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不是命运的错，而我的错处就是我太不管不顾的自信，太简单明了地对待生活而又太执著地对待事业。
也许那曲路就是不能回转，我伤得她很重，她那柔情似水的心却让我无情地破碎了。
碎心非月，何以重圆？
箱子里落出一封旧信。翻开来看，是那一封长信，我默默沉思，就想起当年我们的一番挫折。我们旧日的交往并不是一帆风顺。
第一辑 人生漫谈——美国女人和中国女孩也许我不应该放弃（2）
那一天我去她家，家里说她不在。我就觉得诧异。她姐姐就给了我一个大包，打开来看，是我给小妹的所有礼物。我落魄地走了出来，不知道这究竟是为什么。后来知道了，也就写了这一封长信：
小妹：
曾对你讲过，人的感情是多变的。
你落了泪，这是我第一次见你落泪。恐怕也是最后一次。我觉得你有话要说，却一直沉默。我欲分担你心中的痛苦和矛盾，因为我知道这不是你自己的抉择。
我克制着自己。当我提了纸包被客客气气地送出来，你知道我的心境么？当我站在门里没人理我，你四姐看不过去，让我进了屋，而你却责怪地看她，冷漠生硬地告诉我在外屋等一会儿，你知道我自尊心的损伤么？我只觉得自己被当了感情的乞丐，我好想推门而出。我忍耐了，我想到了此行的责任。
对于别人的这一种情感我十分珍惜，因为这是世间最之珍贵。同样我更珍惜自己的情感，故只会给予懂得并珍惜这感情价值的人。
我忍受了，尽了最大努力冷静下来。因为我知道，人间的一个“爱”字绝不仅仅是窃窃私语、脉脉秋波、卿卿我我。对于男子，还有着责任。对自己所倾心的女子幸福的责任，保护女子感情的责任。倘若任了自己的冲动，高傲地仰头走去，不问青红皂白，那便是极端地不负责任。你知道我骨子里是多么地骄傲但在“爱”字面前，我低下了头。
想来我问心无愧。我以为一个正直的男子如欲得到他所倾心的女子的爱，便应该把自己的一切缺点同优点一起赤裸裸地摆在她面前，任她去评判。我知道你听到过一些关于我的事情，都是我光明的一面。因此一开始我便把自己的一切缺点和不利条件告诉你，并很早就领你到家里。
记得我第一次领你来家的戏言吗？虽是玩笑，却是我的意图。你什么也没说。你用行动表达了自己，你没有嫌我家境之贫寒。你知道我多么珍惜你这样一颗纯洁的少女之心吗？
这一切似乎来得太突然。那一晚我发现你有些异样，你不说话。我知道你喜欢看电影，可你却不去。我要走，你又不愿我走。我就说去散步，你一言不发地随了我走。最后你终于把三姐的信拿来给我看。
三姐流畅的文笔和清晰的条理吸引了我。于是我陷入了人生哲理中去，忘却了你渴望得到我的支持。我于是发了一大通议论。记得那天很冷，我怕冻坏你，让你回去，并说其他方面的议论，下次再谈。你恋恋不舍地进去了。
我却没想到这竟成了我们最后一次散步。
后来我懂得，跟我在一起你一直是顶着家里的压力。三姐的信里提到了这一点。而我当时却未加注意。我后悔莫及地觉得不该大发冰冷的议论。我本该分担你的矛盾和压力，而我却给了你更大的压力。我很内疚，这就是我请你原谅的原因。
是的，我大胆地、不顾一切地追求理想，遇到许多挫折和失败。我也大胆地追求生活和爱情，认为人就要有血、有肉、有灵魂、有思想、有情感。我欲做一个有血有肉的人，就不顾一切地向前走。我不怕困难和挫折，但我总要知道自己干了些什么、应该干什么。
小妹，这一个“爱”字我不是随口而出。我从未遇到过你这样稳重、文静的女孩子。同样我也不会随意将这一个“爱”字抛弃。这就是我一再找你的原因。我要确切地知道你自己是否下了决心。我要听你自己说出来。
理智地讲，你姐姐们的想法我能够理解，但不赞同。你从小没了母亲，在姐姐们的照顾下长大。姐姐们对你的人生大事给予应有的关心，也是情之所至、义之所及。三姐的许多话是正确的，我们应该想到将来。倘若我们对对方的缺点和家庭条件不能忍受，应当理智地放弃感情。这也是我的想法。我讲过在生活上我是现实主义者；另一方面我有自信能够用自己的努力给自己所倾心的女子以幸福。
我曾说过，在物质上我不能给你很多。但我所能给你的将是其他任何人所给予不了的。我想将来有一天你会明白这一点。我也曾夸口，家庭条件比我好的、社会地位比我高的、比我富有的富家子弟此世界比比皆是，但李同青却只有我一个。虽是戏言，却显示了我的自信。倘若一个男子没有这样的自信来为自己倾心的女子找到幸福，她便没有资格爱一个女子，同样也没有权利得到一个女子的爱。
我有一位善良、勤劳而聪明的母亲。也许将来你会懂得，富贵不等于幸福，贫寒不等于痛苦。我的姐妹们虽性格各异，却都很努力，也很懂事。母亲教了我们怎样做一个正直、勤奋的人，她给了我们无尽的爱。我无论念了多少书，都比不上母亲的教诲和母亲对我的影响。再生再世一百次，我还是希望生于这样的物质贫寒而富有爱的家庭，长于这样姐妹众多的大家里。正是这样的贫寒，才给了我勤奋和刻苦，让我能勇敢地追求。
我看出来，你已经彻底下了决心。我不会再找你。因为你不愿跟我说什么，我也不会强迫别人接受我的感情。我以为自己已经尽了应尽的责任。我也就该彻底地解脱了。
我想倘若那感情不够坚强，断了便让她断了吧。梦碎了，也就粉碎吧。恰如一根钢梁，实验时的断裂总比架成桥梁以后断裂要好。
我不怪你家人，他们有他们的道理。我所能够尽的努力我都做了。因此我可以问心无愧地向前走了。我不知道我们谁是正确的，这只有让时间来告诉我们。无论正确也罢，错误也罢。我们都是凡人，都有自己的追求。歌德说，人要有所追求就不能不犯错误。我是凡人，我犯了很多错误，也还会犯很多错误。
说一声再见，如果我有什么错处，请你原谅。如果我伤了别人的心，那不是我的本意。我们友好亲密地相处了不算短的时间，就此我们友好地分手。我希望你能找到自己真正的幸福和快乐。忘掉我那些大话，此世界比我好的男子大有人在。我相信你会幸福。
祝
万事如意
李同青
1984年12月30日
过了一段时间，她便坚持不住了。
我的同学便找了我来，绕了好大一个圈子。我同学给我说教了一晚上。我很固执，我做了我所能做的一切，我决定的事，决不反悔。同学是过来人，就耐心地开导我：生活上的事可不像你考研究生，决定了不反悔。这种事没有对与错，没有决定与反悔。你没有忘了她，她也没有忘了你，这就是缘分。
这就是缘分，我又一次咽了自己的高傲，低下了头。我确实没有忘记她，时常想了我俩的温情，又憾了世态的炎凉，就很孤独、很伤感。为了这一种缘分，我也就去了，老地方、老时间。
记得好像是春天，我站在那报刊亭的前面，远远地看见小妹走来，笑笑地还是老样子，还是穿了那件她自己最喜欢的红毛衣，还是悄悄地走近我，就离我很近，肩擦了我的肩，就叫我不得不看她，不得不拉她的手。好像什么话都不需要说。我也就拉了她的手，去了起士林。谁也没有提起那分开的一段时间的事情。又开始了我的吹牛、胡侃，她还是静笑。那段的分离没有给我们一点点裂痕，我们之间似乎只有天衣无缝的和谐和默契。除了那次分手，我俩真的没有吵过任何嘴，没有一次哪怕细小的闹别扭。我一生里没有和任何其他人有过这等和谐。每每想起来我就有一丝的心酸和万分的失落。
也许这就是缘分。
好像她家里仍然不支持。
第一辑 人生漫谈——美国女人和中国女孩也许我不应该放弃（3）
这小诗现在不知道指的是哪一首了。好像有一首很痛心的诗，却像过去一样地丢掉了。还是丢掉的好，就只当我真的烧掉了罢。
小诗
那一首小诗
不知是写给她
还是写给自己
没人读过
自己也
不愿想起
只想有一天
点一星亮火
将原来洁白
却染了悔心的纸
烧将起来
那悔恨
也便升腾
像烟
诗便有了生命
在天上呼吸蔚蓝
也想把那字纸一样的心
烧将来
那恨悔也便美好
像云
心便有了归宿
没了过去
不要将来
在天上尽享
柔吻……
那时学位已快作完，而博士以后的前途未卜。想了为得到学位而失去许多过去，就觉心乱，就常常怀念那许许多多丢失了的情意，就时常想找回过去的珍贵。可是知道自己走过了一条自以为是的单行小路，只能回头看，而不能回转。因此那回头看来，也就看到了所有丢掉的美好，也就惋惜，也就懊悔，也就想不顾一切地去把丢给别人的爱抢回来。
我曾经去求婚。
紧张而郑重地向她父亲请求。那时我们有出国名额，因我的英语很好，我很有可能入选，但要求要结了婚的才能出国。
我们相爱了两年，她家里却没有同意。
为什么我们相爱了两年，她家里还是不同意？生活里的这些琐碎的事情，我永远也搞不清楚，也永远不想费时间搞清楚，只是听之任之。
我看上去很随和，从不计较鸡毛蒜皮的小事。但我骨子里却很傲，自尊心就很强，特别是当被人小看的时候，用我母亲的话讲，我就“一脑袋官司”。我当时有一点点耿耿于怀，其实后来也就忘了。
想起来的时候已经到了美国。那时在肯塔基，蓝色的青草之州。看那草原，牧马农场整齐的围栏，漂亮的马儿静静地吃草。马驹子欢跳地围了母马前后转着玩耍。好一个美丽田园的景色。这美丽的田园也就把肯塔基的生活节奏拉下来，也就比美国其他地方慢了几拍。而这田园的景色又把那里的人们惯得很热情，我第一次问去超市的路，就有老先生亲自开车送我到超市去。
这里还盛产快马和美女，因肯塔基土壤的下面有丰富的石灰石，那草长起来就多钙，水里也多矿物质。马在这里长大，骨骼就健壮，就能在赛马场上大显神通。所以这�