凌晨入睡时，我悻悻然翻开《聊斋志异》。
《龙》：在河北省边上的一个村子里掉下来一条龙，行动特别笨拙。它进到某绅士家，大门仅可容下龙的身子，挤了进去了。绅士家的人在楼顶上呼喊，轰隆隆地放土枪土炮，龙出去了。到了门外，有一摊积水，浅浅的不到一尺深。龙进到水中，翻来覆去，浑身涂满了稀泥，它尽力地想往上飞，刚起飞一尺高就掉了下来。龙在泥水中盘曲了三天，鳞片上爬满了苍蝇。忽然一天，天降大雨，龙在炸雷中腾空而去。只有一个字能形容我对它的感受：Diao。
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我只有两天，一天用来出生，一天用来死亡。其余的则是不可避免的遗忘。很多时候，很多事情，回想起来，我无法确定它们是否真的存在。那些曾经真实发生在你生活中的故事，你们还记得吗？或许，我们的生命仅仅只是穿过它们，像穿过芦苇，穿过隧道，穿过那些横跨在我们面前的河流。
第28节：第一章山上的风（28）
我们的人生就是不得不穿过它们，到达那名叫死亡的彼岸吗？
我曾经看过一期介绍爱因斯坦相对论的节目，他说如果我们的速度能超过光，那么时间就会倒流。我第一次听到这个理论，大惊失色，脑中迅疾展开了一系列的想象。我曾幻想人生就是一个书架，一本一本的书整齐地码在那里，我们按照顺序去翻阅它们，不能跳级，也不能试图随意抽阅哪一本。当然，如果你按顺序读得不认真，读完这本后，我们马上就会遗忘它们，就当这一本书从来不曾存在过一样。比如我们在校园中经历的无数场考试，我们为此通宵达旦，废寝忘食。可事隔多年，谁还记得那些考试的内容？可是遗忘就代表了它不存在吗？如果根据相对论，时间倒流了回去，我们就会看到，那曾经被遗忘了的诸多事情一件又一件地重新出现在我们眼前，那将是多么令人神往的啊。可我随后又怀疑这是一个荒谬的理论，如果我穿越时间，回到了过去，我势必将看见童年的我坐在大青石上，在同一个空间内必定有两个我客观存在，可哪一个我才是真实的呢？如果坐在大青石上的我是客观存在的，那么看见坐在大青石上我的那个我又会是谁呢？难道有两个我存在吗？还是说，在我的整个人生中，我是由无数个我在彼此叠加？我百思不得其解。
有人说，人在死亡的时候，人生中所经历的一切都会在脑中迅速地回放一遍，那是快速地倒带，回到生命的原点，一切归零，期待再次的出发。这种转世的理论是否存在，姑且搁置一旁，对科学迷信的人会拿出诸多理论来证明其荒谬性。但我又不得不说，科学就是最大的宗教。我们究竟了解自己多少呢？
我期待死亡的那一刻。在那瞬间倒带的过程中，一切都将被我铭记。
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我们都会遗忘掉很多东西，曾经爱过的一个人，痛不欲生的一件事。后来想起来，都是扯淡。十五六岁的时候，哥哥为了一个姑娘要死要活，父亲说，如果十年以后，你还记得她的模样，就很不容易了。如今，问起哥哥来，或许，那姑娘的名字他早都忘了。曾经沧海，想来，或许是留给一些爱作秀的人。
只有童年在如今某些混浊的片刻突然闪现时，我才会猛然意识到自己的存在。那是隐藏在重重铠甲下的如此隐秘的“我”。我很少有机会直接面对他。在地铁里，随着人潮的推移，我不由自主地被挤上车，前方到达的那个车站，不用睁眼，必定是我想去的地方。就像驶上轨迹的车，一切都在按部就班地完成。
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夜深人静的时候，我顺着那条黝黑的长廊，一路前行。如果上天能给我恩赐，或许，在前方我能遇见那个清明的自己。如果我的混沌超过了它的忍耐度，这个夜晚，我将只有漫长的孤独做伴。我深知我的处境。
第29节：第一章山上的风（29）
我别无选择。一切都只能悉听尊便。
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如果你的回忆中，有完整的童年，请告诉我，我将为你庆幸不已。大山，金鱼洞，奶奶的大嘴，红瑛姐，铁牛，四叔，山边的静默，那永恒吹拂的山风，一片又一片荒芜的梯田，构成了我如今追忆中的童年。而童年的结束，则是在一场漫天的大火之后，因为从那以后的一切，都开始鲜活起来。
那场大火足足烧了一天，那火是我放的。为了追一只灰色的野兔，我在齐人高的野草中迷失了方向，我想，如果我烧一把火，那山兔将不得不在火中出现。我的想法就是这么简单，你不能要求一个不到六岁的孩子，明白一场大火的意义。在此之前，我看见过我的爷爷，还有那些对庄稼恋恋不忘的人们，在收割后的田地里点燃那些干枯的麦秸。我喜欢那种温暖的调调，我喜欢离火更近一些，那些跳跃的火苗总能让我痴痴地向往。恰巧那一天，我的裤兜里装了一盒火柴。于是，我就点火了。仿佛一瞬间，秋天的野草疯一般地烧了起来，火苗迅速舔噬着，那是炙热的红，它们仿佛密谋已久，山风鼓吹着它们，气势越发惊人。一阵噼里啪啦的声响后，我惊恐地发现，火仿佛烧到了空中，整个山都快映红了。我的小脸滚烫，脑中一片空白。随后，山风随意地扭曲起来，火势像齐天高的海浪，狰狞地向我反扑过来。我转身开始迅疾奔跑，我听见自己的喘息声，身后噼里啪啦的火势狂妄地追赶着我。我闻到野草被焚烧后有一股好闻的味道，那味道令我感到眩晕，一切都变得不真实起来。我像疯子一样向着下面的梯田跳去，田连着田，草连着草，风勾连着一切，一个小小的身影在大山的梯田中，疯子般地跳跃着，身后一片汹涌的红色追赶着他，舔噬着他，在一个高速的跳跃后，我彻底晕了过去。醒来时，我发现一切都已经结束了，奶奶一双大手把我搂在怀里，我的爷爷，像一个被人狠狠扎了一刀的老猴子，在家门前急促地上蹿下跳着。有人在我家门前喋喋不休地絮叨着，他们在说着什么，要求着什么，我看见他们的脸，我奶奶的脸和我爷爷的脸，全都是黑的。我摸了一把自己的脸，也是黑的。
我跳到了一个废弃的矿洞里，在一片茂密的野草中，洞口安安静静地张开着，我跳到它的里面，它保护了我。火在我的头顶上烧了过去，像坦克压过那些战壕，战壕中的人们看着齿轮阴森森地驶过，却没有任何危险。这是我苏醒之后，奶奶告诉我的。她牵着我的手，来到山腰，我看见夕阳火红地坠在山尖上，中间是大片大片冒着黑烟的焦土，那里还有零星的火苗，在挣扎扭动。人们用镰刀割出了防火带，火烧到防火带前便不得不止住了，因为防火带太大了，一股强烈的火势仍在那个巨大的白圈中扭动着，像一个主力部队跌入了敌人精心设计的包围圈中，奋力地寻求突围。有几户人家的柴房和茅厕也包括在了里面。他们的主人正在和我的爷爷争执着。奶奶的眼里泛着血丝，她的手一遍又一遍地抚摩着我，我抬头看着她，她对我微微地一笑，眼睛里却流出了眼泪。她在喃喃地说，为宝啊，为宝啊，我的宝啊，我的傻宝啊……
第30节：第一章山上的风（30）
我牵着奶奶的手，在夕阳映衬下的焦土前，莫名其妙地大哭起来。我不知道为什么要哭，我感到浑身在不断地抽搐。焦土的气息、野草焚烧的味道，一阵阵地吹拂过来，我肆无忌惮地哭着，整个山都听见了我的哭声。
据奶奶回忆，那个晚上，在整个睡梦中，我仍在断断续续地抽噎着，声音传出去很远。很多年以后我想，或许，我是在哭给大山听。一个孩子绵延的抽泣声，在黑夜的大山里来回蔓延，大山一定听到了，一定的，尽管它们默然不动。
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一周之后，我被送下了山。我的父母执意要将我带回城里。临走时，父亲牵着我的手一家一家地给人道歉。那些人家的老人看见我的父亲后，反倒不理我了，他们和父亲攀谈起他小时候的经历来。父亲熟络地称呼着他们，时不时地哈哈大笑，我开始对他产生了一丝亲切。我第一次意识到，原来这个男人和我，还有着挺不寻常的关系。老人们拍拍我的脑袋，对我父亲说，这个娃啊，和你小时候一模一样。父亲仰天笑着，他看着我的眼神，热烈而充满希望。我低着脑袋，脸上一阵阵泛红。
下山的时候是一个黄昏，奶奶站在屋檐下抹着眼泪看着我离去，我声嘶力竭地挣脱了母亲的手，飞奔过去，一头扎在奶奶的怀里，死活都不愿意离开。母亲皱着眉头在旁边看着，父亲站立了一会儿，便一把把我从奶奶的怀里抢了过来，扛在肩上。我死命地挣扎着哭喊着，小拳头砸在父亲的背上，脚使劲地踢打着，哭声震天。奶奶抹着眼泪，挥着手，说，为宝啊，放暑假记得来看奶奶啊，记得啊。我大声哭喊着，村里的人都出来了，红瑛姐坐在椅子上向我挥着手，村里的其他人都在唏嘘地看着这一场景。走了很远的山路，在拐角处，我仍然能看见奶奶抹着眼泪的身影在村口的大青石旁站立着。我徒劳地挣扎着，终于失去了力气。在每一个拐角处，我都能看见奶奶的身影，她追了出来，远远地看着我，挥手，不断地挥手。我的心中一片死灰。
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麦莎是今年最屌的台风， 听说有十二级， 从浙江那边刮过来。我从昨晚就开始等它。推开阳台门，喝着酒。一天了还没来，它怎么还不来呢？
开了电脑，一直在听杰夫·巴克利的《哈里路亚》。坐在阳台前，我静默得像一只猴子。音乐像从另外一个世界来的，在慢慢发酵，营造了一个松软的气场。我完全被牵引了进去，动弹不得。音乐有着宗教的美和操蛋的做作，但有一些歌能令我的神经暂时紊乱。有些令我微微发麻，有些令我瞬间沉默，有的简直就让我发狂，这连它们的名字都没听说过更别说那该死的旋律与歌词了。
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第31节：第一章山上的风（31）
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有一个朋友，神出鬼没的，大姐大的架势，说一不二。她一个人走南闯北，每年都挣个几百万，喝酒从来没醉过，但是只要唱卡拉OK时有人唱《新不了情》，她立即号啕大哭。有一次，在电视上的一个女主持人，十分钟前我还觉得她弱智得可以，但十分钟后，我改变了看法。因为，在录制现场，一个该死的歌手唱了一遍李宗盛的《鬼迷心窍》，她立刻珠泪涟涟，节目几乎无法进行。
在某种程度上，我和她们都是一类人，都无法控制自己的情绪，无法摆脱那些残酷的记忆，以及那些挥挥手后仍旧无法抖落的物是人非。
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一首歌就是一个故事，代表了特定的人和事。音乐响起，往事扑面而来，不管周围多么欢腾，整个人像被沉入了海底，住在身体内的那个灵魂反而渐渐地上升，在视野的顶端，它悲悯地注视着我，我们都束手无策，面面相觑。
它们仍然锋利，这代表我们仍然年轻，只有年轻才无法释怀。那些爱过的，恨过的，粉刷之后依然斑驳脱落的，都是笑和泪。
我不能提那些歌，尤其是那首该死的《把悲伤留给自己》。想死�