晓晨说：“有些事不是你相像中的那样，有些事情你不了解当时的真实情况，如果你不去见他，你今生都会后悔的，只有见到他，你才知道是怎么回事，我说的是真心话，你不相信别人，总应该相信我吧！”说完晓晨把陈阳手机号给我发了过来。
大家喊着给我敬酒，我没机会再和晓晨多聊。这一晚上喝了多少酒不清楚了，最后大家全体起立，一起共唱《年轻朋友来相会》这首歌，这首歌是我们第一天上音乐课学的歌，我们是在歌声中结束的宴席。
第二天一觉醒来已经是八点多钟，手机上有十几个未接电话和留言，大部分是要安排请吃饭的，不让和其他同学约定，让把他排在前面。我想起了晓晨的话心里沉甸甸的，犹豫了一下我给同学们群发了一个信息，告诉他们我要到神木去看一看陈阳。同学们很快回信息了，都开玩笑说：林妹妹找宝哥哥去了，还是她宝哥哥亲。
我找了一辆车把我送到车站，买了一张火车票就往神木走。路上我给红哥打了个电话，告诉他我正往神木走，让他到车站接一下。红哥很激动半天没说话，似乎有些哽咽。一路上我想像着红哥的样子，会是像燕姐一样让我难以认出，还是像我一样变化不大。红哥一定变化不大，应该还是那么俊朗、帅气。想到这儿，突然觉得火车好慢，很想马上见到红哥。
下午火车到了神木，因为不是出行高峰，车上人不是很多。我一边往出走一边四处张往，可是并没看到红哥。
突然我听到好像有人喊我：“韵弟，韵弟。”
我东看西看，并没看到红哥，可能是在喊别人吧，我继续从车站往出走。
“一天，是我，我是你红哥。”
我从验票口出来后看到有个人一边向我招手一边喊我的名字。我看清楚了，是一个极其丑陋的男子一边向我走来一边喊着我的名字，身边还跟着一名男子也向我走来。喊我名字的男人走路一瘸一拐，左眼角留有长长的、难看的伤疤，左眼的伤疤使眼睛无法全部睁开，头发花白，人很苍老，看上去有五十好几岁。我轻轻地摇摇头心想：这个丑陋的男人肯定不是红哥，一定是红哥有事脱不开身，让单位人来接我。
当来人走到我身边时高兴地笑着说：“韵弟是我啊，我是你红哥，认不出来我了吧。可你却一点都没变，似乎比以前还好看，我一直觉得你不能用帅气两个字，应该用完美来形容。”
我楞住了，刹那间时间凝固了。这就是年轻时让我心动、让我痴情、让我崩溃、让我伤心的红哥？这分明是一个年过半百丑陋的小老头。我上前把红哥紧紧地抱住，红哥个头好像萎缩了好大一截，可能是腿瘸的原因，比我低了有半头。过去我和红哥在一起所有人都认为红哥比我高，因为我的脖子长，而红哥的肩膀比我的高，红哥更强壮更显个，再则我们俩差一公分，本身也不容易看出谁高谁低。
我的泪水顺着脸颊流了下来，只至泣不成声，我以为今生不会在为情伤心，不会再为红哥流泪，因为我的眼泪已为红哥流干，没想到见了红哥后，我还是难以控制自己的情绪。
红哥说：“你看都四十几岁的人了，还这么爱动感情。我以为我让你成为了真正男人，没想到你还是这么脆弱。”
我说：“我伤心、真的很伤心，你怎么变成了这个样子。”我想起红哥曾和我说的：‘我们还年轻，等老了以后可能还不如我们的父母呢。’
红哥说：“咱们回去再唠吧”说完招呼司机把车开过来。上车后红哥和司机说：“这是我和你说的，我的大学最要好的同班同学，一天叔叔。”
司机用怪异的眼光看了我一眼，接着高声笑了起来。我和红哥让司机笑得莫名其妙。只听司机不相信的口气说道：“你俩是同学？行长，我看你们同学比小有二十多岁，和我也差不了多少。让我叫叔叔太勉强了吧。”
红哥笑着说：“这80年后的孩子和咱们那个年代人是不一样，一点没规矩，想怎么说就怎么说。”
我笑不出来，更觉得无语，心里很苦、很苦。
红哥家离车站没多远，很快我就到了红哥家，红哥家里没什么东西，甚至显得有些贫寒，还住在90年代建设的老楼房里，房子是三室一厅的，但每间房子的面积不大，客厅很暗很小，是那种老式格局的房子。
红哥一边给我沏茶一边说：“你现在真是幸福，什么都是成双成对的。你看你有两套房子，在北京可是不得了的事；一对儿女；两辆汽车，你和夫人一人一辆；你们双方的父母都健全，你还有两个媳妇。”
我瞪着眼睛看着红哥，轻声地重复着：“两个媳妇，你听谁说的啊？这事还能随便造谣。”
红哥歪着头看着我说：“没有吗？”
我肯定地说：“绝对没有的事，是谁这么可恶给我瞎说。”
红哥叹了口气说：“不是别人给你造谣，是你忘记了，毕竟时间这么久了，快二十年了，你的第一任夫人在二十年前和你分离了，是他把你抛弃了，而且他很伤心，你更伤心。”
我默默地低着头不知道说什么好，红哥还是那么幽默，然而时过迁境我们都是四十几岁的人了，不再是年轻气盛的少年。我觉得一点都不搞笑，却想哭。
红哥的话又把我拉回了过去，我以为我不会在回忆起过去的往事，然而红哥的一句话又让我回到了二十年前。
第二十二章 向远方。。。。。。
别了！西安
红哥就这样不声不响地走了，绝情到不能等我出差回到西安。我的心都快碎了，七年的友谊，最终不及他认识才几个月心爱的女子重要。原来男人和男人是没有爱情的，只能是有花无果，男人和男人也不能动真感情，如果不能遵循这个原则，有的只是心灵伤痛和无休止的伤害。而我明白的太晚了，醒悟的太迟了，陷入的太深了，对红哥太痴迷了。
红哥走后不久，我的情绪一下子又跌谷底，又开始自戕自己的身体。我不时地和同事们出去喝酒吃饭，甚至和单位人打麻将到通宵，实际我并不太爱打麻将，而且水平也很差，但为了排遣心中的苦闷，随波逐流。早晨上班却迷迷糊糊不在状态，工作上还经常出错，给领导和同事映像极差，人们不知道我为什么突然变成这样，以为和一些不上进的人接触受影响。终于在一次月底出报表，我犯了大错误，竟然把表做错了几百万元，最大错误是没人发现就给上级公司报了上去，这在当时是一个很大的失责，这个数字在当时也是不小的数。虽然没给单位造成什么损失，但虚做报表肯定责任重大。
领导大会小会批评我说：“什么大学生？还是中层干部，竟然差到这个份上。以前还多次获得过单位先进，市级先进甚至省级先进，没想到先进就是这样当的，怎么给别人做的表率，就这样还给你晋级，我看应该重罚你才对。”
曾经因为我珠算比赛获奖，单位3％晋级的时候，给我晋升过一级，为此同事们很嫉妒。
唉，是自己工作没干好，没什么好解释的，只是见了人很羞愧。
由于工作干的不顺心，再加上熬夜，很快身体出现了不适，紫癜病再次复发，红点又重新布满全身。我有些担心了，急忙到医院去看医生，医生很生气告诫我，如果自己再不爱惜自己身体，再这样反反复复地发作，我的病可能永远治不好，甚至留下后遗症甚至威胁生命。
如果第一次是为红哥对我的态度而抵制去治病，而这次是为了红哥离去而折磨自己，麻痹自己。医生告诉我三年内最好不喝酒，不吃辛辣的食物，不要太累了，三年以后才能完全康愈。这次我是真的害怕了，我意识到问题的严重性，拒绝了狐朋狗友，不再打麻将，也不出去喝酒了，开始认真学习功课。
妈妈打来电话了，告诉我调动事可能很快要有结果了，让我做好调动的准备。妈妈问寒问暖让我倍感亲切，妈妈知道我一个人过的挺艰难而且病一直没彻底好，电话那头妈妈哭了，我也哽咽了。
我开始收拾东西，把能送人的东西全部送人，当办完调动手续时，我并没告诉大家什么时候走。走的前几天我和领导简单打了招呼，并没有告诉要走的确切时间。我只想低调行事，不愿意打扰同事和同学。临走的前一天晚上，我给科长和科室同事写了一封感谢信，连同钥匙一起放在桌子上。第二天我早早起床，只带着爸爸从北京给我买的大皮箱上路了。
所有人都不知道苍南在什么地方，是个什么样的小镇，因为单位和同学没有一个人去过，更不理解我为什么干的好好的突然要调走，而且是从大城市西安调到一个小县城，在别人眼里我应该是很有发展前途的人。
离开西安的那天，天上淅淅沥沥下着小雨，没人送行也没人伴程，很是凄惨，好像老天也在为我哭泣。就要离开学习工作了七年的西安，心里矛盾极了、痛苦极了，没离开的时候想离开，一旦要离开了，又有说不清的情结。
我一直认为自己是一个很无聊和乏味的人。一是自己不善于言词，因为自己不愿意和别人聚会，坐一块喝酒觉得自己很木纳；再则我本身是一个喜欢孤独的人，是一个多愁善感和敏感的人，生怕自己做错了什么和说错了什么。生性胆小怕事，不爱惹祸，又不太会也不爱打麻将，因此缺少了作为男人应有的很多欢乐。在西安除了红哥是我的唯一外，我似乎什么也没有。
悄悄的来，静静的去，
如轻轻的风，淡淡的云。
无人送行，无人伴程，
只有小雨在沥沥淅淅下个不停，
冲刷着心灵上道道痕。
也许，我骨子里带有不安定的成份，
总想换一种活法，换一个环境。
带着淡淡的哀怨，淡淡的离愁，
孤独的又踏上了人生的旅程。
真想放声大哭，
为己逝去的岁月，
和岁月中那铭心刻骨的伤痛。
我真希望红哥能来送我，更希望他能伴我同行，但那已经是不可能的幻想了。红哥早已去找他的幸福去了，说不定现在正忙着准备结婚的事呢。红哥早把我忘记了，而我却在心里还藕断丝连地对他有着太多的不舍和牵挂。
《别友》
默默地祝福，
为我的学友，
多少次别离，
从没有像今天这样难受。
蓦然回首，
仅仅是为了最后一次希求，
失望而泣，令人更加伤忧。
怨谁，怨谁？当然怨自己。
擦去吧，多情的泪珠，
无人送行，无人伴程，
就这样悄然离走。
就这样我踏上了回乡的路，在路上我遇到了好心的孙导，告别了孙导后，我突然想起火车临近出发时，单位同事赶过来给我送来一个邮件，当时同事把邮件递到我手里时，火车马上就要开车了，我把邮件放进小黄挎包，急忙和同事说了几句话，并没打开看邮件去看。
邮件是一个不大的小方盒，一看上面俊秀的字体就知道是红哥给我寄的，红哥在我最后要走的时候给我寄来了邮件是什么意思，既然一切都过去了，何必这么藕断丝连的不舍，显得多么的虚伪。
我爬上车铺从黄挎包里拿出邮件，当时黄挎包最时髦的包，打开邮件，里边是一副�