我和迪苇一起下了山，边走边聊，但又是那么没有头绪。
“我知道你还是永远不能忘掉穗子，我觉得你应该去找找她。”
“不，暂时不会。那样对得起盈吗？”
“你觉得盈不希望你为了她而沉沦，她会希望你去找她的，你还记得她离开以前的那封信吗？”
我被迪苇的话说得哑口无言。我突然觉得我应该去做什么。其实我必须承认我还是无法忘记穗子的。
回到家，一样的无聊，比没有盈在的学校生活，比失去穗子的生活还要无聊。
突然想起了网络，想起了“半弦月”。自从自觉滚出校园以后，我没有再去上过网，突然很想念她，不知道她现在在干什么。
９９
当我走进我家门时，觉得一种亲切感传遍了我的全身。真的，还是家的感觉好。
我看到了父亲、母亲都坐在客厅中，这种感觉是多么遥远，这是我盼望很久的氛围。六年了，很少有一家人坐在一起。
母亲看到我回来，赶忙叫我先坐下，随即问我饿了没有，说厨房里有热的点心。我说不吃了。
父亲和我的谈话向来很少，有也只是一些很正经的事情，今天却不同，他也问起我的生活状况来了。
“你打算以后怎么办？”父亲问我。
“我不知道。”
“带你出国留学怎么样？”
“暂时还不想，再过一些时间吧，反正现在时间也还没到，学校也不会要。”
“好吧，你自己看着办，但我只有你这么一个儿子，我是不想看到你沉沦下去，父亲也相信你。”
真的很少能听到父亲说这些话，父亲在我的眼里，一向是那种做事利索、为人正直、少言寡语的。
我听完父亲的话，我真的想哭。我知道我最终可能会继承父母的公司，但我不想无作为。我有自己的理想、爱好，他们从来也没有向我提起过让我继承的事，他们一贯就是让我自己决定。
母亲看到消瘦的我，似乎很伤心，说了很多什么是妈没好好照顾你的话，说得我那泪水很不自已，因为我很少能够听见这些话，所以感情很快就会上来。
那天晚上，我们一家人是在家里吃的晚饭，母亲亲自下厨，虽然不能和酒店的比，但我觉得很香，因为那是母亲为我做的。
第三部分：在她身上胡乱地摩挲把她想成一种慰藉
他们很忙，第二天又要出远门了，父亲还是要去外地，母亲还是要去打理公司。
到了家中，生活还是一样，很无聊，我不知道能干什么，每当夜晚来临的时候，我就觉得孤独，想到了死去的盈，想起我要寻找的穗子，我打了很多电话，但总是没人听。
这样的情况下，我又会想到网络，想到“半弦月”。
晚上，我无聊，还是连上网络，在上面游荡了。
我没有看到“半弦月”。
不知为什么没有在网络上看到她也会有一种不安，觉得在上面没有多大意思。
我用鼠标点开了Ｏｕｔｌｏｏｋ，看到了里面的四封邮件，都是“半弦月”发的。
小堂：
很高兴能够又一次看到你的来信，但它却让我毛骨悚然。我很理解你现在的处境，因为我曾经也有过。
我很抱歉。这几天来都很忙，因此不能上网，希望看到这封信时能够原谅。以后每天多上一个小时作为补偿。
你说经常做噩梦，这是你的精神太紧张。你一定要放松自己，不要把事情往坏的方面想。其实，我很愿意和你一起分担痛苦。
至于盈，你不能想得太多，听我的话，我们一起期待她的回来。
由于最近很忙，大概要几个星期不能上网，你可以给我发Ｅ－ｍａｌｌ。我会抽时间给你回信的。
半弦月〓〓
小堂：
我最近几天一直在网上等你，希望能够见到你，但就是等不到，你去了哪里？自从上次和你聊天，你说盈死了，说得我心惊肉跳，我真的很担心你会出事，你告诉我，不要再吓我。
希望给我回信。
我很担心你啊。
半弦月〓〓
小堂：
又一次上网，但还是看不到你，又没有你的回信，你究竟去了哪里，七天了，已经七天没有你的消息了，我现在快被你急疯了，我很担心你会在那一晚做了傻事，但你还记住，那天我对你说的吗？如果你做了傻事，我做鬼也不会放过你的，或者我也下去陪你的。
记住，我不知道该怎样对你说，我到今天才知道你不是我想像的那样。
朋友，给我一点消息，只要让我知道你还活着。
半弦月〓〓
小堂：
十几天没有你的消息了，但我每天还是在网络上呆着，为了能够看到你的出现，但没有，你还是没有出现，这让我更加着急。我的心每时每刻都在跳，我真的怕你会出事，因为还有很多事情没有澄清。
没有你的消息，我觉得生活也没趣。在学校里，基本上没有学什么，精神恍惚。
你不是很想知道我是谁吗？难道你忘记了，你说一定要见我一面，你忘了我们有个盟约，你说要追求我的，你还说我们是情侣，但你付出了什么？
有时，我觉得你是在逃避，难道你要被我骂为懦夫，我会看不起你的，知道吗？你想逃避到什么时候？
四天后，也就是星期一，我会到上海，晚上九点半南京－上海的火车，要记住，九点半，见不到我，你可以回去，你以后就不要理我，不要听我的话。如果你还是一个真正的男子汉的话，你就出来见我，到时候很多事情你就会明白。
半弦月〓〓
我前些天，一直在外面混着，竟然忘记了和“半弦月”联系，也许盈的事情给了我太大的打击。可我想不到的是，原来她还这样惦记着我，我觉得还真对不起她。
我看了看挂在一旁的日历表，今天是星期六，她还要两天就来上海了，我觉得应该去见她，因为那时候，我一直等待的人会出现，但我又开始害怕，我怕见到“半弦月”后自己会是怎样。
曾经认为网络就像梦，有时候真的很不现实，可是自从认识了“半弦月”，我感觉网络真实得像自己身上的某个器官。她给我带来了很多快乐。
有时候，我觉得她就很真实地生活在我的身旁，我甚至能感觉到她的心跳与呼吸；有时候闭上眼睛，感觉她就在面前，我一睁眼就可以见到她，她的眼神那么美好；有时候不经意间就会把她想成一种慰藉……
此刻，我渴望那种和“半弦月”聊天的感觉，她让我很轻松。不知道为什么，这一刻我会如此想念“半弦月”，想她的模样，也许这种情愫在很久很久以前就有了，只是在此刻爆发出来了。
我估计自己中邪了。
第三部分：在她身上胡乱地摩挲我在街头疯癫地叫着
星期一到了，我等待的日子终于到了。这天我一直没有出去，我整理着自己，因为到时候可以见到“半弦月”，这个在网络上给我无限快乐、慰藉、关怀的女孩子。想到这些，我就异常得激动。
终于到了夜晚，我八点半就到了上海火车站。
我的心一直在跳。
时间在流逝，离“半弦月”来的时间越来越短，然而我的心愈发跳得快，我觉得自己是一个站在前线的战士，一直等待着司令的号令，然而迟迟未能收到。
我看了看表。９∶０５。
我紧握住手机，希望能接到“半弦月”的电话，突然，心底莫名的升起一种悲凉。
但我清楚，自己已经别无选择了，我只能找了一张很大的纸，写了“半弦月”三个字贴在胸口，然后站在火车站出口处等待。
９∶３２。
我傻傻地等在那里。
９∶４３。我站在出口处，望着空无一人的地道。
１０∶２０。
该来的人还是没到。
夜色变得很凄凉，已经是１１∶４６。但“半弦月”始终没来认我。我去火车站旁的酒吧要了两瓶啤酒，坐在那里边等边喝。
酒没了，人也没了，但该来的人在哪？
我走进了那个酒吧，要了很多啤酒，喝个痛快。喝到自己失去了所有的记忆，喝到脑子只剩下仇恨、骗子几个字。
那天我喝醉了，这样一个寒冬，我在街头疯癫地叫着，踉跄着。
很多夜行的情侣看到我，都以为遇上了疯子。我确实疯了，其实，比疯子更疯。我就是想不通为什么那么多人都要这么骗我，耍我，到底是我错了，还是他妈的这个世界错了。
第三天，我想上网给“半弦月”发一封信，然后狠狠地骂她，最后两人从此一刀两断。
当我打开信箱时，却收到了她的一封信。
小堂：
真是对不起，让你在火车站等了那么久，而我没有出现。你那晚怎么过的？能告诉我吗？我到底能怎样才可以弥补？
我不是故意的，我也没有办法，因为学校临时改为坐学校的车子。我在车上想到给你打电话，但找了很多遍，也找不到你的电话，最后发现忘在宿舍里了。
真的，可以原谅我吗？
明天我会在网上等你，向你解释，希望你能来。
半弦月
看完了信，我觉得自己的火焰很旺，我觉得她错得离谱。我觉得自己暂时不能原谅她。
我给她回了一封信。
半弦月：
我算是领教过你的厉害了，你为什么把理由编成这样天衣无缝的故事，难道你觉得我这样就会相信吗？你太天真，还是我太天真了？
我不会再相信你了，因为我受够了。
以前我把你的话作为慰藉，现在都完了，是你将我们弄成这地步的。
你知道我那天等了你多久，然后我像个疯子在街上窜着。好狼狈，你知道吗？
我不会原谅你的，至少暂时不会。我觉得我们应该各走各的。
我不需要你的任何解释。
小堂
第三部分：在她身上胡乱地摩挲我和“半弦月”的故事
发完了信，我觉得开心多了，但又想着是不是太过分了。
接连一天我一直想着这件事，想着“半弦月”，越是恨她却越想她，这些让我举棋不定，到底要不要上网见她？我自问。
就在我举棋不定时，突然迪苇打来手机，叫我出去喝几杯，他说心情不甚愉快。
我也不大愉快，就答应了。
虽然我自己心情不大好，但我还是关心他的，毕竟他是个好哥们，我问他是不是初次打工有些辛苦，又劝他在别人手下做事就忍忍，熬过之后，柳暗花明又一村。
当然，迪苇比我幸运，不像我每天在家中上上网，无所事事，他凭着上了一年多的上海Ｙ大，又托了他爸的关系，在一家公司上班，但他从来不让我提那是在上班，简直和在路上捡垃圾没什么区别，因此，但现在我还不知那是什么公司，到底干什么的。
我好多次也托他给我介绍进去，那样兄弟多好办事。他却说如果让我进去，两个人一伙，又像上次对校长一样把老板干了。冷不丁惹上官司，就等�