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在他陷入危机的时候，我只能干一些无关痛痒的小事，说几句漂亮话，买个早餐，说不定还有挺无聊的陪伴。可他需要的不是这些，他需要更加强大的力量，需要有人把他拉出深渊，需要巨人的肩膀。他是那样雄心勃勃才华横溢，他已经是一个强者，只是中了暗箭，但他终究会是一个强者，他需要一柄利剑和一个公主，而不是一个无用的仆人。
我终于明白他这些天为什么对我这么亲近，为什么要跟我住，为什么要跟我同出同息，为什么会觉得有罪恶感。他早就想好了往前的道路，只是被我打断了，我那样不知天高地厚地硬留他，他不忍拒绝，那是他的慈悲，但慈悲并不是食粮，他想留给我一点回忆，但终究要离我而去，因为我们根本不存在于同一个世界，从来都不存在。
又是一声“叮”响，电梯门终于缓缓打开，我努力撑着自己站起来，门卫惊讶地跑过来扶我，我摇摇头推开他，礼貌地笑笑向前走去。看来我的心理素质也不错，尽管眼前的一切都是模模糊糊灰的苍白，但我依旧没忘了套上那张虚伪的壳，只是如果有朝一日蜗牛的壳碎了，或许它离死期也不远了。
开灯进门，惨白的荧光下，眼前的景象熟悉的让人恍惚。
桌上还有他喝剩的半碗豆浆，现在已经凉成了冰。他用过的筷子散落在一边，混杂着我的，在桌布上印出一点咖啡色的汤汁；玻璃花樽折射出周遭的景致，里面那一小枝腊梅还在盈盈盛开，散了一屋子幽香，一如清早我们离去之时。一切都好像一副静止的油画，那样平淡，那样美丽，可是却让人疼痛刺骨。
我想动身收拾，却迟迟无法落手，一切都是他的痕迹。一周，竟然只剩下这么一点时间，他的一切残留都变得那样宝贵，破坏了，就会变成永远的记忆，再也不会重现。
心里突然传来了碎裂的声音，噼噼啪啪向全身蔓延。胸口疼地几乎要滴出血来，眼前一片阴沉的红。我撑着桌面，拼命睁大了眼睛，可是一切都在视野中扭曲模糊，眼泪无声无息地滑落下来，变成大片大片倾泻的冰雨，在桌布上凿出一个又一个湿湿的坑。
我终于明白了为什么失恋的人会想去死，这样的疼痛，我根本无法抵御。原来我的壳这么快就碎了，被他生生捏碎，捏到里面柔软的肉，却还留下一口气在，于是我只能这样，求生不得求死不能。
“方力。”
身后传来了他的声音，还有悉索的脱鞋声。我终于抹了把眼泪，伸手拿起碗筷，还未直起身子，腰已经落入了他的掌心。他的胸膛紧贴着我的背，冰凉的脸凑进了我的颈窝，熟悉的气息缓缓弥散出来，声音温柔而深情，“不好意思，加班加太久了。”
心里又是一阵翻搅的痛，刚擦完的眼泪又落了下来，我赶紧掰开他的手低下头，“我先收拾桌子。”
他把我扭转了过去，似乎有点惊讶，“你怎么哭了？”
我狠狠抹了抹眼睛，“没有，你跟我一起住，我好高兴。”
他的指尖抚上了我的面颊，轻轻帮我擦去泪痕，“高兴也能哭啊？我从没见过像你这么好哭的男人。”他轻轻吻了吻我的额头，“你以前还说不会为我哭呢，你食言了，你看你都哭了多少回了。”
我是食言了，跟他在一起，我已经背弃了太多做人的信念：我从不会轻易流泪，可在他面前我流出了平生最多的眼泪；我以前并不相信天长地久，可竟会傻傻的相信他是个例外；我本来是那样坚不可摧的一个人，圆滑世故游刃有余，可是跟他在一起我变得笨拙，我的想法总是被他看穿，我的行为总是被他牵引，我总是他手里的一条鱼，游来游去，游不出他的掌心。
我轻轻在他脸上印了一记，“恩，我食言了，我去洗碗。”
他抓住了我的手，手掌凉得让人发疼，“我来洗吧。”
我摇摇头拦下他的手，“不用，我想为你做点事。”
我端起盘子走向水池，清水哗哗地从龙头里流出来，池子里泛起洁白的泡沫，将我的眼泪一并带走了。刚才我差点就想张嘴问他，但最后还是咽进了喉咙里，我不忍开口，只剩下这么一点残缺的美好，我不想亲手毁了它。
既然无力改变现状，就要让它用最好的方式结束，只有一个星期，我就将它当成一世来用，我要把我最好的给他，就算离开我，我也要他永远记得我。
那一晚我主动的抱住了他，将我所知道的最激烈的□方式都告诉了他，再也没有一点犹豫和反抗。我知道他的内心是一只猛兽，就算他曾经那样单纯，但他总是只猛兽，他喜欢激烈的交合，喜欢身下的人因为他的动作表现出快乐或痛苦，喜欢对方需要他，不是强迫而是自发的。他喜欢那种控制人的感觉，从身体到灵魂，他都喜欢控制。
我们像真正的夫妻一样过了四天，每一天都好像过了一年。我帮他做饭，打扫，洗衣服，甚至洗脚，我知道了他所有的厌恶和喜好：他讨厌花生，讨厌下雨，讨厌丢面子，讨厌别人动他的东西，讨厌不整洁但是又懒得收拾；他喜欢甜食，喜欢海鲜，喜欢喝酒，喜欢晒太阳，喜欢下棋，喜欢宅在家打游戏，喜欢听笑话但笑点又低。
他通常每天早上7点起床，但偶尔会赖床，赖床时又会找各种借口；他的□其实很强，每天晚上都想做，而且做起来毫无节制；他对所有物的要求很高，不是最好的他基本不要。
这么想起来他真的是很难伺候，但我努力去规避他的讨厌，迎合他的喜好，我知道只要我愿意就能做到最好。我只想让他留住最美好的记忆，让他一生一世都记得有个人曾经这样为他付出，这样为他流泪，这样为他抛弃自己。
繁华虽好，向前一步，即是深渊。我不想落入那深渊，所以我不会多走一步。
第 68 章
第五天傍晚，到家的时候灯已经亮了，那是他第一次比我早到家。
我突然有些心酸，这是个标志么？他会不会想跟我摊牌？可是他为什么不等到最后一天再做，为什么要这么快？不然我还可以幻想自己还有两天的美好。
我忽然有些脚软，差点要摔下去，他一下上前抱住了我。“小心。”
我紧紧搂着他，依偎在他怀里，我已经使不出力气。这几天我其实吃不下东西，但为了让他高兴我还是吃了许多，吃完就去厕所吐了出来。我突然觉得好累，实在好累，也是，要摊牌就摊牌吧，我不会要死要活的，一切都是我自找的，我根本不能抱怨任何人。
他把我拦腰抱了起来，放在沙发上，“你这几天好像精神不好。”
我摇摇头露出一个微笑，“没有，可能工作压力有点大。”
他皱着眉看我，“是不是我太讨厌了？我知道我这个人很难缠，如果你讨厌的话，可以告诉我，我不会介意的。”
我抱住了他，在他脸上轻轻吻了一下，“你没有讨厌，你很好，我从来没有这么幸福过，真的。”
他似乎是笑了起来，抓住我的手放在唇边亲了亲，“我这几天才发现你这么好，从来没有人这么宽容过我。我小时候常被我爸骂，说我挑三拣四看什么都有毛病；以前的同学也说我太要强，什么都要最好，很讨厌不合群；最夸张的就是之前的恋人，看到我就像看到鬼一样，每次都是一副害怕的表情。只有你什么都没说，只有你觉得幸福，你说我怎么不早遇到你？”
我的心里刹那间涌起一股热流，我好想说，虽然你有这么多这么多的缺点，可是我喜欢你，我是那样喜欢你，所以我全都不会厌弃，我会把他们当成你的可爱而不是毛病，如果你离开了我，以后又有几人能这样对你？
可是我说不出口，一股无可抑制的悲伤澎湃了胸腔，我突然又想哭了。
他俯下身子吻了吻我的眼睛，“你怎么又哭了？我到底说错了什么？你告诉我吧，不然我会不知所措的。”
我抹了抹眼睛，挣扎出声，“没有，我只是高兴，我也这么想，为什么我不早遇到你？”
早遇到也许还有多几日的幸福，这样美好的回忆不会那样短暂。又或许是我自己没有把握机会，如果我早点跟他亲近，他会不会也能早点这么对我？
只能怪一切都是阴差阳错，我们都是这样要强的人，谁都不肯卸下自己的伪装，所以到了最后只能慨然嗟叹，为什么我们不早遇到？早知道这样……早知道这样……可是这世界根本没有什么早知道。
他吻住了我的唇，长长的喘息之后我听到了他的声音，轻轻地回响在耳边，“我有话跟你说。”
我的心一刹那跌到谷底，手脚冰凉，全身抖得像片簌簌发颤的叶子。来了，总归还是来了，逃不开，躲不掉，就像我们的命运，无论是怎样的灾祸，既然无法改变，只能默默承受。
他坐起来帮我理了理衣襟，抓住了我的手，“你在发抖？”
我点点头，“我冷。”
他把我搂在怀里，环抱住了我。他的胸膛温暖，可我还是觉得寒冷。因为这个温暖转瞬即逝，他只能是一颗流星，虽然是我看过的最亮最美的那颗，可也只能是颗流星。
他捉住我的手捏了捏，缓缓开了口，“我有几件事要告诉你。第一件，调查结果出来了，撞你姥姥和杀许放的人确实是黄醒。那两条新闻，第一条是王博泄露的，第二条是黄醒，他还真是自作聪明。公司的内鬼已经全部抓了起来，王博和林向辉是逃不掉的，但是对徐劲松只能控告他行贿，因为对于杀人和撞人的事件他没有留下任何对自己不利的证据。”
我还有些讷讷转不过神来，“是，是吗？”
他点点头，“黄醒已经交代，他是过失杀人，当时他只是想收买许放，没想到许放竟然不愿意。他一时激动怕许放把自己交代出去，就勒死了他。勒死之后为了毁灭证据就将他抛尸焚毁。”
“不愿意？”我愣住，“为什么不愿意？”
他苦笑了一下，“据黄醒说，许放表示既然我给了他钱，也算是帮了他，他就不能帮别人来害我。我没想到他竟是这样知恩图报的人。”
我的心里突然有了点暖意，“恩，这个世界上看来还是好人多的。”
他轻轻顺了顺我的头发，“可是好人往往没有好下场，你看他最后死的多惨。”
我抓住了他的手，“那他也算是为你而死，你应该给他立个碑。”
他笑起来，“你还真喜欢帮别人打算。”
我叹了口气，“如果这个世界上有人愿意为了我死，我一定也会为了他死，立个碑又算什么？你要不愿意就算了，我只是觉得他好冤枉。”
他把我抱紧�