不喜欢过暗无天日的生活。
我说你可以把我们的关系大白于天下，未央说那怎么可以呢？得不到世人的认可。我黯然，未央说得没有错。一旦揭露真相，风平浪静立刻变成惊涛骇浪。可是我没有想到那一天会来得这么快。如果没有罗，或许未央和我在一起的时间会长一些。罗是我们乐队的主唱，有一幅好嗓子，渴望成名，却一直没有机会，只好混迹江湖，和我们一起动荡漂泊。
未央最终爱上了罗，演出时，我会用心去留意她的表情，我看到在罗唱歌的时候，未央用倾慕的眼神看着他，那种表情，我能明了，是一个危险的信号。我的心一沉，指法有了小小的谬误，局外人听不出，乐队的同伴却诧异的看我一眼。未央回来得越来越晚，终于有一天，她在天快亮的时候才推门进屋。我一夜未眠，眼睛红肿，她小心翼翼的看着我。我说是不是你在罗那儿。未央点点头。我说，未央，你忘了男人带给你的伤害吗？没有一个男人是好东西，他们都是狡猾的动物，不懂得 软玉温香。只有我是爱你的，我会珍惜你。未央缓缓的对我说，长亭，我想得很清楚了，我一定要离开你了，我知道罗也许是第二个抛弃我的人，可是他是男人，只有和男人在一起我才觉得自己是真正的女人。你一直对我很好，百依百顺，可是我不能再这样下去了，好永远没有光明，被人遗忘，生活在暗室里。我想要结婚，不管是罗还是别的男人，我都要试一下，随便什么人都可以嫁，而你，你不能。
她的脸上忽然有了红晕，长亭，你不知道，一个男人能给你带来多么大的快感，当罗给了我欢乐的高潮时，我突然想到了你，未央，我多么希望你也能体验这种快乐，体验一个男人带来的快乐。住口，我歇斯底里，男人都是肮脏的东西。我一下子崩溃了，脸上有液体滑下，竟然是泪，很久没有流过泪了，只有爱一个人才会为她流泪。我们不能这样一辈子，未央，这是不对的。未央转过身离开我，我看着她缓慢的离去，我知道留不住她了，我痛恨自己的身体。不知道从什么时候，我对男人没有了兴趣，他们的身体、体液让我讨厌，我知道我的性取向有问题，可是我没有办法阻止。只能放任自流。
未央终于和罗住在了一起。离开未央，我感到逼仄的阴冷，我想秋天已经来了，一切都慢慢凋谢，包括我的爱情。可是我没有理由阻止未央的快乐。我不能因为自己而耽误未央的正常生活。
有一天，罗兴高彩烈的找我们告别，有一个有名的唱片公司经理人看中了他，邀请他签约。
我知道罗有了一个成名的机会。他本来就有实力，缺少的只是机会。可是我开始担心未央。未央和他在一起后，音信全无。而罗却迅速的红了起来，速度像流感。在电视上频繁地露面，出了一张专辑，海报贴满了大街小巷，在体育场的群星演唱会上迎接数以万计的歌迷疯狂的尖叫欢呼，小报上流传着他的各种信息：生日、星座、爱吃什么食物、喜欢哪种类型的女孩子。还有绯闻：哪个女明星欣赏他、他和哪个名女人出入西餐厅等等。而我却只关心我的未央，我不知道她现在怎么样，罗对她好不好。有一天晚上，当我迷迷糊糊快要入睡时，忽然电话响了起来，我拿起来，却没有声音，只听到隐隐的呼吸声。我的声音开始颤抖起来，未央，是你吗？那边沉默良久，好像有隐隐的哭泣声。电话忽然挂了，我一阵失落。摇下窗子，风吹乱我的长发，夜已深，城市依然是灯红酒绿，突然有种不知身在何处的迷惘，未央走的时候，没有留下任何联系方式。而罗的踪迹却不定，给他打手机，总是关机。
有一天我躲在家里看电视，电视上有罗的新歌发布记者会。罗头发长而有光泽，潇洒的披在两肩。他正笑容可掬地说：“我喜欢的是纯洁干净的女孩子，长发飘逸，目前我还没有女友……没有的事，我们只是朋友。……是的，这首歌描写了我的一种心情，谢谢……”我听到自己喉咙间发出一声吼叫，一杯水被我顺手泼向屏幕。我疯狂的去找罗，看报纸上的消息了解他在何处，可是此时的罗已经不像以前那相轻易相见，他已经是大牌明星。好不容易找到他，他气定神闲。我问他未央的去向，他耸耸肩，我怎么知道，她又不是我的人。我说她不是一直跟你在一起吗？你不是说过要待她很好吗？罗不屑的一笑，凭什么，现在她配吗？一个流莺，她现在与我毫无关系。我暗暗握紧了拳头，有一件事我一直想要告诉你。他向我俯低了身子。他脸上以前长青春痘时留下的痕迹清晰可见，我鼓足了劲，一个巴掌抡了过去。清脆的一响，罗捂住脸，有鲜红的血迹流下来，我还要再向上冲，早有人把我推搡开。
我感到铺天盖地的绝望，城市这么大，我到哪里找我的未央？
那年的冬天漫长而阴冷，我蜷伏在房子里，期待着未央能在忽然间给我一个惊喜。她的影子总是不时的光临我的梦境，让我起起落落忽喜忽悲。未央是我生活里最后的笙歌，一个收尾，让我沉溺其中不能自拔。
两只突然怀春的杯子＇江南渣子＇
一个又一个淡蓝的下午，
我们坐在木橱里，
像两张信纸，
坐在信封里。
… 摘自旧作
那个下午，阳台上飘拂着光线的气味。我坐在一把旧式的椅子上，读一本伪小资的杂志。浅灰色的封面上是一个妖冶的少女，她的脸一半在阴影里，一半在水波里。椅子的旁边，是午饭前晾晒的被子，蓝白相间的大方格图案，散发出棉花迷人的芳香。佛教般蓝色的天空下，鸽群飞翔，它们围绕着一座废弃的教堂，像唱诗班的音符。米黄色的教堂，被经年的雨水冲涮后泛出了一片片暗青色。最高的尖顶的中间，竖着一个铜制的十字架。尖顶一共有八个侧面，每一个侧面都是一个修长的拱顶，仿佛是修女的帽子。在最高的尖顶两侧，则是稍矮一些的拱顶，上面竖着胖乎乎的天使。拱形的表面，覆盖着青苔和藤蔓。如果果不站起来，从我坐的地方看过去，就像是一处巨大的墓穴。教堂的主体是一个长方形，墙体上镶着一扇又一扇巨大的半圆形窗户。它是哪一年修建的，又是哪一年停用的，没有人知道。刚搬来的时候，我还想到里面去看看到底是个什么样子，到后来，我就变得麻木了，我想，那只不过是一座死去的教堂。下午安静。我闭着眼睛，让光线栖息在我的身上。
我的房子是租来的，己经十分陈旧，像一件废弃的巨大家具。楼道里没有灯，弥漫着浓重的灰尘和油烟的味道，半夜里，经常有人来敲门，我不会去开门，我知道，一定是有人敲错了门。在这个城市里，我没有任何亲人，朋友们也不知道我居住在这里，他们总是把我叫做外星人。房子是我私人的王国，在这里我能像鱼一样吐着泡泡。我经常和朋友们在1920咖啡馆聊到凌晨两点，再徒步穿过城市，回到城市边陲蜗牛般阴湿的家。房子在六楼，地上铺了红漆的地板，因为时间久远，漆己经掉得差不多了，踩上去发出咔嚓咔嚓的声音。屋子里几乎没有家具，房东留下了一口橱，一张像滑稽演员一样的桌子，还有一个老式的书橱，一张陈旧的沙发。我没有床，买了一些塑料的垫子，在上面铺上海绵。我喜欢灯芯绒的靠垫，我经常靠在上面，听爵士，抽烟，喝红酒，或者发呆。我不喜欢枕头，小时候，我喜欢枕着母亲的手臂，现在，我喜欢枕着自己的手臂。靠墙的那一侧放着我的书，像一排等待我检阅的部队。我有很多地图，我喜欢那些淡蓝色的线条，把我带到一个又一个未知的地方，我喜欢虚无的快乐。
一个人的日子总是苍白的。就餐的时候，总是很容易涌起被人遗弃的感觉。我也会经常做一些菜，比如荔枝排骨，糖醋莲花白，虎皮青椒，辣味熏鱼，或者香辣蟹。但我每次都吃得很少，每次做的菜，到最后都以发霉而告终。我常常发呆，或者做白日梦。应该说，我是白日梦爱好者。我想像着我摸彩票的时候，能中上一个五百万元的大奖，那样的话我就可以跟心爱的人，过一辈子安安静静的生活了。我很穷，有一个月发工资的前一天，我一摸口袋，里面仅仅剩下两个一角的硬币，它们叮当作响，搅得我心烦意乱，我就把硬币抛向了天空，最后它们还是落在了我的头顶。我的梦想其实很简单，就是有自己的家，自己的房子，自己的沙发，自己的温暖。心爱的人和我在一起，手跟手交叉在一起，低声地说着话。一盏桔花般的灯盏，就是我们的女儿出生以前的样子。但是对于爱情，我却是谨慎的，甚至有意地排斥，因为我一无所有，当初就是因为一个破碎的故事，我才将自己流放到这座城市来的。我知道，对于我来说，爱情是一次赌注，而我手中没有筹码。在我的楼上，居住着一对年轻人，虽然我没有跟他们照过面，但是每天晚上我都能听到他们的嘻嘻哈哈的说话声，还有年代久远的床发出吱哩嘎啦的响动声，接着是零乱的脚步声，喝水声，放小电影的声音，拉灯线的声音。这样的夜晚，让我辗转不安……所以我的睡眠总是零碎的。
不知道从什么时候开始，我开始淡忘很多事情，我的脑子越来越像一个木瓜。那一天是几月几号，我己经不记得了。九点钟，我还躺在冰冷的被窝里，半醒半睡，像一只切开的柠檬。这时，我听见楼梯上传来踢踢踏踏的脚步声，声音断断续续，走了几步就停了下来……最后在我的门口停住了……接着是羞怯的敲门声，我将头埋进被窝里，我知道一定是找错了门，但是敲门声却没有停下来，仿佛故意跟我过不去似的。我开了门，站在我面前的是一个果果绿色的少女，她朝我眨着眼睛。
你找错人了吧。我说。
少女看了看手里的门牌号又看了看我说，你是不是何安。
我是何安，可我不认识你。
少女用火辣辣的目光看着我说，我叫果果，我要找的就是你。
果果…果果…果果…我真的想不起这个名字。可是…我不认识你。我说。
你先让我进屋吧，我又不会吃了你，果果说。
我把门彻底地打开，让果果先进门，我在后面帮她提箱包。果果坐在沙发上，我给她倒了一杯柠檬水，她一口气就喝完了。我赶紧再帮她倒，水壶里却没有水了。我朝她笑笑，打开煤气阀，开始烧水。在我烧水的时间里，果果开始考察我的房间了。果果说，你的屋子里有一股“男银味”。我哦了一声，脑子里还在拚命地想，试图想起这个女孩到底是谁。是不是朋友的朋友，或者是跟踪我的暗恋者，或者是一个阴谋的诱饵，或者是蓝壶花的小花妖。我一下子懵了。我揉了揉眼睛，确定一下自己有没有睡醒。
果果拿出她的糖果给我吃，是我最喜欢吃的玉米糖。我一边剥糖，一边说，你确定没的找错人？果果狠狠地点了点头。她微笑时�