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第二部分 中国现代的同性恋
同性恋者的婚姻问题（3）（图）
二、为同性恋摆脱异性婚姻 更多的同性恋者熬不过对同性恋的需求，婚后继续和同性有性交往，这样，对配偶、对家庭更加貌合神离了，如果这种情况被配偶发现了更加不得了。因此，同性恋者的婚姻往往以离婚而收场，即使不离婚，这种形式上的婚姻也早已死亡，或者说，这种婚姻从来没有有过生命。以下一位同性恋者的自白，充分地说明了以上这个问题。这位同性恋者是男性，１９６５年生，哈尔滨人，他写道：对于生命，我只觉得累。仿佛，我只为别人活，永远在还债。因为我觉得自己不道德，这辈子我愧对太多、太多的人。我是家中的老幺，上有两个哥哥、两个姐姐。自幼父母都是工人，家庭状况一直不好，双亲为着家庭生计打拼，对孩子的教育与照顾难免疏漏。从小，我就觉得家里给我的爱不够多，而我一直渴望能有人给我一些关怀，一些体贴。和一个我爱、也爱我的人生活在一起，是我自年少时期便有的梦。只要两个人在一起，日子苦一点无所谓，就算要上街讨饭我也甘之如饴。只是，这个梦，到现今我３０岁了，依然虚幻。有时，我甚至已放弃了继续梦想的勇气。中学毕业后，我当过幼教老师，因为并非科班出身，我刻苦自修专业，一样干得有声有色。干幼教，待遇微薄，每月五六十块钱的薪资连自己也养不活，但我仍然做得十分带劲，甚至上了报，成为省级劳模，直到有天我发现自己异于常人的性倾向。同－性－恋？我几乎崩溃了。陷溺进自闭的处境，终日在矛盾痛苦间挣扎冲突。我没法干下去了，为人师表，人格本身有缺陷，又怎能教育下一代呢？在众人的不解与惋惜中，我忍痛离开了我热爱的工作岗位。我转行当了电工学徒。我的个性天生不服输，别人三天学会的东西，我就定要一天摸熟，因此师傅也特别钟爱我。因为我勤快肯学，没多久我就出师，能在外头包黑工，多赚些钱。这时，为了来自社会与家庭的压力我结了婚，这是步险棋，更是步错棋，一步错、步步错，导致全盘皆输。婚后，我并不快乐，虽然我的妻子用全部的爱对待我，我却无法有任何回报。甚至，她对我越好，我的罪恶感就越重，越觉得自己对不起她。这是多么不道德的啊！你不爱一个人，却只为隐瞒某方面的性倾向，而找一个女人来纾解旁人的臆测，对她毫无感情。两年多的婚姻生活，我处在极端的自疚与自惭中，觉得自己卑鄙，无可宽宥。当我在婚姻的最低潮中，我认识了他——我这辈子唯一爱过的男人，然而，他却为我带来最深的伤害。认识他时，他刚刚由军中退役，领的复员费不过寥寥几百块钱。他先在我的包工工程中做事，然后我又陆续为他靠关系介绍了许多工作。但他不争气，总是不肯老实干活，让我十分操心。我为他付出我所能付出的一切，要的不过就是一点点感情的回报，但对于爱，他吝啬不拔，从不愿付出。我的心在淌血，我的泪为他流尽，他从不曾说过一个爱字。我能怎么办呢？我不能要求他任何事，因为，他不是一个同性恋者啊！他路过我的世界，在最困顿潦倒时，我拉他一把，那是我心甘情愿。我知道他终究要走，留不住，我以为我做好了所有的准备，可是当他走时，我竟悲伤得无法自持，连工作都荒废了。后来我离婚了。虽然我把所有物质金钱上的一切都给了妻子，但永远无法弥补我对她的愧疚与欠缺。我想我一辈子都无法原谅我自己。妻子走了，留下空荡荡的屋子，想起父母省吃俭用，积攒了一些积蓄为我成家，添彩电、买冰箱，他们自己从没享受过，而现在一切都没了，让我觉得对不起的其实更是父母。我的父母从小对我这个幺儿没有多一点点爱，我的父亲更是家里油瓶倒了，也不会去扶的那种人，生活的担子佝偻了他们的腰杆，让他们没有余力去多关怀一些子女的想法。我一直以为我是个感情的弃儿，直到离婚时，家人知道我的事，我的父亲，尤其是我的母亲，给了我最大的支持，让我真正了解到父母对我的爱是如此的纵容和丰茂，而我，却从未尽过一些人子的孝思。我的父亲现已７０岁，我的母亲也６６岁了，他们从没有享过一天福。我的父亲去年因脑血栓住院开刀，我甚至得靠朋友的资助，才能买些东西去看他。他们这辈子最大的梦想，不过就是能住一间像样一点的房子，而眼看我是达不到他们的要求了。我现在只希望拼命多赚些钱，为他们买一台彩色电视机，我也希望能替他们买一台冰箱，这样他们就无须每日骑单车上市场买菜了。至于我唯一爱过的那名男子，现在还偶有联系，有时他来找我，在椅上困着了，我怕他着凉，惶惶然添被加衣，朋友都笑我傻，觉得我不该再在他身上浪费我的情感，但感情这种事怎么说呢？我从不恨他，我只希望他过得好罢了！这辈子我亏欠太多的人，用我的下半辈子都还不了。我的父母，我的妻子，还有许多在困难中拉了我一把的朋友们。我只能努力回报。这种状况，在香港、台湾这些地区也时有发生，因为中国人都面临着相同的文化传统。１９９４年５月５日香港《明报》就登过这么一则报道：本想远赴加拿大跟身处异乡的女友坦承自己有同性恋倾向，不能与她共偕连理，唯女友已为婚礼准备一切，为免令她尴尬丢脸，