闻言，米兰达长长叹了口气，不再说话。我却点了一大桌子菜，津津有味地吃了起来。拘留所的饭菜喂狗都不配，根本无法下咽，我已经整整一天没有吃东西。
把整整一桌子的饭菜都吃光的那一刻，我彻底将米兰达驱逐出了自己的视线。而心碎的声音，却只有我自己能够听见。
分别的时候她对我说对不起，我仰天大笑，对她挥了挥手，连再见也不愿说。
远远地，我看到我的那辆旧车就停在不远处的路边，静静地，在等待我，载我回程，如同我从未来过。
当我穿着沾满鲜血的白衬衫失魂落魄地回到我栖居的橘子街的寓所时，城城正在厨房炒菜。
见到他的那一刻，我在瞬间情感崩溃，跪在地上，抱着他的腿失声痛哭，那声音就像旷野里野狼的嚎叫一般，尖利，孤独。
城城却一直没有说话。他手里拿着炒菜的铲子，只是站在原地，倾听着我的哭声。
当我把那火山般的悲伤终结的时候，火上的饭菜已经焦糊。那刺激的气味弥漫着整个房间，就像是来自地狱的召唤。
男人篇9…1
宁静的夜里，我再次一个人独坐在卧室之中，百无聊赖地凝望对面公寓的那个美丽的女人。我看不清她的脸孔，但是却感觉自己可以触摸她的美丽。
她正坐在梳妆台前梳她蜷曲的金色长发，像以往一样。
她穿着及地的绯红睡袍，仔细观赏镜中的自己，就如同我隔着两扇落地玻璃观赏远处的她一样。她以为自己看见了原本看不见的一切，却无法洞察她自己其实也是别人镜中的被观赏对象。
九月份很快就到了。这是一年中我最喜欢的时节，因为在这个时候花叶草木开始凋零，象征着衰老的事物的死亡，为他年的新生埋下伏笔。而阿姆斯特丹的秋日，是极美的，落英缤纷，运河中的水也比年中的其他时候更加清澈些。
不知从什么时候开始，我渐渐对死亡充满了好奇心。我很想知道一个人濒临死亡时，他的灵魂一点点远离身体的感觉会是怎样。我猜想那一定是一种和酣醉、性高潮一样美妙的经历。可惜我没有勇气去亲身体验，只能远远地望着死亡的极乐世界，永远遗憾着。
但是，九月里，仍是有一些东西死掉了，比如，我的学业。
新的学年开学时，我被莫名其妙地请进了某位教导主任样人物的办公室。在他面前的桌上，平躺着一张“退学通知”，上面用生涩的字体打印着我的名字，右下角则是大学校长潦草的签字。
教导主任脸上带着鄙夷的表情，嘴里却礼貌地说着关于荷兰大学教育一类冠冕堂皇的官话。
我胸口有点堵，掏出一枝烟来，问他我可以抽烟么？
他皱着眉毛摇了摇头。
于是我没再多说，一把从桌上抓过那张薄薄的命运攸关的纸，摔门离开，懒得再看他一眼。西洋人的虚伪和残忍令我无法忍受——既然已经要赶我走，为何竟不能容许我在最需要麻醉的时候抽上一枝烟？
至于那张通知书，我未看一眼，一出门便被我撕得粉碎，扔到天空里，纸张的碎屑和凋落的树叶一同飘在空中，像坟墓上空游弋的纸钱，非常绚烂。
于是，我或许永远不会知道他们开除我的具体原因，因为全然无需了。如果一个人想把另一个人驱逐出自己的生活，无论什么残缺的借口都是足够的。
整整一天，我都一个人在那没有围墙的大学的怀抱里漫无目的地走，凝视昏黄的天空，第一次感觉这个充满俗不可耐的建筑的古老学堂竟也有种异样的迷人。原来，即使某个东西一直被我憎恨，但它终究象征着人生中曾经拥有过的一段日子，当你被驱逐，总是要缅怀。
（）
傍晚时分的教室，空空荡荡，我坐在昔日自己常与梅婷坐的位子上，回想起与她朝夕相处的那些日子，竟突然觉得或许认识米兰达之前的那些白开水一般平淡和纯净的日子，才是我所需要的。
人为的结束绝不会让一段发生过的历史完全消失。
晚上，我和秦笙坐在新教堂边的运河畔喝酒，庆祝我失败的大学生活。
他刚刚拿到美国一所大学的奖学金，正在踌躇满志之时，所以让他陪我喝酒实在有些缺德，但他是我在这所荷兰大学里唯一的朋友，至少我应该以一种比较人情味的方式和他告别。
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男人篇9…2
那个夜晚秦笙一直闷闷不乐，少言寡语，仿佛被开除的是他而不是我。同性恋者多唯美而善良，这是我喜欢和秦笙做朋友的原因。他的性取向从来没有成为我们之间交流的障碍。因为我意识到对于他来说我也是异类，既然都是异类，就没什么沟壑。互为异类的两个人往往能够互相理解，这是很奇怪的事情。
后来，秦笙不停地安慰我，语气苍白地劝诫，要我别难过，过段时间再申请一所不大严格的社区学院继续读书。
其实我并没怎么难过，因为我相信无论什么事情总有好和坏两个方面，就像这场无妄的灾难一般。如果爆发了什么革命，大学里的人或许统统都被拉去充军，我却可以窝在城市里远离死亡。又或者再爆发一次世界大战，可能大学中的一切少数族裔就成为被虐待与屠杀的对象，而我可以偷偷摸摸地穿越国境，跑到自由中立的瑞士去。
当然，如秦笙所说，我也可以再申请一所规格低些的国际学校继续念书，但此刻的我只想休息。
我的失落是出于对旧日生活的缅怀，仅此而已。
于是我只好不停地劝解秦笙不要为我悲伤，因为这本不是一件值得悲伤的事情。但他最后竟呃呃地哭了。那一刻我有点感动，因为在我被驱逐出一个让我厌恶的地方时，竟然还有人为了我的离去而难过。
我拍了拍秦笙的肩膀，说你何必难过呢？我们走的路原本便不同，离开这个鬼地方对我来说也许是最好的选择。你将来前途无量，我将来露宿街头，也不会妨碍我们成为朋友，你在挪威的山谷里买了大别墅，给我预留个房间就是了，我走投无路的那一天，一定会到你家里吃住。
秦笙闻言忍不住咧嘴笑了，不再像个女人般地哽咽，而是继续和我喝起酒来。他说其实是别人不理解我，我并不是表面看上去那么坏。我只不过是在用冷漠来掩饰自己的寂寞。而事实上，在阿姆斯特丹，每个人都寂寞。
我无奈地摇头，什么都没说，因为我尽管承认他有道理，但他也并不是真正的了解我。我并不需要一个了解自己的人，因为人生来不是为了被人了解的。就连我们自己也无法真正了解自己。
那天我喝多了，并且没有在酒吧门口遇到另一个米兰达。我的心情格外好。
离开学校后，我开始了治疗性病的漫长的过程。那个过程充满痛苦，仿佛是一场没有终止的分娩。我甚至希图回到性病还是绝症的年代，死掉算了。那些希奇古怪的治疗和药物在我看来是比梅毒更加难以忍受的侮辱，它们摧残着我健壮的身体，我完美的器官。每到无法容忍的时候，我总有冲出去杀掉米兰达的欲望。如果她传染给我的是艾滋病，或许我还应该感谢她，因为那使我终于可以有机会感受死亡。但如今这种无休止的折磨只能让我愈发地憎恨她。
而时间，就在这般屈辱的癫狂之中一点一点地流逝着，直到，下一个故事发生。
男人篇10
法无定法，于是之非法法也。
我把那梦魇般的性病彻底治好的时候，已经是年底了。这对我是个很好的预兆，因为这或许意味着一切霉运都留在了旧的一年里。
新年的那天，我心情格外好。城城和新的女朋友到外面吃晚饭，家里只有我一个人。到了黄昏的时候，窗外开始飘雪，这在水滨的阿姆斯特丹极为罕见。
于是，我又和往常一样，百无聊赖地坐在客厅的地板上望视窗外。令我失望的是，对面公寓的那个金发女人竟然不在，或许她也正和她的丈夫或男朋友在某个浪漫的法国饭馆共进晚餐吧。这使我突然意识到偌大的城市里仿佛只有我是独自一个人，饥饿和寂寞交叠起来，那滋味令人很是难受。
室内的暖气把整个房间烤炙得无比闷热，关掉暖气又会觉得冷。于是我干脆穿上不太厚的棉服，步行下楼，到门外运河畔的步行街找东西吃。
即使是一个人，也不能在新年到来的时候饿着肚子。
新年的阿姆斯特丹，水色缤纷，行人熙攘，却更多地增添了我的伤感与落寞。
我推门走进康斯坦丁巷里的一家意大利餐厅，赫然看见住在我楼上的那个中国女孩——一瞬间，她在午夜的汽车里无声哭泣的情景在我的脑海重现，我竟有隐隐的惊喜。
此刻，她也是独自一个人，默默地坐在角落的一张餐台前，全神贯注的看着一本书。我很惊讶地发现那竟是一本威廉·巴特勒·叶芝的诗集——我最爱的一位爱尔兰诗人。
心底骤然一暖，便有了亲近的冲动。
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她的面前的餐碟里有份吃了一半的牛排，没有酒，没有人陪。她像是一尊静止的孤独的雕塑，给原本便门可罗雀的新年餐厅增添了肃穆的氛围。
我站在原地，犹豫了半天，最终还是下定决心，走到她的面前，问她我是否可以和她在同一张桌上进餐。
我们终究算是认识，而且我们目前都独自一人。
她抬头看见我的时候，眼神中有些惊讶，但似乎也有些欣喜，似乎和我一样为在新年的夜晚遇到一个认识的人而愉快。
于是她点了点头，并把自己的餐碟朝她自己的方向挪了挪，为我让出了一块平整宽阔的地方。
那是我第一次如此近地、面对面地看她。她是西方人眼中那种比较典型的东方女人，在我这中国人眼里却是平常得很——小眼睛，薄嘴唇，气质也未见多么超俗，但我还是有点为她陶醉，因为她虽始终很安静，周身却如同充溢着饱满青春活力。
至于年龄，似乎比我大一些，但女人的事谁又知道。
或许这大半年来，我实在太寂寞。又或许只是因为今天是个难得的飘雪的阿姆斯特丹的新年。总之，仿佛心动只是一个眼神、一句问候的事；至于心动之后的结果，我总是习惯性地将之忽略忘却。
我掂了掂口袋里的钱，点了一瓶不错的红酒，并向她的杯里也倒了一些。她朝我笑了笑，没有拒绝，轻轻抿进玫瑰色的嘴唇里。我们目光交流，却没有彼此交谈，她继续看她的书，我继续吃我的晚饭，直到天色渐暗，情欲随着夜的到来而萌生。
一个小时后，在橘子街的空旷公寓里，我们开始在我的床上Zuo爱。我疯狂地撕裂她身体上的一切遮盖，肆意亲吻她的陌生的肌肤。身体交叠的那一刹，她竟然失声痛哭，声音幽咽遥远，不知象征欣喜还是痛苦。而我却把那眼泪当作一剂催｜情的春药，冲破了快感的樊篱。
窗外天边，乌木色的阴云逐渐散去，露出半个黄｜色的月亮。
第二天清晨，我醒来的时候，她已经离开了，却在我的枕边遗留下了几根乌黑的长发。
我从床上起身，却在餐厅的桌上看见了一块精致的贝壳巧克力，色彩缤纷，比利时制造巧克力下面压着一张字条，上面用娟秀的中文写着：新年快乐。
我心情竟格外舒畅，拆开包装，挑了