温柔的声音一直在耳畔环绕，可是我一点都没有听进去。
薛扬皱著眉头看著我，手抚上了我的脸：“你怎麽了？不舒服吗？脸色怎麽不太好啊？”
我一把拍掉了薛扬的手，看著他错愕的表情，突然觉得内疚：“没什麽，我静一下就好。”
说完之後我就仓皇而逃，直到这一刻，我才真正意识到，那个人在自己心中究竟占了怎样的分量，我甚至无法忍受今後再也看不见他，虽然他永远不会看见我。
我拼命地跑著，跑向那间病房，那个人依然如往常一样安详地睡著，我忽然觉得心里十分委屈。
我很难受，可是他却什麽都不知道，他不会知道我的心情，甚至不会知道我的存在。
我想要把他摇醒，冲著他大叫，告诉他我是谁，但我只是静静地站在窗外。
厚厚的玻璃折射著光线，他的脸是那样清晰，却又像是被什麽东西阻隔，我看不真切。
我的手贴在玻璃上细细地勾勒著他的轮廓，明净的玻璃上留下了一道道指纹的痕迹。
我的心突然变得很空，很迷茫，我不知道自己在做些什麽，这样的自己很不正常，我的理智告诉我应该停止。
可是如果停得下来，我就不会每天都重复著这样的失常。
我看得发愣，一只手覆上了我的手指，就像我刚才贴著玻璃那样，温热的手掌慢慢温暖著我变得和玻璃同样温度的手指。
他轻贴在我身上，下巴靠著我的肩膀，手指划过那些覆著我指纹的痕迹。
我的心一下平静下来，我没有回头，只是望著那几乎变得透明的皮肤，生怕惊醒他一样轻声地说：“薛扬，对不起，我……”
我没有说完的话被他的手指捂住，残留著玻璃的冰凉的手指覆在我的唇上，然後慢慢地蒙住了我的眼，仿佛催眠一般在我耳边说著：“浅秦，这只是一场梦，梦醒了之後，你会发现，你和我在一起，并且我们会一直这样下去，一直在一起……”
我忽然明白，原来薛扬他一直都明白，他知道我每天离开的那段时间去了哪里，去看望什麽人，他一直知道，但却只当那是一场梦。
每天的那个时候我都会去梦游，回来的时候，我还是我，他还是他，我们还在一起。
我不知道这算不算是自欺欺人，可是薛扬的话骗了我，或许是我甘愿被这样催眠，我信了，那只是一场梦，只要醒过来，我就会发现自己还是好好的，没有不正常，也不会失落。
薛扬蒙著我的眼一路离开，我能够听见走道中的窃窃私语，可是依然任由薛扬在身後半搂著半推著地带著我走。
世界并不是完全的黑暗，明亮的光线透过他的指缝映入我的眼中，泛著微微的橘红色的光，我知道那是光线穿透血液的颜色，所以那光也仿佛沾染了血液的温度，暖得让我真的觉得自己正在昏睡。
回到薛扬的病房，已经被清空的房间更显得空荡，带著一丝不沾人气的冷清，让我想起指尖那冰凉的玻璃的触觉。
薛扬反手带上门，扳过我的身体，狠狠地吻了我。
火热的舌让我忘却了伤感，虽然似乎觉得空落，却没有精力去细想。
那一刻，我希望自己就此沈沦，陷入他霸道而温柔的吻中，然後醒来之後就会发现，之前的一切只是场梦。
没有医院，没有病房，没有冰凉的玻璃，没有巨大的仪器，没有醉人的晚霞，没有那个人安详的睡脸。
如果可以，我真的希望这只是一场奇怪的梦，梦中的自己喜欢上了一个不会动，不会说话的人，甚至比自己想的还有喜欢。
那天之後，时间就仿佛真的过去了一样，我又回到了之前的生活，只是我的生活中多了一个名叫“薛扬”的存在。
薛扬每天都在我身边，甚至缠得我有些烦了，并不是烦他，只是不习惯这样长时间频繁的亲密，自己从未跟任何人在一天中相处过这样长的时间。
我们都很有默契地没有提过那天的事情，没有提过那个人，我也没有问过他为什麽会知道，两个人都当那真的是场梦，而现在已经梦醒了。
但是只有我自己清楚，每当夜深人静的时候，每当浅浅入眠的时候，我总是会有意无意地想起那张安详的脸，那个安静得仿佛连时间都跟著静止了一样的人。
每到这个时候，我就会变得彷徨，我真的不明白自己究竟在想些什麽，可是我却觉得对不起薛扬，哪怕只是没人的时候自己一个人想想，也像是一种背叛，特别的煎熬。
我试著跟他坦白过，可是每次我一开口，他就仿佛知道我要说什麽似的，用手蒙住我的眼睛，柔软的唇瓣贴上我的，先是细细地描摹，然後渐渐加深成火热的深吻。
我看不见，感觉却格外的清晰，他像是想要让我牢牢记住一样，用这种方式宣告著他的存在，宣告著他的所有权，并不强硬，却意外的霸道。
我没有拒绝的余地，他也不给我这样的机会。
他平时还是像以前一样，阳光帅气，偶尔沈静，也会不正经或者像孩子一样顽皮耍赖装无辜，只有那个时候，他给我的感觉真正像个大人，成熟却深沈的大人。
他用他的吻不断温柔地提醒我，我们会一直在一起，一直……一直……
如果我说我们没有明天（5）
薛扬的父亲，也就是我的远房亲戚，不知道用了什麽方法，把薛扬直接安插进了高三的班级。
薛扬已经离开学校很久了，高三的压力又那麽大，我很担心没有基础的他会吃不消，可是我却从未听他抱怨过什麽。
不习惯住集体宿舍的我从大学一开学起就搬到了外面，而薛扬出院之後没有回家，反倒顺理成章地住到了我那里，他的父母不仅没有反对，还很高兴似的又嘱托了一遍。
或许是我太过敏感，我总觉得他的父母似乎很希望他多和我接触，难道他之前都没有交过朋友吗？明明在医院的时候人缘很好啊。
他们是怎麽想的，我不清楚，我也不知道他们知不知道我和薛扬的事，可是看见他们，我才忽然反应过来，薛扬其实算是我的弟弟，而我正在和我的弟弟谈恋爱。
还好这个远房亲戚是真的很远，从法律角度来说，我们还不算是乱伦。
有时候我真的觉得自己很矛盾，明明在跟一个男人恋爱，却无法接受乱伦之类的事情，开放，却又保守。
大学的课程没有之前想象的那样轻松，但也比高三的学习要好很多，所以每天都是我先回到家，准备晚饭，然後等薛扬回来吃饭。
或许真的像薛扬所说的一样，他比我的父母有福气，在遇见他之前，我还从来没有这样伺候过谁。
不过看在他是考生的份上，就暂时纵容他吧，等高考一结束，就换他来伺候我。
“铃铃铃──”
家里的电话突然响了，我并没有告诉过别人家里的座机号码，所以会打这个电话的也无非就是那麽几人，我的父母，他的父母，还是薛扬本人。
我放下手中的锅铲，把火调小，才走过去听电话：“喂。”
“浅秦，是我。”薛扬的声音混杂著喧嚣的吵闹声从听筒另一头传来，“今天晚饭你自己吃吧，我要晚一点才能回来，学校要补课。”
“嗯，知道了。”我望了望墙上挂著的时锺，时针和分针刚好在六的位置上重合，“你好好上课吧，晚饭记得要吃，回来的时候注意安全。”
“好的，浅秦我爱你……”最後的话几乎被喧闹声盖过，温柔的话语却清晰地传入了我的耳中，说完之後薛扬就挂断了电话，而我还没来得及说“拜拜”。
放下电话，我有点摸不著头脑，薛扬从来没有在电话里说过这样的话，今天是吃错药了吗？
走回厨房，看著锅里的菜，我才想起来，现在早过了下午放学的时间，而薛扬从来都不参加学校的晚自习，怎麽今天突然又不回来了？
不过我也没细想，毕竟高三的时间很高贵，老师们连体育课都会占用，那利用晚自习的时间讲点课也不算什麽奇怪的事，而且自己也是这麽过来的。
一个人对著满桌的菜，草草吃了几口，就没有什麽胃口了。
平时的餐桌上总会有薛扬的欢笑，现在只剩我一个人反倒觉得冷清了，抬起头，却找不到说话的人。
或许一个人的时候真的会寂寞。
我把没有吃完的菜放进冰箱，洗了碗筷，然後半躺在沙发上打开电视，遥控器握在手中，望著那些从0到9的数字，迟疑著不知该按那个数字。
脑海中突然浮现出那个智能的门锁，上面的数字泛著淡淡的蓝光，隔绝了所有人的触碰。
我不知道自己为什麽想起了那间病房，和薛扬住在一起之後，我已经很久没有在完全清醒的时候想起那个人了，可是念头一旦动了，就再也按耐不住。
我匆忙地起身，一把抓了钥匙就开门出去，身後的门合上的一瞬，我瞥了一眼墙上的时锺，刚好是七点一刻，应该可以在薛扬回来之前赶回来吧。
出了小区大门，我拦了一辆出租车，透过玻璃看著车窗外陆离的霓虹。
已经入冬的夜，暗得很早，可是路上的行人还是很多，我忽然觉得车中的自己像是静止的一样，在狭小的空间里静静地看著那些车水马龙，人来人往。
发热的大脑已经清醒，走得慌忙，我甚至忘了穿上大衣再出来，寒冷的风透过车窗的缝隙吹进来，全身都变得冰凉。
我不知道在外偷情的人是不是都有这样的感受，反正自己的心中会被深深的负罪感折磨，可是我一点都没有动摇。
这或许只是我为自己开脱的借口，但这样真的不算是背叛，我只是想去看看他，仅此而已。
可是真的到了医院，我却犹豫了，望著那栋白色的楼房，我第一次怀疑了自己的决定，我不知道自己到底该不该来这里，我怕自己会越陷越深，会变得越来越不正常。
寒风吹得我瑟瑟发抖，我迈著僵硬的步子走进了大楼，浓郁的药味扑面而来，整个大厅里都是消毒药水的味道，让人觉得生分而冰冷。
我没有坐电梯，仿佛是怕被更多的人看见一样，选择了少有人走的楼梯。
空荡的空间里，只有自己的脚步声缓缓回荡，墙上的泛黄的灯光笼出大片大片的阴影，我的心也跟著揪了起来。
好不容易走出了楼梯，我松了一口气，靠在走廊的墙壁上感受著渐渐回暖的体温，然後才鼓足了勇气走向那个房间。
已经有多久没有来过了？快一个月了吧？
只是，慢慢向那间病房靠近，我的心却变得惶恐起来。
薛扬出院了，我还可以这样偷偷跑来看他，可是如果他不在这里，那我该去哪里找他？
对於他，我是一无所知，甚至连我自己都觉得自己的心思很荒谬，可是如果我找不到他了呢？
我突然害怕起来，甚至比薛扬出院那天还要害怕。
不安的情绪不停地怂恿著自己，可是又隐隐有些胆怯，我想要跨出一步，却不知道这一步该如何跨出，但更多的，是对未知的恐惧。
我渴望知道，渴望了解，却又害怕知道，害怕了解，所以徘徊不前。
我的手放在房门的智能锁上，眼睛盯著病床上那个安静的人，心里一方面很平静，另一方面又恨挣扎。
然後就在我犹豫不决的时候，�