从表面看起来，大卫的妈妈并没有拒绝大卫的要求。她和蔼地说：“亲爱的，自己去储蓄箱拿。”大卫就到平日储蓄硬币的箱子里去找。但是，大点儿的硬币差不多都被妈妈用掉了，大卫怎么也凑不够自己需要的钱。
“妈咪，不够。”大卫喊。
这时，妈妈也来帮大卫一个硬币一个硬币地数，确实是凑不够。此时，妈妈就笑着说：“古老的中国有句谚语，叫一分钱难倒英雄汉。妈妈今天去洗衣服，因为差一枚硬币，几乎烘不干呢。”
这时，大卫想起他曾看到的那枚硬币，深为自己的无动于衷而惭愧。
大卫的妈妈接着说：“你爸爸小时候，因为家里姐弟多，没少干过钟点工呢。剪草坪、洗地毯、拾易拉罐，一个硬币一个硬币地攒，补贴家用，好不容易长大才有今天。”
这一周，大卫的爸妈推说工作忙，不去银行为大卫提现金。妈妈见大卫常窥探那储蓄箱，就启发大卫说：“如果你等不及，就想想怎么能变出钱来。比如：像你爸爸小时候那样……”
大卫想，爸爸小时候能打工赚钱，贴补家用，我就不能赚够自己的零用钱？因此，他首先把家里用罢的塑料瓶、易拉罐儿收集起来，放学后就往垃圾场跑，寻找别人扔掉的易拉罐儿。但是，事情往往是这样，从前漫不经心，易拉罐随处可见，常被大卫一脚踢得老远。现在真找起来，收获往往不那么可观。易拉罐都去哪儿了呢？原来当自己放学归来时，垃圾场的易拉罐早让生活在贫困线下的老头、老太太拾走了。四五天后，当大卫卖掉自己的第一批货物时，才赚下一美圆零八分。
尽管大卫为此而沮丧，妈妈还是夸大卫说：“不错，这是你靠自己的劳动赚下的第一笔钱啊。这比你爸爸小时候的第一笔钱多出好几倍呢！”妈妈又建议大卫卖掉自己不再喜欢的旧玩具。
大卫也觉得这是个好主意。放学后，他又兴致勃勃拿了机器狗、遥控小汽车、狗熊、兔子，摆在家门口的草地上，招揽顾客。还真有小朋友们围拢来观看。但是，因为大卫平日不像妈妈要求的那样爱惜那些玩具，那些小动物都被他折腾得面目全非、残缺不全。尽管大卫一再降价，却没有一个小朋友乐意惠顾。
晚上，爸妈下班回来，爸爸也关切地问：“大卫，干得怎样？有什么体会吗？”
大卫想说“赚钱真不容易”，但倔强的他却向爸妈宣布，他会想出新办法来，赚够自己需要的钱。
爸妈便异口同声夸大卫“真棒”。大卫想出个什么办法来呢？清理卫生间、吸地毯、倒垃圾，打工赚爸爸、妈妈的钱。
平日放学后，大卫放下书包就跑出去玩。现在不同了，放下书包后，他首先看看是几点钟，然后就学着妈妈的样儿，先倒上洗涤液，刷洗浴缸、洗手池、便池等，清理好卫生间后，再吸地毯上的尘土，倒掉垃圾。大卫干完这些活儿，大约需要两个多钟头。他已打听好钟点工的行情，一般是一个小时五美圆。不过，大卫知道自己干得不如大人们精细、质量高，所以他准备降低收费标准，只收三美圆。这样，干上三四个下午，买录像带就绰绰有余了。
因为大卫打工事先没有和爸妈说，所以爸妈回来特别高兴。他们都拍拍他的肩，夸他“长大了，有爱心”。说得大卫都不好意思挑明自己是“钟点工”了。
但是，三天过后，大卫还是讲明自己干活儿是想赚回一盒录像带的钱。
不料，这时，爸爸妈妈突然严肃了。爸爸说：“你妈妈怀你十月，给你生命、营养，我们不算钱；生你时难产，流汗流血，我们不算钱；十多年来为你洗澡洗衣，我们也不算钱；因为爱和责任奉献相连，你今天要与我们算钱，咱们到底是谁欠谁呢？”
妈妈也问：“大卫，你爱爸妈吗？”大卫说：“爱！”妈妈把羞愧的大卫拉到身边，抚摩着大卫的头说：“爱就意味着对你所爱的人承担责任。”
以上是一则真实的故事。据说，这件事后，大卫突然长大了，再也对那小孩们爱看的录像带不感兴趣了。并且，大卫渐渐懂得爱惜东西，尊重父母的劳动。这正是因为“拒绝的艺术”带给大卫“赚钱不易”的生活体验，使大卫早早告别了自己童年的幼稚无知。
还有一则故事是发生在基督徒家中的。我们可以先不理论他们的信仰，看看那妈妈是怎样委婉地拒绝儿子的请求的。
小爱迪想要一辆带把手的滑板车，妈妈觉得爱迪还小，在公寓的院子里玩不是撞了别人，就是碰了自己，容易出危险。另外，也不能让孩子养成想要什么就有什么的习惯，爱迪应该考察一下自己平日的表现，判断自己是不是应该得到这个奖赏。于是，妈妈就说：“儿子，现在可不是圣诞节，圣诞老人还没把他的礼物准备好呢。再说，他也不确定该把什么样的礼物送给什么样的孩子。你能否给上帝写封信，向他介绍一下自己的情况呢？”
起初，爱迪是这样写的：
亲爱的上帝：今年我觉得自己一直是个好孩子，我想得到一辆带把手的滑板车，希望您能满足我的愿望。〖JY，2〗您的朋友 爱迪
妈妈看了爱迪的信后，首先表扬爱迪说：“想做好孩子的愿望是对的，上帝喜欢有上进心的孩子。”接着她又指出，“介绍自己的情况不是介绍愿望，也不是介绍自己的感觉，而是已有的表现。” 说到表现，爱迪首先想到的是自己的几次恶作剧。他不能确定上帝对他这个淘气包的作为清楚到什么程度。于是，爱迪绞尽脑汁，重新写道：
亲爱的上帝：今年，我基本是个表现不错的孩子，我想得到一辆带把手的滑板车，可以吗？
你的朋友 爱迪
妈妈再一次看了爱迪的信，觉得爱迪进步不小，再一次表扬了爱迪。同时，妈妈启发爱迪说：“也许上帝更喜欢诚实和谦虚，为什么不再重新来一次呢？”
爱迪扪心自问，觉得自己离上帝要求的还很远很远。因此，他把上两次的信都撕掉，决定一切从头开始。
亲爱的上帝：今年我一直想做个好孩子，可是，我常常受魔鬼的诱惑，不知不觉就做错了事。我知道自己不配，假如改正这一切之后，我可以得到一辆带把手的滑板车吗？
等候消息的爱迪
这封信得到了妈妈的赞许。妈妈取来信封，让爱迪按妈妈提供的地址写好，帮爱迪邮寄出去。
在等待回音的日子里，爱迪再没有犯从前的错误。
上面两则故事告诉我们，拒绝孩子的要求时，最好不要板起面孔直截了当说“不”、“这不行”、“不能这样”。园林艺术中讲究“曲径通幽”，因时因地，设计些小小情节来拒绝孩子，往往能触动孩子心灵深处，收到意想不到的效果。
第三卷面对孩子的“过错”
先尊重孩子的选择，从心理、生理、情感的需要入手，然后再讨论对与错。
这种关爱的氛围像磁铁的吸引力一样，拉着孩子靠近父母，父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。
面对孩子的过错，中国家长与美国家长的处理方法往往会不同。比如我们一再警告孩子不可以吃太多的甜食，可是他常背着我们偷吃糖果。中国家长的着眼点一般在多吃糖果的危害和“偷吃”行为的本身。通常会这样教训孩子：母亲：“说过多少遍了，糖果吃多了不好，胃酸、坏牙，怎么你总不进耳朵呢？”父亲：“哼，将来一嘴黑牙，七零八落，要多难看有多难看！”母亲：“如果不经过大人同意再偷吃的话，就……”美国家长们的着眼点却一般在孩子当时的感受和情绪上。他们首先尊重的是孩子的生理、心理和情感的需要，尊重孩子的自主精神，然后给孩子们的需要找一个正当的出路。通常家长们会这样说：母亲：“你又吃糖果了。我知道你很喜欢甜食。妈咪小时候也是这样。”父亲：“吃自己喜欢吃的东西，感觉很愉快。对吗？”母亲：“不过吃糖果不限量，对宝宝的牙齿和发育有害呢。今后，妈咪来帮助你限时限量吃。”就“偷吃糖果”这件极小的事情来说，哪种批评孩子容易接受呢？显然是后一种。因为“偷吃糖果”的行为被大人发现后，孩子本身就有一种“做贼心虚”的内疚心情。我们做家长的首先是要理解他们，把他们的情绪调整过来，从情感上使孩子与我们靠近，然后再提出孩子容易接受的方案来。不调整情绪，大道理说得再多，也是白搭。这并不是说美国人就比中国人高明（美国青年人对父母的孝心就不及我们），这里有个传统的文化底蕴问题。美国主流社会一般信仰基督教，基督精神的核心是宽容和忍让；同时作为移民国度，他们又崇尚自由，尊重个人的独立人格；再加上美国人重视心理分析，大人孩子动不动看心理医生；这三者体现在教育理念上，必然要先尊重孩子的选择，从孩子的心理、生理、情感需要入手，然后再讨论对与错。然而恰恰是父母用关心、同情和理解的态度去说明孩子内心的感受和需求，在孩子心里才会引起一连串微妙的变化。这种关爱的氛围像磁铁的吸引力一般，拉着孩子靠近父母，父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。
近年，素质教育、情商的培养已成为中国人的热门话题，并逐渐成为“高知”父母们的家庭教育的实践。所以，学习美国父母“重视孩子的情绪”这一环节尤其重要。学习、借鉴人家的教育理念，首先要解剖和认识我们的不足和弊端，毫不留情地与我们的旧观念旧做法告别。我们还是以前边的“偷吃糖果”的例子来说明问题。在教训孩子时，我们常常爱说的口头禅是“说过多少次了”，“你总是不进耳朵”（甚至有的父母用挖苦的语调说：“聋了？耳朵是用来呼吸的？”）。其实，这仅仅是大人发泄自己的不耐烦的一种攻击性武器，对孩子改正错误没有任何积极意义，反而有破坏性、副作用。因为这种尖酸刻薄的语言带有明显的暗示：“这孩子心如顽石，屡教不改”；“没有长进的希望了”；“父母的心凉了，失望了”。其后果往往是两条：一是孩子对自己失掉自信；二是激活他的反抗意识（我就破罐儿破摔，看你怎样）。我们在教训孩子时，为了强调后果的严重性，还爱夸张地说：“这样下去，看你将来如何如何。”给孩子指出一种极其黑暗可怕的前景。这也不是有积极意义的建设性的批评。因为孩子的情绪正处在自责、内疚或反叛的状态中，对眼前的事态都不知道怎么应付，他不会看到将来怎样，也没有瞻望未来的欲望。大人给他指出将来的严重后果、可怕前景，只会对他形成恫吓，使他丧失自信和对未来的美好憧憬。许多家长在束手无策时，会使出最后的撒手锏，那就是：“如果你再犯老毛病，我就怎样怎样。”这种威胁的做法，更是下策中的下策。我曾经历过这样一件事，�