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“我在单独坐着喝咖啡，心情有点忧郁，心里杂念丛生，陷入一种无可言表的孤寂之中，内心的沉静折磨着我。忽然，这沉静抬头向四处张望，阴森的孤独黏在我身上，把我团团围住。这是刹那间的事情。我造就的孤寂背叛了我，不问青红皂白抓起我，跑向不知何处。我不明白这是为什么，而且可以肯定他们也不知道。他们摆布我，就像打扫咖啡杯碎片。我伤残吐血，他们也不会在乎，所以，我首先得自救。这是我有生以来第一次遭人辱骂殴打。话越说越长了……”
快乐的地狱生活 下日常追忆牧羊橡胶（4）
说到这儿，他后面几个一直凝固的人突然活了，懵懂地东张西望着。前头的人犹疑地伸手乱摸，发现他想继续说下去，便直冲过来，紧紧拽住他，还拿手帕似的东西塞进他的嘴里。旁白中断了，但背景照旧移动着。
“我们白等到现在了，我们怎么不知道抛弃自爱和自尊就能自动得到巨大的幸福呢？”
他绝望地挣扎着，好容易张眼察看了一下四周。他们正把他拖进一辆事先备好的汽车里。这时天已大亮，偶有行人从旁不在意地走过。他倾其全力挺起身子，用已获自由的嘴大喊救命，可是，没等他喊完，树桩般强劲的手堵住了他的嘴。行人们朝他瞧了一会儿，有的还上前，手扶镜架端详着，随后似乎有了某种结论便点头离去。他的脖子被掐、手臂被扳、双肋挨戳。经过一个阴暗的角落时，他们开始狠狠揍他。一个身材高大的男子，用领带在他脖子上绕了好几圈，并往上勒，像吊在绞刑架上。他用脚尖抵住地面，像沙袋般晃悠着。背景不再移动了，他被扔进一个时空皆无的空地上。他徒劳地挣扎着，似乎想让背景重新移动。他们拳脚相加，用膝头和胳膊肘打他，不断地发出钝响。在这时间凝固之地，他们的行为，不论打人或被打，都被处理得极其简洁，带着喜剧的夸张，因而更叫看客毛骨悚然，更具非人的意味。最后，他们扭成一团，反复着极其简单、无味的打斗动作。这时，低沉的乐声从下方升起，从背景上方传来一个高昂的声音。这声音的轻重缓急多少影响了他们的动作：
“瞧那亿万人类，他们充斥山野和旅社，醉醺醺地挤在独木桥上。猛兽知道自己凶残，所以固守自己的领地，离群索居；熙来攘往的蚂蚁，不顾人类践踏它们的巢穴，继续过着太平无事的日子。所以，请你们再次睁大眼睛，瞧瞧那数不胜数的人群吧。他们吃喝不止，占据油漆未干的房屋，站在自动电梯上揉着酸痛的腰背。这不是犯罪吗？我只能用犯罪二字加以形容。再想一想他们心中沸腾的思想，那些乱糟糟的、错综复杂、肆无忌惮、自生自灭的思想。那是何等的罪恶，那是地道的罪孽。种种罪孽正从人们脑中喷薄而出。他们头脑沉重，步履蹒跚，两眼充血，掌心发烫。他们的五脏六腑在折腾，舌头像吃了辣菜火辣辣的。所以……”
朗诵似断似续，没完没了。乐声已停多时了；朗诵的声音渐趋和缓，代替了背景音乐；朗诵听不清，但整体上还算悦耳。他们暂停施暴继续缓缓移动，仍拽着他的领带和裤带。他们加快了步伐，背景的移动也加快了。他们经过房屋建筑上了陡坡，进了灌木丛里。突然，他们的动作不约而同变得笨重无力，拖着拉着爬上山陵，水平构图的背景换成了垂直构图。舞台上的所有东西也随之突兀而起。他们忽左忽右地穿行。照明又暗了下来，那嘟哝不已的声音也没有了。当然，背景也早停止了移动。眼下，他们得用自己的双腿走路了。原本平面的背景，忽然变成立体的，不时地挡他们的道。他们东倒西歪地走着发出的悲鸣与呼叫逐渐扩大，很快充斥了舞台上空。随后一切就嘎然而止了。
凡事都有心想事成的可能，但仅仅是可能。总之，至少眼下，我可以给你们一切希望。不过，得有个条件，即刚才我的承诺仅限于跟我有关的事。我再说一遍，从现在起，我将实现你们对我的希求。这让我觉得我像个昭然若揭的骗子，或者一个笨透了的蹩脚魔术师。究其实，我和他们并没什么两样。当然，这样说不妥，不能这样说，不如重新说。不知为何，我每次讲这类话，都感到背痒、下身沉重，令人不快。当然，我知道欠妥，但我就那么说，别无其他理由。我的话像一块块光溜溜的鹅卵石，只能堆而不能叠。我感到羞愧内疚，不是滋味。不过，自我批评就此打住吧，因为毛病不仅仅在我的嘴上，也可能在我的头和心脏，甚至在下腹和臀部上。
世上有数不清的有关人的分类标签。首先，有这样那样数不清的主义，及其诸如此类的数不胜数的主义者。当然，还有代替固有名词的各式称呼、标签或分类名，例如性变态、闭锁恐怖症或幻想家等。我想直截了当地告诉你们，我完全不在乎给我贴上那许多普通名词中的任何一张标签，并当真。随你意、任你选。说坦率点，我请求你们随意叫我为什么主义者、患者。这是拜托，是真心的盼望。实在不行，就叫我偏食主义者或动物过敏症患者，也没关系。我也会尽力做一个偏食主义者，眯起眼睛环视周围；也愿意当一个动物过敏症患者，对动物的毛和气味作出敏感反应，同时跟动物一样，哼着鼻子，竖起双耳。
我时刻在想：我的人生是否走错了道？我常常不理解甚至不能容忍我自己。我为什么在这儿而不在那儿？为什么以这儿的视角和理论，望着他处并加评判呢？但是问题不在评定他人，而在于那样做会完全暴露自己。所以，我一直想把自己来个兜底翻。所以你们叫我什么主义者、称呼或别名，根本就不必在乎这是否挖苦我，或者给我打上不可磨灭的烙印。我一旦被命名，就会全身心地当那类人。坦白地说，我不知道我的真面目，所以，我无法抵抗自己，而且也没那意志。但这并不意味着我放弃了生活中的斗争，对我而言，抵抗和斗争并不是一回事。我面目不定，仅表示自己指望什么，而不是否定自身的空虚作为。我要从根本上跟威胁我的不定性、随意性的一切环境与倾向斗争到底。
然而实际上，不管我竭尽全力想当什么人，最终都不能如愿。我不回避这洞若观火的事实。我将屡战屡败，但我仍会东山再起，直至粉身碎骨。一步登天的欲望，使我身心迸裂，炸得像玻璃碎片，狼藉一地。这完全可能。我进而想：玻璃的自我炸裂会保护其他许多东西。玻璃的易碎性，稍碰即破的事实，对维护世上许多东西大有好处。易碎物的破碎状，由此而来的小心警惕，正是我的真面目。
我也曾这样想：我把自己淘空填入其他东西，让体内沸腾着其他各种类型的生活；而后我变成一个试管，进入圆心分离器。分离器快速旋转一段时间，让我心中的混沌无序有了新的安排、新的形态。我向往这一新形态。圆心分离器会告诉我，我该把重心放哪儿，全然不在乎旋转时的眩晕与昏暗，况且静观这世界，也让我感到莫大的眩晕与昏暗。静观时的昏晕兴许会在旋转中消逝。如果走运，我还能感受到兴奋昂扬的喜悦。
所以，我再次拜托大家，请你们用任何名称呼我，即便叫我弗兰肯斯泰因或唐·吉诃德也没关系；我也慎重地想到，当你们接受我的请求时，你们也许会敷衍了事，心不诚意不切，但不管你们动机如何，又如何称呼，我会审视你们命名的我自己，即使那是一时的玩笑。我一旦被命名，就会拥有另外一番模样。从这意义上，我也请求你们回顾一下你们迄今为止的自己，就如我反省自我一样。这有点贼喊捉贼的意味。我不在乎别人如何叫我，可你们要那样称呼我，是否想落入我的圈套？决不会。你们只是观望着我，一个圆心分离器中快速旋转的试管而已。如果你们对其结果抱有一定的好奇心，那我就很满意了。然而，不知何故，我置身其中的分离器却停不下来，最后把我的一切抛到了空中。我心想，我为什么被称作受害妄想者、恐高症患者、快乐主义者、劣种呢？我苦思冥想也白费，我继续在旋转。作为人类个体，一生下来就得完全承袭成人的知识，赋予那遗传以某种性格和最低助力，可我却无视人类想有所作为就得从头做起的真理，妄图一步登天，结果被离心力搅得毛发全脱，永无止境地旋转着。
快乐的地狱生活 下日常追忆牧羊橡胶（5）
这一眩晕使我多少有了一些清醒。在目前状况下，对此清醒，我只能作些无条理的生硬的描述。刚才，我信手收集了若干名称。有些人认为某些称呼是他们的专利，并深信如此；有些人则以为于己无关，采取了先验主义的立场。然而，我却不能。我既不能摆脱其中任何一种称呼，也无自信当之无愧，如同我既非快乐主义者，也非性变态一样。从我使用的意义上，这两者有天壤之别；但为心安理得起见，也没有区别的必要。总之，我把一切名称捏成一块又大又圆的面团，在那黏乎乎的面团里，人们毫无偏见地检定我的位置，同时不妨怀疑各自的称呼；到最后，那面团也非起个怪异的新名称不可。我虽然身在一统体中，但仍感到他们各自拥有的现实和非现实的帽盖与重量。简言之，我们为赢得某种称呼不遗余力，或者为了摔掉某种称呼而装聋作哑，但二者的理念却相差无几，都是束缚自己，强迫自己。因此所谓名称便成了我们脖子上的肿瘤。常言道：欲速则不达。不管你们摘下自己脖子上的什么肿瘤贴在我身上，让我的脸上挂满了各式肿瘤，结果都不重要。
至此，拼命旋转的分离器渐渐慢了下来。但我所在的试管中，你将看不到按比重分类的称呼，一无所获。那我该从何寻觅自我呢？我在思索我的称呼，指引我走向自由的、无拘无束的真正称呼。如今我向何处去？存在那样的大地和风土吗？如今我该怎么称呼自己呢？剪不断，理还乱。如果我说，世上一切幽灵般游荡的名称皆属于我，同时又不为我所有，那么人们的心里自有灵犀一点通。然而这种灵犀只是杯水车薪。我一如既往，痛感到自己的声音孱弱无力。羊鼻也会冒出微弱的鼻息声。我应该闭嘴了。沉默可以让我得到充分的休息。
9
“乘此机会，让我说点有关你的自尊。你以为你所谓的自尊心是正常的吗？（他咽了口口水，沉吟了一会儿）我看你是对一切世事都想自给自足，是个名副其实的自给自足者。打个比方说，一个山区农民为了弄点海货，带着土产品到了集市，心里却对自己不得已而为之感到愤懑不已。我承认这说得有点过分，（他双臂过胸，随后又垂下）因为这在现实中几乎没有。不过你以自尊为名，把自己囚在自我的个体框架之中，一碰到鸡毛蒜皮的事儿就吓�