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老师起身拿出纸和笔来，替奥斯丁写了“亲爱的妈妈”，然后问他还想说什么。奥斯丁就说：“我很爱你，也爱爸爸……”这样不知不觉就转移了奥斯丁的注意力。当老师将写好的信交给奥斯丁，让他放学回家后送给妈妈时，他的心情已经变得开朗起来。
对幼儿园的老师来说，从儿童的面部表情、身体姿态来感知其感情需要，似乎是他们的职业素养和习惯。有一天早上，奥斯丁到了幼儿园，不肯坐下来听故事，独自愁眉苦脸踱来踱去。尽管在后来做游戏时，这三岁的小男孩已快活起来，但老师在当天晚上还是给奥斯丁的妈妈通了电话，希望家长帮助她搞清楚奥斯丁这天早上为什么不愉快。在妈妈的耐心询问下，奥斯丁终于说出了他不高兴的原因。原来是他坐惯的一只小凳子被另一个大男孩占用了，他便很生气。他踱来踱去不肯就坐，是希望那男孩离开。奥斯丁的妈妈抓住这契机，问：“那个大男孩占你的凳子是故意的吗？”“他看上去快活么？”“你喜欢坐的凳子或许别人也喜欢呢？”慢慢地让奥斯丁对别人的行为产生认同感，从而得出“坐哪条凳子并无什么特殊差别”的结论。这样奥斯丁就再不会因为一个坐凳子的问题生闷气了。美国的教育专家认为，理解别人的感情、关注别人的需要和感受、富有同情心是良好道德感情的核心。所以，不论幼儿园老师，还是家长们都把培养孩子体察他人情感的敏感性放在了首要地位。事实上奥斯丁在这方面进步很大。在他四岁的生日聚会上，妈妈给小朋友们切生日蛋糕。孩子们排着队，手里拿着盘子耐心地等着。轮到奥斯丁时，妈妈注意到他双手各拿着一个盘子。妈妈问：“自己的生日，要吃双份么？”奥斯丁回答：“不。我想给艾米丽带一块儿。”妈妈一转身看到第一次参加这种聚会的小姑娘艾米丽怯生生地一个人坐在那儿，远不如其他小朋友开心。妈妈问：“是她让你带一块给她么？”奥斯丁低声儿说：“不，她好像不开心，有朋友帮帮她，也许好受些。”妈妈对奥斯丁的敏感和同情心感到惊喜，这件事后又大大地表扬了他一番。为了培养孩子们这种宽厚仁爱之心，家长们也必须作出体察关心别人的榜样。一旦做错了，就要诚恳虚心地接受孩子的批评。
奥斯丁的妈妈在这方面就有愧对孩子的教训。一次，她很不经意地把奥斯丁从幼儿园带回来的图画丢进了垃圾桶内，被奥斯丁发现，向她提出抗议，说：“那是我的艺术呀！”妈妈诚恳地接受了奥斯丁的批评，并将孩子以后带回来的作品（那怕是几片树叶）都保管好，或是贴到墙上。还有一次，妈妈在备课，哥哥在写作业，奥斯丁凑到哥哥那儿添乱，发生了争执，妈妈就大声呵斥了奥斯丁几句。奥斯丁当时不做声，过了一会儿，他发现妈妈脸色平和些时，就问妈妈：“妈妈你感觉好些了么？”妈妈笑笑说：“好了。”奥斯丁接着说：“妈妈以后说话要小声儿些，要不，会吓到我们的。”妈妈说：“谢谢奥斯丁，妈妈改正。”同时妈妈也提议，当哥哥做作业时，奥斯丁尽量离远点儿。奥斯丁却反驳说：“我觉得丁丁是好帮手。”妈妈说：“是不是好帮手，还要看哥哥的感觉怎样。”结果哥哥不认为奥斯丁是好帮手，奥斯丁只能尊重哥哥的意见。
能让孩子公平公正、不偏不倚地对待人和事，大人必须不偏不倚、公平公正地对待孩子。人与人之间不管种族、文化、信仰都能平等相待的美好理想目标，正是贯穿在日常家庭教育的生活点滴中的。
第三卷家庭教育中的暗示
父母理智地帮助孩子分辨想像和现实，远比证明他是个“撒谎”的孩子会有更大的好处。“爱因斯坦综合症”，用大科学家的名字为孩子的自闭倾向命名，不仅仅是尊重孩子的人格，也或多或少减轻了父母的心理压力。
我常常看到中国的妈妈们拉闲话时，不把在她身旁玩耍的孩子当回事儿。比如谈到几时送孩子上幼儿园时，她们往往会说：“我准备明年就把他塞进去，让老师去管他。”她们以为孩子不注意她们的谈话，其实在孩子心灵深处正掂量你这话的分量呢！
这句话对孩子的心理有许多不利的暗示：其一，他由此知道在妈妈的印象里他不是乖孩子，妈妈要惩治他了。其二，他想像幼儿园不是什么好地方，不然，妈妈为什么说“塞”进去呢？其三，老师是很厉害的管理者，他要修理我了。经过这么一系列的分析想像，他便对上幼儿园有了抵触情绪。
而美国的妈妈们在孩子上幼儿园前，却要给孩子很多心理的过渡和铺垫。她们会在不经意的对话中谈到幼儿园的诸多好耍好玩的东西。比如玩具多、小朋友多，还有小动物陪伴；甚至要领孩子们参观几所幼儿园，激发他们的兴趣；并且在未入园前带领孩子购买书包、画笔，让孩子自己挑选，暗示孩子“长大”了，给孩子以自尊。这样孩子就容易把幼儿园当成自己憧憬的地方、追求的目标。这样，从走出家门，进入园（校）门的第一关，双方孩子的思想情绪、精神状态就会出现差异。须知，在轻松愉悦的心态下，孩子接受教育、感知外部事物要容易得多。
在美国居住了两年多，认真观察了加州UCLA大学村的家长们带孩子的方式，深深感受到我们在日常生活中给孩子发送的不利于他们心理健康的信息太多太多。比如：
１。 父母间的对话：“老韩家的闺女，考了清华，学校奖了一万元。人家那做父母的多风光啊。”
２。 家长之间的对话：“咳，咱照他们这么大，早就拿轻负重，挑起了生活重担……”３。 母亲与朋友的对话：“就是为了她，我才一直没和她爸离婚。”
以上的对话看上去没有直接谴责孩子，但实际上是变相地把内疚、悔恨、负罪的情绪送给了孩子。孩子听了１，会因为自己不及老韩家的闺女而自卑，而且清华的目标对他来说又可望而不可即，会产生强烈的精神压力。孩子听了２，会因为不及父母能从小就挑起生活重担而自责、负疚，从而减弱自信。
３抱怨说因为孩子没有与男人离婚更要不得，这会使无辜的孩子产生负罪心理，仿佛母亲的失意、不幸福都是孩子造成的。
也许，有些父母是故意如此，他们认为这样能促使孩子懂道理、知孝敬、讲礼貌。但是，做父母的还应认识到悔恨、内疚、负罪的心理对孩子学习功课、掌握技能和健全发展极为不利。因为总觉得自己不如人，总觉得自己有负罪感，他们就会把自己定位成一个失败者。由此而产生的自卑和忧虑根本不能提高他们的学习成绩，而且还会摧残他们的身心健康。美国的家长是怎样做的呢？他们的视角往往集中在孩子的个性、特长和兴趣上，从来不用别人家孩子的长处比自家孩子的短处，也从来不用自己小时候的长处来比孩子的短处。在家长们互相聊天时，常常听到的是“我们家某某画了只会飞的松鼠，老师夸他有想像力。”另一位妈妈紧接着就会说：“我们家小妹音准掌握得好，弹琴又进步了。”他们特别重视大人对话时旁听的孩子，往往给孩子积极向上的心理暗示。
我曾遇到过一位小学一年级的孩子，他对小朋友们夸耀说爸妈领他到迪斯尼乐园玩去了，那里有唐老鸭、狮子王、米老鼠等好玩的明星，他还与这些明星一起坐了游艇、火箭……当他正吹得天花乱坠时，他的母亲过来了。母亲明知他在信口开河，但却不用“异想天开”、“骗人”的字眼儿，只是说：“噢，你希望能有一天去迪斯尼乐园玩，我们攒够了钱就去！看与你想像的一样不一样。”这位母亲首先暗示的是孩子的想像和现实是背离的，而不给其定位到“撒谎”上。这就是积极的暗示，因为她尊重孩子的人格、尊重孩子的思维倾向——孩子的思维有其心理发展的局限，他们在认识和适应外在世界时，总是不自觉地以自我为中心，所以很容易不自觉地把自己想像（幻想）的事情同现实混淆起来，以想像代替现实，因而说出一些不真实的话。父母理智地帮助孩子分辨想像与现实，远比证明他是个撒谎的孩子有更大好处。
有一位母亲曾说：“孩子做事总有他自己的道理，他不会无缘无故地做那些父母认为是错误的事。”所以我们做父母的应多加考虑孩子行为背后的原因。
美国的积极暗示仿佛是全社会的共识，即使孩子有某种缺陷，他们也不直接指出。比如我们熟识的一家孩子，语言能力发展慢，不合群，不与人交谈。在幼儿园里，小朋友们一起唱歌讲故事，他自管自玩拼图。如果在中国，很容易把他归入有“自闭症”倾向的孩子；但在美国，老师是这样对家长说的：“这孩子有爱因斯坦综合症表现，语言需要特别帮助。”用大科学家的名字来为孩子的自闭倾向命名，不仅仅是尊重孩子的人格，也或多或少减轻了父母的心理压力。
第三卷拒绝孩子的艺术
他们拒绝孩子的艺术，是充满理性的智者的艺术。任何一个孩子都没法儿不陷入那爱的“圈套”。
美国的家长尊重孩子，重在尊重其独立的人格，把尊严当做人的精神华衣赠送给孩子，让他披挂上阵，在社会交往中精神抖擞，充满自信。但这种尊重绝不能与无原则的迁就和放任等同。对孩子的要求，也不能不看具体情况而有求必应。令笔者最感兴趣的是他们拒绝孩子时的艺术。那是充满理性的智者的艺术。任何一个孩子都没法儿不陷入那爱的“圈套”。
大卫的家庭比较富裕，但凡他这个年龄（11岁）应有的玩具他全都有。一天，他穿着旱冰鞋，提着镰刀形的冰球棍儿，抽着冰球玩。在水泥甬道上抽球时，同时抽起一枚硬币。那硬币在大卫的面前滚了好久，大卫熟视无睹，置若罔闻。随后，硬币却被一个黑人小女孩拾走。这情景正好被从洗衣房出来的大卫的母亲看见。望着大卫的背影，妈妈摇了摇头。大卫的妈妈把衣服放进自动烘干机后，手头正缺一枚硬币，不能开机。当时，她只顾回家找硬币，并没有对大卫说什么，但是这件事深深地印在妈妈的心中了。
这天晚上，大卫问妈妈要15美圆，说他想买一盘录像带。
从表面看起来，大卫的妈妈并没有拒绝大卫的要求。她和蔼地说：“亲爱的，自己去储蓄箱拿。”大卫就到平日储蓄硬币的箱子里去找。但是，大点儿的硬币差不多都被妈妈�