了吧。”
这句话仿佛成为了一种嘲讽，事实上，一个中二听任何话都是带刺的。作为一个中二中的极品，佐助用几乎濒临爆发点的声音低喝道：“鸣人！”
湛蓝的眼睛微微闪了几下，接着他伸出手拍了拍佐助的手，示意他拿开，“……对不起，我不想和你战斗。”
闻言，佐助的表情忽然古怪了起来，他的眉梢紧紧拧起，目光错愕得好像见了什么不可思议的东西一样，他颤抖着声音迟疑地说：“……你看不起我？”
“……”鸣人也瞪大眼睛看向了面前有些神经质的佐助，在确定自己没说什么过分的话后，狠狠抽了下唇角。
接着，那古怪的表情变得有些乖戾了起来，他狠狠地剜了一眼鸣人，以一种阴沉的腔调威胁着吼道：“吊车尾的，你看不起我？！”
…尼玛，这样的佐助还真的没见过，难不成是五级状态？不，别说五级了……橙色警报了吧都！
压抑的气氛弥漫在空气中，考虑到继续下去疯起来很猎奇的佐助指不定能把他做了，鸣人还是讪笑了一下，用力地掰着佐助拽着不放的手，“胡说！没有的事！我去找纲手奶奶。”
事实上，中二和疯子是挂钩的。
当鸣人认识到自己正在交往的“媳妇”，不仅仅是 “温柔的中二的可靠的别扭的傲娇的贤惠的”，而呈现出一种毫无道理的疯狂后，他一时之间不知道该说什么好了。
见鸣人不说话，只是一脸的“你丫快放手”，一瞬间先前那些糟糕的猜测都一股脑窜进了他脑海里，折磨着他的神经摧残着他的信任。
“你凭什么看不起我，你凭什么看不起我！”
鸣人咬紧了牙关，捏着他胳膊的力道太重了，再继续下去说不定能给捏断，“……佐助，够了，放手。”
“和我战斗！”他依然固执地重复着，漆黑的发丝衬着漆黑空洞的眼睛，透着一种罕见的偏执。
宇智波家的人疯起来很厉害，这是通病。
“……喂混蛋佐助，你属复读机的？再这样我真的会生气的！”
“鸣人，和我战斗！”
鸣人难以置信地看着对面那张扭曲掉的俊俏面孔，当那姣好的薄唇吐出一句句莫名其妙的要求后，他只觉得恐惧和自尊一起篡改着他的思想。
最终，事先预想好的美好计划都幻成了泡影。
漩涡鸣人是个好人，但不是个好脾气的人，当愤怒战胜理智的时候，他一把拽上了宇智波佐助的领子，将他拉向了自己，忍无可忍地怒吼着，“……我今天才发现，你他妈简直不可理喻。”
作者有话要说：四更完成ww七夕快乐ww
当然，这么美好的一天你们也不想看到他俩掐架吧= =
所以我们放到明天掐【。
☆、69所谓掐架
说实在的；对于鸣人而言；和佐助掐起来这件事；和必挂的期中考试一个尿性；属于那种就算万分不情愿也有了底，有了底却依然抱着说不定阅卷老师眼一花就全给勾起来了的侥幸思想。
愤怒起来能脸不红心不跳的不是的世外高人就是僵尸，但是很可惜鸣人两种都不是；他单手一把揪住了佐助的衣襟，死命地拽到了和自己对的上眼的高度；然后睁大眼睛死死瞪着他；几乎要瞪出了血丝。
这个动作维持了还没到十秒，他就很没出息地后悔了。
其实这也不能怪鸣人。按理讲，任何一个正常人在盯着那越发惊悚的黑色眼睛超过十秒后；都会有反应——不是化学反应就是医学反应；比如心肌梗塞什么。
面被他揪着领子的佐助动了，他用全身的力气一拳揍向了对方的右脸颊，钝痛感潜伏在了面上，鸣人有些反应不过来得看了佐助一眼，接着，腹部又挨了一拳。
如果说上一拳还可以解释成他一时没忍得住手滑了的话，那么这次就完全是宣战了。
鸣人的眼睛迸溅出了愤怒的火花，抄起拳头就往对面那张扭曲的脸上砸，佐助也不躲，硬生生接了一拳，然后单手捏着他的肩膀用力往里摔，又一拳再次“亲吻”了他的肚子。
两人皆像是发了疯的公牛，红着眼睛互相往死里掐，拳脚相加着的同时，磕磕绊绊地从门口打到了床头柜旁。比起干架，更像是一种单纯的看你不爽。
午后平静的街道上，从便利店走出来的少女静静地领着一袋酒，心情愉悦地顺着街走着。明黄色的小马尾一甩一甩的，终于，她惊讶地看向了对面水果店挑选水果的熟悉身影：“啊，小樱？”
“井野？”听到再熟不过的声音，小樱放下了手中的水果，转过头诧异地问道：“你怎么在这？”
“我出来买酒……那是什么眼神啊，这是买给阿斯玛老师的！我们可是预计着今天在火锅店吃穷他呢。”
“阿斯玛？是去庆祝鹿丸的吧。”
“嗯，你呢？……这是要，去看佐助君？”
“嗯……他这几天都不怎么愿意吃东西，我特意去水果店买了一点……啊！好狡猾……你问这个干什么啊？”
“哼，我可是不会把佐助君让给你的，宽额头！”
“……纳尼！”青筋越上了她的额角，拾起一西红柿就直接糊了上去，“井野猪！你吃你的火锅去吧！”
新时代的女孩们就是这样，即使在前一秒她们还笑得和圣母玛利亚，下一秒都能怒发冲冠得赶上二战。
如果说开始只是一场简单的互殴的话，那么后期完全就是一场单纯的殴打。
一般而言，揍一个人表示内心的愤慨的话。女人扯头发男人左勾拳，敌人简单多了，直接往脑袋上招呼。
而此刻，鸣人算是体会到了比媳妇跟人跑了还要悲催的事情，这件事曾被誉为十大家庭洗具并且直逼小三降临，总体而言简直“愉悦”得令人想哭泣。
而当佐助把他按在地上揍的时候，鸣人强忍住混乱的钝痛，脑子里就一个反应，卧槽幸好不是娘们否则以这种脑残的举动高跟鞋肯定就招呼上来了。
但是不得不说，无论是高跟鞋还是拳头，鸣人很讨厌别人往他脑袋上砸——主要是被砸出阴影来了。上次和牙掐架的时候被砸了气得吐了卡卡西一声，再上次和我爱罗掐架的时候居然还很负责地间接撞碎了岩石。
如果可以的话他一定会一边拿刀捅死他们一边痛哭流涕地咆哮，类似于“小爷真的没有撞头嗜好啊卧槽求你们了要撞自己撞饶了爷吧心都快碎成饺子馅了！”。
但是很可惜，现在对着他脑袋狠狠揍了两拳的人是不能拿刀捅的，鸣人抽搐地翻了个白眼，死拧着佐助的胳膊的手也慢慢垂了下来，他觉得自己好像看见上帝了，最后干脆整个人一瘫，干脆地给他揍。
简直就他妈像是和他有深仇大恨似的，如果刷爆了十八张信用卡的妹纸都是上辈子折了翼的天使的话，那么鸣人深刻觉得英明神武善解人意的佐助君上辈子一定把整家百货公司全买下来了。
佐助狠狠地瞪着鸣人，在见到那越发黯淡的蓝色瞳孔后，咬了下牙，缓缓松开了掐着他脖颈的左手。在对方红着脸的咳嗽声中，垂下头遮住了眼底复杂的神情。
他撑起胳膊准备起身，他知道有什么平衡崩裂掉了，那个支撑起他内心世界的规律已经开始逐渐瓦解了。
他复杂地抬起眼，沉默地看着他，思忖了很多无法言语的东西，最后，用压抑的声调陈述着一个无法倾诉的秘密，“…鸣人…我……”
事实上，当一个中二在给你几拳并且跨在你身上把你按地上打之后，还想说什么我有苦衷之类PALAPALA的废话的时候，只要不是脑残都会毫不犹豫地一巴掌拍上去说你他妈有苦衷关我屁事咱俩掰了撒由那拉！
但是这是一般人，和宇智波佐助这种中二中的战斗机保持关系是一件很微妙的事情，以他的性子一般人连朋友都做不长久，必须要有技巧。
鸣人当然不是那种社交类的奇葩，更是完全没有这方面的技巧。但是俗话说的好，熟能生巧，在那种极度天真但着实好用的“我对你好的话你总不会害死我吧”的脑残恋爱观的催使之下，鸣人没有给他一巴掌。
他缓缓伸出手攀上佐助的头发，然后在那翘起的奇怪发尾狠狠一拽，压低对方头颅的那刹，用力抬头吻上了那张唇形姣好的薄唇。
他无声地看着那双诧异的漆黑眼珠，感受那睫毛煽动的距离，野蛮而安静地印下了一个吻。
如果是泡沫剧走向那么这一定是个神圣不可侵犯高贵难以玷污的离别之吻，但是可惜这不是泡沫剧，当然不是神圣不可侵犯的单纯唇瓣碰唇瓣。
毕竟在鸣人心里佐助是可恨的高富帅，不是他神圣不可侵犯的“女神”，所以完全没有远处围观默默守护的必要。
但是猎奇的事情不在这里，而在于——
伸舌头的不是鸣人，是佐助。
先不提撞不撞到鼻子磕没磕到牙齿的问题，光是佐助伸了舌头这件事就足足把鸣人惊悚得差点吓尿了。上帝也知道他上次在死亡森林这么亲佐助的时候可是被狠狠地一鄙视，反对态度坚决得令他有些想撞墙。
但是这次……在这种情况下，反而主动起来了。
难道就是传说中的一顿鞭子一块糖？……卧槽混蛋佐助你太阴险了！就算亲了小爷也要先把这仇存档了！
刚伸完舌头佐助就后悔了，他就这么很没品地僵着，完全没思考到还没刷牙的问题。
然后鸣人觉得他又不肯动维持这个动作很酸指不定就把他舌头给咬掉了，于是很配合并且很敷衍地舔了他一下，然后就很大方地结束了这个毫无品味的吻。
所以说梦想很丰满先是很骨感，一个看起很有魅力的男人，也不是天生就会接吻的。更何况初恋对象还是个蛋疼得让你一般情况下完全没有吻他**的人。
这也不能怪佐助把责任往鸣人身上推，一个标准的宇智波从不在自己身上找原因，比如斑爷，比如阿飞，比如鼬神，比如佐助，当然，带土和止水比较奇葩，他们善于自责和背债。
佐助怔然地看着鸣人，什么话都说不出口。
然后鸣人笑了，眉眼弯弯格外灿烂，好像什么都没发生过似的，“你啥时候能勇敢点啊，佐助。”
这句话起到了很猎奇的作用，佐助君沉了沉眼睛，推开鸣人转身就走，这种狗血的场景差点起到了欧美范，要不是走时气势汹汹鸣人简直要怀疑他会不会跑到哪个怀里哭一场。
以上当然都是鸣人的脑补。
望着那摔门而去的潇洒背影，鸣人敛起了笑容，他踉跄着站了起来，然后蹲在了门后，拾起了地上的苹果狠狠咬了一口，酸涩的味道呛得他只能胡乱地啃光。
他忽然觉得不能怪佐助，这个的确真的不好吃。
以及，那货到底几天没刷牙了？
就在此时，一阵凶猛的推力自身后袭来，猛地将他糊到了地上。
“鸣人在这里吗？”熟悉的声音自上方传来，破门而入的鹿丸困惑地扫视了一遍房间，最终将目光诧异地停在了呈大字型被糊在地上的鸣人，“你趴地上干什么。”
“拖地，”笑眯眯地从地上爬了起来，鸣人格外灿烂地看向了表情莫名其妙的鹿丸，蓦地变了脸，“才怪啊！……勒个擦鹿丸你什么时候变成天然呆啊？！知不知道门是往里开的啊！”
“啊抱歉，”面对鸣人一脸血的咆哮，鹿丸很没诚意地摇了摇头，看着他的目光也添了几分怜�