“已经缺乏默契……而你我都会感觉越来越平淡，越来越不真实……我希望你能发生一种变化。”
我问她希望我发生什么变化，她所说的究竞意味着什么。
“能不能用简洁的语言说得确切些！”我说，她没再回答我的问话。
我沉默了一会，也觉得没什么话好说，那次我的心确实被她伤着了。当时就有一种感觉：她可能不再需要我了，不再需要我这个一事无成的家伙，而我自己可能也确实缺少她内心所要求的一种素质。我变得有些灰心。我想起了萨特的名言：生活就是一堆无用的热情。或许爱情也是吧，那就让一切随风而去吧。
自顾晓薇离开北京回到南方后，我就再也没和她主动联系过，我想我们之间已经断了。我甚至开始试着和别的女人相处。人的生命实在是太孤独了，女人似乎是不可缺少的。但不知为什么，那些女人始终未能再抓住我的心。心这种东西真让人吃不透，男女之间你要说完全是肉的关系好像太简单了些，因为我一刻也没有忘记顾晓薇。但她多变的略显神秘的形象让我有一种不知所措感。我希望她能顺从一些，像个铁了心的女人对待她的男人一样。
我又开始埋头于哲学书籍的阅读，也开始尝试着写一点儿小说。在做这些事的过程中，我也越来越理解了顾晓薇：生活是沉闷的，现实的方方面面压的我们喘不过气来，为了使我们还能感受一丝生气，我们必须得保持一种创造意识，必须将一点想象力贯穿于生活之中。男女之间尤其不能忘记这一点，否则情感的生命力就减弱了。一个男人如不能把女人经常带入到一种新鲜的世界，虽不能说明他的爱的情感已逝，最起码也能说明他的想象力创造力的缺乏。
那是我那个时候对于她的行为背后的动机的理解，其实我那个时候对于她心思的理解有点儿错了。那时我还不太理解女人的深层心思，不太理解顾晓薇的深层想法，那就难怪顾晓薇感到生活平谈乏味了，难怪她对我有所抱怨。
第二章被一种梦想推动
我一直被一种梦想推动着，被当哲学英雄的热望推动着，尤其是遇见顾晓薇之后，我的那种愿望更加强烈了，那种热望强烈得近乎好笑。我觉得只有当上哲学英雄才配得上她。滑稽就出在那种热望上，就是那种热望推动着那时的我越来越像个小丑：我没能写出一流的作品，也不可能成为超越于时代的思想家，但那个扎根于我心底的梦幻却很难被唤醒。按理说一个没钱的人应老老实实去社会上赚钱，但我不怎么爱物质，因为在我看来真正的伟人很少爱物质的，真正的伟人总是把精神看得高于物质。我对信仰唯物主义也是有着很大的看法的，我觉得一个信仰唯物主义的国度一定会缺乏精神创造力的。就我个人而言，我也不会被金钱所束缚。相比较而言，我更想拥有以下的称谓。“中国最有思想之人”“极赋予创造力的天才”“他的作品对这个时代产生了广泛的影响”等等，我希望别人经常那么议论我：
“深刻啊，非常深刻！睿利！目光独特！他说的……说得也很精炼，言简意赅，他的思想清晰而有活力！……”
等等等等。当然我更希望在探讨女人方面有更深刻的思想发现，我更希望我能用最为简洁的哲学语言把握复杂的男女关系，并成为这方面的专家与英雄。和顾晓薇相处不顺时，我曾发誓要搞一项发明：用更为精确的哲学方式把握女人之心。那时我认为我的努力是有成效的：我经过苦思苦想，最终有了不错的成果。我为我的关于对爱情把握的新发明而欢欣鼓舞，那个关于爱情幸福的计算公式搞出来的当晚我还给顾晓薇的北大的同学打了电话，告诉她我已有了一项重大的理论发现。她还郑重其事地给我道喜。
现在回想起来那的确有点可笑。那时我的心太需要肯定了，一种幻象消失就需要有另一种幻象来替代。顾晓薇给了我很大的打击，我没法安然度过，那时我已经完全被幻影笼罩了，我需要另一种心理的补偿。我学过许多高深的学问，诸如哲学、心理学、美学等，又有着许多门学问的功底。我也读过许许多多的小说，深信知道大量的男女之事，但对男女性爱这个神秘而复杂的问题却一直没有搞清楚，顾晓薇的神秘激发我的思考，让我从痛苦的经验中理出了思路。我终于在那个冬季的夜晚，在神秘的冲动之后有了新的领悟，并总结出了一个关于爱情幸福的一个计算公式。
那个公式的发明给我带来点点安慰。似乎我发明了利用垃圾制造出黄金的机器。性爱幸福的计算公式内容大体如下：
关于男人性爱幸福的计算公式是：
男人性爱的幸福的=女人的美＋男人的饥渴＋某些时间地点因素。假设女人的美为x，男人的渴望为y，时间地点为z。那么我们可以做以下推导：
Y》X》Z，Y≥ZX，其中XY均为正值。
关于男人性爱幸福的解析：
男人的饥渴（即Y）是最美的女人。男人的饥渴创造出圣洁的天使或疯狂的荡妇，男人的饥渴是女人之美的源泉。男人的饥渴也是爱情的魅力的源泉。男人的饥渴是男人爱情的最大值。女人的美（即X，）是触发男人欲望的导火索。肉体的各方面；心灵的各方面；气质因素等。时间地点（即Z）——夜晚和白天不同；年轻与年老不同；春季与夏季不同；野外与闺房不同等。
关于女人性爱幸福的计算公式：
女人爱情的幸福=男人的钱袋×女人的饥渴＋时间地点的因素。
假设男人的钱带为x，女人的饥渴为y，时间地点为z；那么我们可做如下推导：
X》Y》Z，X≥ZY，其中XY均为正值。
关于女人爱情幸福的解析：
男人的钱袋（即X）是女人最大的饥渴。男人的钱袋创造出女人最大的饥渴。男人的钱袋创造出各种不同类型的女人，男人的钱袋是女人幸福的最大值。
女人的饥渴（即Y）是被男人的钱袋激发起来的。男人的钱袋激起女人衣食住行等方面的享乐。男人的钱袋激起女人虚荣心的满足，还有它能给女人带来安全感。
时间地点（即Z）——青年与老年不同。婚前与婚后不同。社交场合与非社交场合不同。网上与现实环境不同。
我把我的关于爱情幸福的计算公式及其详尽的解析最后扩展成了一篇论文，题目就叫《关于男女性爱幸福的计算公式》，并投寄给了国内的一家最好的社会科学杂志《中国社会科学》。一个月之后没有什么回音，我打电话过去询问此事，他们竟然说我写得不符他们的关于论文的要求，根本没达到他们所要求的发表水平。我的哲学新发现受到了重大的打击，我的力图惊世骇俗的希望也就此破灭。
我不知道顾晓薇看了这个所谓爱情公式会有什么感觉，肯定会气得面红耳赤，然后大骂我的无聊，因为在这个公式里女人的地位不高，女人成了激发男人性欲的动物，成了一个经济动物。那实际上也是我孤独而无聊的产物，也是我对于人生感到无奈的显现。那其中有我对当代女人的抱怨，也有我对这个世界爱情走向的不满。尽管从某一个角度看它包含着片面的真理，包含着对于现实的一份敏锐的观察。人在没有了情感的寄托之后，会做出许许多多的怪诞之事，会产生许许多多的幻影。我的哲学发现之梦也属可以理解的。我太渴望在精神方面的成功了，我太想给顾晓薇一个惊喜了，好让她能重新瞧得起我。
第二章心灵的哀叹
我给顾晓薇写过一封信，但她却没有给我写回信。那封信的格调同我们见面的情形不太一样，信里实际上充满着恳求的意味。但我在信中却故意加进了一点点幽默色彩，以显出我在情感上并不是过于软弱。整体来看我是用我心灵中的真实的思想、情感面对她的。我给她的信里事实上有着许多的心灵的哀叹。
晓薇：
别在对我冷淡了。如果你是为了取胜，你早已胜利在握了。或者你只是为了验证一下你折磨人的潜力究竟有多大，这也不需要进一步证实了。一年多来我对你的思念忧郁而绵延。常常我猜不透你。甚至有一段时间，我对你的情感接近于恨。脑海里经常把你想象成这么一种形象：你傲慢，怜酷，得意，残忍，不善良，狡诈，还有一种丑……我常常愤愤地想，这女人究竟是谁？如果她是为了捕获受伤的猎物，为了观赏男人默默承受的悲惨境地，从而满足她的一个恶意的快感，那为什么单单选中我呢——我没有作过什么大恶呀，我基本与人为善，按天理，是不应该有这伤恶报的。
就象我算不上恶人一样，我自知自己也不是一个什么有份量的人物，所以即使让我痛苦难当，也没有多大意思。我只是渴望着过一种平静的生活：平静的地逛逛大街，平静地睡一会早晨的懒觉，平静地思考一会哲学及艺术，平静地想想女人，平静地望着冬天过去，春天来临，平静地涌起几缕因岁月流逝而引发的伤感……生活的确有点平庸，但毕竟是我们的生活啊。
你的出现给我带来许多忧愁。让我对生活更加敏锐，更加充满想象。我知道，从另一方面来说，你给我带来一种新的生活面貌：我更愿意去发现，更愿意通过思想去创造一种美的境界，更愿意接受来自困难与命运的挑战，更愿意作出牺牲去赢得一种爱……。
而每当我沉浸在无比的感激之中时，我的思想中另一面又发出一种声音：她只是拿你开心取乐，现在的女孩子空虚得要命。或许你真的只是为了操练一下一种本领——恋情中的游戏——利用大自然赐予你的青春光艳奴役他人。有一次我甚至想：她从小也许喜欢把小虫子拆开来。也许在她懂得了自身的价值之后，（刚刚朦朦胧胧地懂得），她就树立了一个更有意趣的目标：应该把男人的思想与情感象小虫子一样拆开来，看着他们挣扎（小虫子多低等啊！）……上面的一些说法只是一个开玩笑的比方。有时把一个好姑娘加进一点她实际并不具备的另一种性格，会显得更有趣。谁让我老是对你左思右想呢，想多了脑子里就会出现一些古里古怪有趣的视角，希望这种文字上的恶作剧不致惹恼你。
欧亚德
那封信我是在夜里睡不着的时候写的，写完之后没再多作修改。第二天一早，我把信又读了一遍，发现其中有些不妥当的词句：有些说法或许会激怒顾晓薇的。我想把此信修改得温和柔情些，但改来改去觉得还是不如原貌好。让真实的看法真实地呈现吧，如果她生气也不失为一种效果。
第二章伤春
接下来的那个早春我也表现得很异常，我的心理比之每年显而易见更加烦躁，好像真的人人都会有那种“伤春”之事，也不知道那是不是女人闹的。结果我和一个搞城市民谣的同伴为了打发那个春天到来的忧烦，就去内蒙的沙漠上旅行了一次，那不能算是一次真正的沙漠之旅。我想象中的沙漠旅行应该是深入于塔克拉玛干的地方。哪知道我们只是去了一个叫响沙湾的地方。那片沙漠周围全是村庄。这一下就让我失去了感觉。我们也去了草原�