼呢！
［刘仪伟］哟，才一个月感情就混得这么深厚啊？
［小蔡］他留言说，蔡叔，你这辈子要能当上领导，我就跳楼。
趣说时事
汽车被扎胎
社会上有好人好事，也有坏人坏事，某小区一夜间二十几辆汽车同时被人扎了车胎。这种恶作剧我也遇到过。前阵子我买了辆四轮驱动车，车上有个4×4标志，新车停在楼下，第二天一看，不知谁在4×4后头刻了个“=16”，嘿，这哥们儿算术还真不错。
我心疼呐，赶紧去喷漆，喷完漆，怕再有人捣乱，干脆直接订做一个“=16”的牌子接贴上去，答案都告诉你了，看你还有什么写的。这下终于放心了，隔一夜再去开车，一看车我就乐了，嘿嘿，可逮住捣乱的人了——中央台王小丫干的，你没看么，车后头又添了六个大字——恭喜你，答对了。
火腿掺敌敌畏
一条坏消息——1200年的名牌金华火腿竟然用敌敌畏防虫。有记者看见工人光着脚清洗猪腿，这双脚刚刚去过粪坑。记者问工人，工人说：火腿的味道就是脚丫子的味道，脚丫子的味道调到火腿里面，火腿的香味就出来了。这是什么理论，人腿的味道和猪腿的味道能一样吗？另外还有用敌敌畏来泡猪腿防虫的记录。现在做猪难啊，活着的时候就没什么好名声。死了更惨，猪屁股，正常的就注水，病死的就拿去做肉松；猪腿，惨遭敌敌畏清洗；猪腰子，被人拿去补肾；猪头，被用来当骂人的话使。这这这，这让猪可怎么活啊。这次金华火腿敌敌畏事件里还有惨的，去看看我们记者对一个金华火腿老板的采访。
［记者］老板你好。
［老板］哟，记者好，记者好。
［记者］请问你们生产金华火腿的时候难道一点也没想到老百姓的健康吗？
［老板］记者哥们，我冤枉哪。我就借金华这块名牌使一下，产点火腿，谁知道他们出这么大事，昨天经销商集体退货，纯亏我两百万，这这这，这可让我怎么活啊？
［记者］哦，明白了，您是假冒伪劣的金华火腿。
［老板］别，千万别这么说，我这从不用敌敌畏泡脚，不，泡猪脚。他们那正宗的金华火腿才是伪劣产品呢。
［记者］可你们这假冒别人牌子也是违法行为啊。
［老板］我也就是钻钻市场的空子挣俩小钱，可我不害人哪。这金华火腿真是太不像话了，我谨代表我自己以及所有在借用他们牌子的同行们谴责他们这种不负责任的行为。
［记者］哟，您还挺有正义感。
［老板］那是那是，干我们这行不容易，不图名不图利，就为了给大家当反面教材，没点正义感行吗？哟，哥们，我不和你聊了，我还赶着去印刷厂呢。
［记者］您还开印刷厂啊？
［老板］开什么印刷厂啊，我得赶着去那通知一声，赶紧停印所有“金华”商标，我这新弄了一品牌：“无敌火腿”，绝对没有敌敌畏。行了，下回聊，拜拜拜拜。
第四章第44期 禁用“局部” 什么叫“任意键” 成功必备品质
开场秀
在一场激动人心的足球比赛中，一位球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他来到一家诊所治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“肯定能弹，”医生向他保证。那哥们激动坏了：“哟，您真是神了，医生。我以前从来不会弹钢琴。” 有哥俩，有一天忽然想显阔，就向别人打听：“什么皮鞋最好？”人家回答说：“鳄鱼皮鞋。”两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然怎么我们捉到这么多鳄鱼却没有一条是穿着皮鞋的？” 小蔡有一次出去玩，看到一片悬崖边有蹦极的，旁边还挂了个牌子：免费蹦极。小蔡特别高兴，跑过去问：“你们蹦极真的不要钱？” 工作人员说：“真的不要钱。” 小蔡特别高兴：“我来蹦一下。” 工作人员说：“蹦是不要钱，但你向下跳时，脚上绑的那条绳，要钱。”
趣说时事
禁用“局部”
天气预报对我们的生活帮助很大，最近气象局发出消息，天气预报要改革，首先就是禁用“局部”这个词，以后大家再也听不到 “局部地区将有零星小雨”这种说法了。据说