天下没有不爱子女的父母，只是每个人基于其生活背景，爱的方式有很大的分别。母亲的肺病已经是第三期，为了避免将病传染给我，不得不与我保持距离。父亲是职业军人，他所接受的教育是以捍卫国家、保护国土为唯一目的。在国家多难的当儿，他全心全力担负起一个职业军人的责任。后来因为环境的变化，他做了人民的公仆，服务的对象应该是所有的同胞。我怎能只站在自己的立场，希望他像一般的父亲一样，把时间及精力耗费在我一个人身上？
如果我是个乖巧懂事的孩子，我应该体谅可怜的母亲，让她在生命的终途上，平平安安的度过。身为家中唯一的男儿，我更应该设法去了解父亲，帮助他处理家中的事务，把自己的功课做好，让他专心地从事那些重要的工作。然而，刚刚相反，除了调皮捣蛋、惹是生非，让父母亲头疼烦恼外。到如今，我还忝不知耻地埋怨他们！
我也不能责怪学校的老师，政府迁台之初，百废待举。在那种情况下，还能够扩校增班，容纳陡然涌到的军民子弟，维持各级学校正常作业，已经是相当难能可贵了。做学生唯一的目的是学习，只为了老师一时无心的错误，我就存心反抗到底，把课业置之不顾。这种顽劣不驯的个性，正是我应该改正的，还能怪谁？
再说，在正规的学校教育下，充其量我只能学到书本上和老师教授的知识。这种人材比比皆是，多一个少一个，对这个世界并没有什么区别。既然我喜欢思考，能够有机会接受了部分正规的学业，又因为一些特殊的际遇，得以跳出既有的巢臼，自由探索，这岂不正好提供了我发展的空间？
出了社会，我就应该设法适应环境，人人都为了赚钱，没有钱怎能维生？如果我的确是以追求人生道理为目标，在当今举世滔滔的洪流下，就不该考虑自己的幸福，注定了要面对艰辛困苦的命运，这又能怪谁？
至于中马公司，在当时不失为一个理想的机会，参加的人哪个不是为了自己？投资做生意，难免有得有失。不错，我是介绍人，然而我并没有骗他们，事情失败了，难道是我一个人的责任吗？如果我真想把责任挑起来，绝非自怨自艾，逃避一辈子就行了，我应该总结这一切的经验，明告世人，以免他人重蹈覆辙。
总之，为人做事，若依循前人的轨迹，师法已经被大众肯定的权威，当然比较容易获得社会的认同。我不愿受到束缚，想另辟蹊径，就得付出十倍、百倍的努力，甚至于连有没有成功的可能，都在未定之天。这是我自己的选择，除了戮力以赴外，别无他途！
一切的不平不满，都是站在一己利害立场，自我主观产生的。连五只手指都各有不同的长短及功能，世上又哪里有所谓的公平呢？
人是出生在太平盛世或战乱流离之际？生于富裕或贫苦的家庭？长相美妍或是丑陋？禀赋聪慧或是愚钝？在在都有着巨大的差别及影响。每一个人都要生存，都希望活得幸福，机会好、能力强的人，成功的可能性较高。而其它那些条件不足的人，在生存竞争下，不得不投机取巧、违法乱纪，难道他们就不该生存吗？
政府只是一个由人所组成的机体，其目的不在于追求个人的公平，而是维持整个社会的安全、繁荣。众多的人口以及繁琐的事务，政府怎么可能面面俱到，让每一个人都心满意足？更何况政府中的工作人员，和我们一样是人，同样有七情六欲，也有能力高下之分，我怎么可以把所看到的不平和错误，全部推诿给政府？
再说，一种政府或一个政权，其能否屹立不摇，全视人民的认知水准。人民的水准高低，则筑基于思想文化。今天我的国家在数百年的权丧国辱之后，自尊心破产，无条件投降之余，又怎能期望官员德才兼备、政局清明无秽？
最后，只有“天”可以埋怨了，埋怨什么？我又凭什么去埋怨？难道我是天之骄子？难道这个世界是为我而建造的？难道这个人间应该以我一个人为中心？难道别人的痛苦折磨是活该，只有我这点微不足道的挫折，就该劳动老天改弦易辙了？
人的自我，是在时代及社会各种因果循环下，必然产生的、单一个体的认知中心。由于每一个人面对的环境不同，认知的观念有异，其反应及行为也有差别。每一个人的反应及行为，又形成整个时代及社会变化的因果，这样不断循环下去，如果影响是正面的，就会得到正面的因果，反之则是负面的恶性循环。只要人能够有这种认知，就应该抱着无比的愿心，跳出既有的因果，进而改变时代及社会运行的方向。
我遇到的人，对我都不错，理应心怀感激才是。比如说，我胃溃疡发作时，露西亚和她的妹妹悉心照顾我，使我得以痊愈。她们和我非亲非戚，却那样关心我、帮助我，不是善因吗？还有当年我病倒在台北车站时，不也是一个善心人士给予援手的吗？甚至那位护士，连我的臭衣服都拿去清洗！再说，中学时那位教官，他不允许我去从军，照理，他那样做是违反国策的！他为什么还极力阻我？那位警察呢？他为什么要浪费时间，编造个故事让我回心转意？这些不都代表着人间丰富的爱心吗？
我！我！我凭什么抱怨？又有什么好抱怨的？父母生我，天地养我，各种机缘培育着我的灵魂，充实着我的认知，我要追求的，不正就是这些吗？
我身受的痛苦折磨，正是这个环境所形成的因果的一部分，为什么我不能摆脱这种恶性循环呢？世界上还有多少无助的可怜人，他们的惨痛遭遇也许远远超过我千百倍，而或由于机缘不在，或陷于责任缠身，无法挣扎出来。如果人人都只顾自己，人人心怀不满及怨恨，这个世界将是多么可怕？
我难道忘了克里斯多夫？那个伟大的灵魂，他挣扎在各种肉体及精神的压力之下，依然能卓然屹立，焕发出人性的光辉！
我是谁？居然怨天尤人！为了什么？只是因为凯洛琳没有和我道别？好意思吗？我还够资格声称是追求人生真理的人吗？以目前的表现，我有哪一点配？
如果我只想到自己的利害得失，我又为什么要骗自己？为什么不干干脆脆、名正言顺地去追逐那些人间处处都有、无所不在的功名利禄呢？
如果我真的是在追求人间真理，那为什么要把自己放在宇宙的中央？不跳出自我的小圈子？难道我一个人就能代表全部的人类吗？
严格说来，谁不是在追求人生真理？只是人太脆弱了，一遇到困难及打击，就退缩不前，或改弦易辙、另谋蹊径。也有些人太重视切身的利害关系，以至于每当发现真相与自己的希望不符时，就觉得失望、愤怒，不愿虚心接受。
什么是真理？真理应该是超越任何个体、界限，超越时间、空间，涵盖一切的唯一道理！ 我怎能局限在自己微不足道的感受中，妄想以管窥天？
真理本存于宇宙之中，无始无终，无际无涯，一切现象都是真理，各种观念也都是真理的一部分。我自命追求真理，跋山涉川，搜寻四域，却不知道真理就在身边。以一个人有限的生命，向无尽的外界追求，那不是妄想又是什么？
“我”原是真理本体的一部分，只缘心中有了一个小小的“我”，这个“小我”遂把“自己”与“本体”划开了，离开了“母体”，因而感到孤独、彷徨、无助、无知。
任何人只要能打破这个小我的樊篱，把感受延伸到全人类、全宇宙，把人类视为我本身。那么，我不是就与真理一体了吗？
每一个疑团，都有着明确的答案，早就存在于人的心中。我因不愿承认自己有错，便将责任推得远远地，以至于看不到真相，总是处处在找理由自圆其说。
我在这个机缘下，彻底的拋却了感性，很理智地扪心自问。往事一一划过心头，穿透了一层一层蔽人耳目的云翳。原来，错的竟是我自己！
剎那间，奇迹发生了！
心中突然崩发出了极乐的火花，一股无边无尽的力量无限地高涨，浑身舒畅得无法用言语形容。每一根神经都充满了电流，颤抖着、痉癵着，身体的感觉和宇宙融和为一，那种微妙的感受，强烈地震撼着我的灵魂。
整个身心就这样膨胀着，膨胀着，膨胀着……在极度的快感中，像是漫天的火树银花。剎时，一道明亮无匹的金色光芒照在我的身上，不知从何处来，也不知通向何方。思绪中断了，时间终止了，只有永恒的宇宙与我同在……
在巨大的压力下，高筑的堤防一旦溃决，滔滔的洪流便一泻千里。那种宇宙的动能，浩浩荡荡，一应地形地物，化为滚滚浊流，瞬间无踪无影。流水回归海洋，海洋拥抱流水，再也分不清水与海、海与水。
金光所照之处，是明亮而不耀眼的无限，极度的澄澈，至上的空明。一切似有若无，唯一不变的是心中的感受，不断地向虚空膨胀。
身上、心上所有的重担都卸除了，我的身体还在人间，然而自我的私心却消失了。平静、喜悦，对万事万物充满了宽容与谅解，没有是非对错，没有好坏善恶。宇宙中该发生的，乐见其成，已经存在的，欣悉其因。我只是这些因果中的一份子，随机而往，随遇而安，此外，还有什么？
不知道过了多久，但已经久得足以让我终生不忘，让那种感受永驻心头。
待我苏醒过来，发现自己正跪在毛坑的上方，二条玉带似的浓白鼻涕，竟然自鼻孔中垂下来，约有半尺多长。
我的心中充满了平安幸福，面上的笑容不由自主地向外涌现着。我明白了，在那一刻中，我的的确确是回到了宇宙的本体，那种极乐的感受，绝非人间所有。如今我只需要证明一点，如果那是真实的，我应该能永恒地保持这种谐和的平静。否则，时过境迁，我的心态又发生了变化。那我目前所得到的，只不过是暂时的幻觉而已。
万一我所得到的只是一个幻象，那种价值有限，只能留着自行玩味。如果是真实的，那不正是我辛辛苦苦所追求的真理吗？既然得到了，我就有责与他人共享，不应该只当作个人解脱的工具。
有没有可能只是吸食了大麻后的幻觉呢？虽然现在我的头脑非常清醒，身上也没有任何残存的麻痹效应，但我却不能否认昨夜曾经吸过。
一般说来，大麻的麻效不会超过四个小时。从昨夜七时起，我只吸了一次，到现在起码也过了八个小时。所以，我敢说那种感受至少不是大麻直接导致的幻觉。
我曾在吸食大麻时做过分析，而且都一一记录下来。我发现那时听觉神经会变得特别敏锐，尤其是对混杂的各种音波，可以像电子分频器一般，单独地把某一组音隔离开来。视觉也有点受到影响，对光色的感应较强，但并不很显著。此外，其它如肤觉、味觉及嗅觉等的灵敏度则明显地减弱。
然而受大麻影响最强烈的是控制力，在思考时，大脑中枢必须控制脑神经中的电流脉冲，利用电位的高低，联通相关的经验以及概念。而大麻燃烧产生的气体中，有一种化学物质能透过肺泡，渗入血液，进入脑中，使得脑神经白体的导电性增加，以致电位无法控制，由此便产生了各种无法预期的幻想。
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